微光斑驳：VOL.72

有时候，我也怀疑，是不是我真的错了？

我不快乐，我不幸福，我没有钱，我没有多少朋友，我不敢轻易地去爱一个人，我也没有值得夸耀的事业，我没有很好地在过日子，我过得很痛苦、很艰难、很折磨。

我也曾在深夜辗转反侧，失眠到半夜；我也曾荒唐过岁月，于睡梦中虚度着青春，我也曾迷茫于未来，不知未来该如何走下去。

我有很多很多的困惑，我有很多很多的遗憾，我也有很多很多次想要放弃，放弃继续前行。

我极力想要做一个普通人，没有任何褒贬的成分，就真的只是一个普通人。我羡慕他们的平凡，羡慕他们的冲动，也羡慕他们的快乐和悲伤。这些都是难得的珍贵，因为我不曾拥有过而倍感珍贵。

有时候，我也想知道，是不是我真的错了？

我坚持着没有观众的演出，我坚持我的理想而光芒却照不到观众 ，我坚持我那逐渐黯淡且随时可能熄灭的光，我的信念。

我想照耀每一个前行的人，像走出隧道的第一人告诉他们，外面有光明。

在我说出这些话的时候，尽管听起来有些悲伤，但我并不消极。我始终坚定我的积极的看法，我始终相信我还能够做点什么，不仅为自己，还可以为别人做点什么。

诚然，我想过，如果我妥协，如果我屈服，如果我低头认输，如果我不是我而是其他任何一个人，然后我会过上我羡慕的生活。当然，这些都只是我的想象，就像我不知道我所羡慕的生活中的那些这般生活的人，他们是否能体会到我的感受？也许，他们也并不幸福，他们同样痛苦，同样艰难，同样被折磨得遍体鳞伤。而我看到的，不过是他们生活的一个切面，很小的一个切面。因为不曾经历过，所以我永远不会知道真相到底是怎样的。不过，能够看见这些，我挺满足的。

我愿意以这样的期待和希望去关切那些生活，它们是我的光。

就像所有微不足道的一切，也许对于他们来说就是这样，微不足道。就像我正在做的和我曾经做的，以及未来我还将继续做下去的，在我看来不也是微不足道的吗？

做了自己想做的，就该受自己该受的。我对自己这样安慰道。

如果连承认这一点的勇气都没有，如果这样做的后果就注定过不上幸福的生活，如果我就这样被打败了……

我思忖许久，不是不敢继续想下去，而是我明白，这样的念头对于我丝毫没有帮助，我被这些沉重的东西拖拽着会影响我的前行。所以，我思忖许久，不是因为它们值得思忖，而是我需要停顿，我需要时间，我需要静下心来，我要镇静。

我没有那么悲伤，也不悲观，就像所有的“对立关系”，它们只对那些简单的头脑和心灵才造成困扰。我坚定我的步伐，我坚定我的信念，我坚定我所坚定的一切。即使它并非如我所想象那般，即使它不被人们所看好，即使这看起来很愚蠢，愚不可及。

凝视它们，正视偏见，我没有多么高尚，就像我知道所有的高尚在当事人看来也未必是高尚的。不过，如果因为这样就放弃了自己的追求，然后迫切地找寻同类，寻求安慰，寻求慰藉，再然后想成为和那些反对自己的人一样的人……不，人世间没有任何理想值得以这样的沉沦作为代价。

与恶魔争斗不会变成恶魔，恶魔之所以是恶魔也不是因为争斗，凝视深渊，被深渊映照，我透过映照的影子，我从中看见了我，我微笑着，然后影子还以同样的微笑。

我不认为自己就一定是正义的，如果正义是以人们的“认为”作为前提，那么正义也将毫无意义。我甘愿把自己变成枯柴，经由燃烧，给人们带去温暖和光明。我也知道，在此之前，我要坚强，我要做个好的表率，不管是否被看见，不管别人是否觉得刺眼，也不管这光明是否被需要。

我知道，这样的行径看起来很可笑，很幼稚，很天真，很理想主义，很虚伪，但我还是坚定自己的方向，坚定我所坚定的一切。是的，我希望有人能够知道，还有这样一种人存在；我希望有人能够知道，他不是独自一个人在战斗；我希望有人知道，石缝中依旧能够开出花来，尘埃里也不尽是卑微，还可以有鲜活的生命。

枯荣岁月，一花凋落，荒芜不了整个春天，但零落成泥碾作尘，香如故，花谢花开，落花不是无情物，化作春泥更护花。