第一次见她，她说她是我女儿

晨光透过窗户，我终于有了困意，戴上眼罩，凌晨五点，我开始入睡。

梦里，我在老家的一块地里干活，见到一个女孩子，她长得特别漂亮，是我想象中的大眼睛，双眼皮，还是好看的瓜子脸，她说她是我的女儿。

她抱着我，她在哭，我抚摸着她好看的脸，吻了吻，手从她的唇边滑过，歇起了她唇角，她是唇裂，那一大块唇肉，不抚摸时，盖住上嘴唇裂开的那一半，看不出来她唇裂。惊愕，错愣！我再次问她，她真是我女儿吗？她点点头，我拥她入怀，哭得更厉害了。

我质疑她的唇裂，告诉她，不可能的，整个孕期的检查，一路绿灯，每项检查都显示很好。她懂事的叫我妈妈，她说：“没事的，我这样的唇裂，检查时看不出来也是正常的，你看，如果不注意看，你不是看不出来吗？”

她接着说：“我已经长大了，我一点都不在乎别人的眼光，只要说话声音小一点，不震动到唇裂处，我这块肉啊，就这样盖在唇上，谁都看不出来。医生说，可能是孕晚期形成的。”她笑着安慰我。

的确，孕晚期以后的检查，我都想不起来了，我努力去回想，我做不到。我有点责怪医院。

虽然第一次见面，但说不出的亲切，我很喜欢她，她懂事得让人心疼。

我有很多话想跟她说，又不知从何说起，我告诉她：“你一直很坚强，在三个多月的时候啊，我扛一桶水上的四楼，在楼道口摔了一跤，你都没事，我一直在自责和后怕。所以我觉得，你一定是个特别懂事特别坚强的孩子。”说到这里，我很自豪。

我告诉她，怀她的时候我并不知道，发现时已经九周了，我高兴的跟她分享孕期里的大小事。我说：“发现你的时候啊，你爸爸不要你，是我坚持留下你。我能感觉到你的存在，我舍不得。”

提到她的爸爸，她脸上的笑容逐渐消失，她说：“我从小就告诉自己，长大了不能找爸爸这样的男人，一定要找一个负责任，有担当的男人……”

我打断她，向她追问我的疑问：“我是剖腹产生的你吗？”她还是点点头。

她的眼神告诉我，她心疼我，心疼我这些年里的遭遇。

我有无数的疑问，我太想知道了。

她好像有很多话要跟我说，很多，很多。她抓着我的手，抓得很紧，好像，我会离开她一样。她在害怕，害怕失去我，她在心疼，心疼我。她懂事的安慰着我激动的情绪，告知我她一直过得很好，又很敏感很脆弱的害怕下一秒我们又分离。

她还想跟我说什么，我没等她开口，继续问：“为什么我没有任何孕后期以后的记忆，更没有有关你的记忆？还有，为什么你已经长大了，为什么这些年你没有跟我一起生活？”

我双手扶着她的双肩，显得很激动。

她眼里的泪，不自觉的流下来。

我想，可能我抓疼她了。

我从小怕疼，从小不敢打针。孕晚期的时候我开始紧张，害怕，经常抚着肚子跟她说话，跟她讲我的害怕，希望她到时候少折磨我。害怕的时候我也会安慰自己，给自己一个痛的限度，大不了昏过去而已，没什么。

我突然意识到了什么，没等她回答，我接着说：“是孕晚期出事了，我突然晕倒，你奶奶跑医院里抱走了你，所以孕晚期以后所有的事，我都不记得了，是吗？”

她显得有些痛苦，点点头。

我瘫坐在地，毫无形象的哭得很大声。

她心疼这些年里没有她陪着我，我失去一切有关她的记忆，过得很痛苦。我心疼这些年里没有陪她长大，没有教育她，甚至，在此之前没见过她。

孕期，我给她讲完了两本故事书里所有的故事，给她做胎教。我有时候也有坏情绪，最后都为了她自我调整好情绪。我给她听音乐，给她唱儿歌……

是的，我做了很多，我甚至做了很多要跟她相处，陪她嬉戏长大，给她教育的准备。而这些准备，只留在我孕晚期之前的记忆里。

我从地上弹起，扑到她身边，抱着她大哭。哭这些年里的委屈，哭她成长的过程里可能遭到的冷眼和无奈，哭我这些年里失去的记忆，哭婆婆做的这一切，哭这一切的不公。

哭醒了过来，好在只是一个梦。

孩子正好在肚子里不停的踢我，我手抚着肚子，跟她讲着刚刚的梦。告诉她，这是一个梦，不管婆婆如何作妖，我都不会让任何人伤害到她。

她是我的孩子，是我的全部和底线。

她好像能感知似的，安静下来。