我跟他打王者荣耀相识。没有滴CP，没有一起排位。互赞互粉。某一天我突然发现有个人连续给我点了70多天的赞。就私信他。问他要不要一起打游戏。后来加了微信没聊天。过了几天后他发朋友圈带定位。我看是在我住的附近。然后跟他随便闲聊几句一起玩游戏。久而久之。可能是聊天聊出感情吧。
他这个人很可怕。我发给他我在电梯里的自拍，他居然都能知道我住哪一栋，哪一层楼。然后突然有一天我收到快递。他买给我的零食。他很会不动声色的了解我的喜欢并且不被我发现，在我第一次收到他买给我的零食时，我很吃惊。吃惊之余想的最多的就是如何还给他，我并不喜欢随便收别人的东西。后来快5月20。他送我一束粉色玫瑰加满天星，我记得那是我在抖音上看到过十分喜欢的。发给他看过。
可能从很久以前我就开始慢慢也喜欢他了吧，我曾跟他说过很憧憬那种心爱的人手捧满天星像我走来。所以后来他又送了3次。每次都觉得自己是不是还不够正式。后来我们在一起了。我第一次觉得居然有人这么爱我。对我这么好。我感觉自己是世界上最幸福的人，我开始幻想跟这个人以后结婚的样子。记忆最深的就是，我第一次去他家给他做饭，他站在门口哭了，我问他，他说他从来不敢想象像我这种女孩子居然有一天能给他做饭。（那时候我在他心里就是女神，白月光，可望不可及）后来我们住在一起。
我开始学着像一个妻子一样研究菜谱，每次给他做饭，看着他吃完就很满足。我脾气很坏。每次吵架都装腔作势收拾所有的东西要走，他每次都会在我收拾东西的时候抱住我。偶尔也抱着我哭过，不让我走。然后我就会留下来。那个时候我觉得他就是世界上最爱我的人。如果有人说他不爱我，我一定会觉得那个人是个SB吧，关于结婚这两个字，我从来都没想过别人。
记忆里的他是一个超人，好像他什么都懂，什么都会。是那样的让人有安心感，和所有情侣一样，我们经过，新鲜感，热恋期，磨合期，再到平淡期。最开始的第一年我对他只有喜欢和依赖，是什么时候爱上他的呢？大概就是我们在一次激烈的争吵中，我扔凳子时不小心打到他的眼睛，只记得那天他穿着白色的T恤，眼睛上的血哗啦啦的流，顿时白色的T恤染红了一片，他也不知所措的哭了。我整个人先是害怕，惊恐，再到自责，悔恨。那一瞬间我满脑子都想的是他以后怎么办，眼睛坏了，我害了他一辈子。我开始放声大哭，只见他迅速的去拿起纸巾照镜子按住止血。然后我也看清了，不是眼睛，是眉骨。我开始惊慌失措哭的喘不过气来，他一把拉过我抱在怀里，说让我别害怕。没事。我边哭边叫他我们一起去医院啊，快点。他找好了钥匙，说要自己去，我坚持不肯，我们一路上我都在哭，在路边打车的时候哭，上车了也哭。他一直拉着我的手让我别哭，别害怕，他不疼。后来去医院打破伤风，又做了缝合手术。从中午到晚上。我们才回到家。
他在里面缝合的时候我在手术室门口焦急的走来走去，坐不下来。一直到他出来，才能稍微的安心一点。人总是说江山易改，本性难移。其实我觉得不是。如果你足够爱一个人，你一定会为他改变。从这一次以后每次吵架我再也没有说过狠话，再也没有乱扔东西。最后变成了每次委委屈屈的一直掉眼泪，躺在床上。
2019年我回家过年，遇到疫情，因为我们相隔太远不能见面，我们总是在手机上吵架，我总是说分手。一直到2020年3月份我才从老家来到深圳，我们见面了。一切都很美好，一直到4月份我们吵架，那天晚上我收东西走了，他没有像往常一样挽留我。然后我提着箱子找了一家酒店。但是越想越气。然后半夜3点又拖着两个大箱子到了楼下。那天我还来着例假，肚子很痛，半夜的风很大。我吹感冒了。我在楼下叫他，他醒来了给我开门。然后我回到家发现他居然像个没事人一样睡的好好的。我开始气急败坏。吵起来，后来又觉得自己有错跟他道歉和好了。
5月9号的早上，我睡醒，他突然跟我说：我们分手吧，然后我淡淡的回了一句：好。后知后觉，总之就是那种爱情大悲剧女主角上线。一哭二闹。哭到吐。哭到晕厥。他叫我搬走，只记得那天我出去找房子的时候太阳很大，边走边哭，都看不见路。回家一见到他就哭，然后他很淡定的坐在那里玩手机，甚至嫌我烦。然后恋爱脑上线。反思自己到底哪里错了，哪里不好。给他发短信，打电话，又是出去逛街，给他买衣服。最后以死相逼。没有什么用，然后我搬家。去了新的住处。找过他N次复合，尤其是有一次见面，我们一起吃了火锅，喝了奶茶，我以为可以复合了，我们饭后走了很长很长一段路，那段路上，我的手伸出去无数次又收回，我想牵他的手。
电影都不敢这么演吧，我真的没想过这种事情原来是真的会发生。那天晚上我的手足足伸出去过62次，又收回。最后以失败告终。在那一个月里，抑郁了，无数次想结束生命，无数次幻听，幻想，褪黑素，和酸枣片，知道是干嘛的吗？因为给他打过电话，他说了很多很难听的话。你们试过连续4天没闭眼的感觉吗？就是睡不着。就是哭。哭到吐。头发大把的掉。然后喝酒。一直到6月份，每天都靠跟闺蜜聊天。突然那天就是很想他，得到了闺蜜的鼓励，我想找他，我知道他回老家一段时间了，那天我11点半跟闺蜜聊完天。马上订票，然后发现忘记带身份证，然后我在手机上打了顺风车。从深圳到廉江开车要8个小时。在楼下等车的时候路过水果店买了很大的芒果提着，我记得他很爱吃。然后在路上的8个小时，我晕车很厉害。这8个小时我在车上每一分钟都很煎熬，感冒了。
我12点多出发的，到了廉江已经晚上8点多了。我用司机师傅的手机给他打电话，因为我被他拉黑了。他说他早上刚回深圳，没错，这就是现实的生活。我们错过了。那天他叫他朋友去接我，因为我没带身份证没办法开酒店。然后他朋友帮我安排好带我去。晚上我发烧了。然后一整晚都没睡。第二天又回深圳。然后过了两天我在他家楼下等他，他喝多了，然后我跟他说了很多，我们准备重新开始。
不知道是不是所有人都这样。就是因为我提的和好，所以我是劣势的一方？小心翼翼的相处。之后的期间发生了很多事。分手很多次，每一次都是他提的分手。然后我苦苦挽留。我发誓我一次都没说过，因为我真的明白了，太爱一个人的时候就算是吵架也舍不得说分手的。分了好多次，每次都是我挽留他。每次都是我妥协。你们也可以想象一下，我原本脾气很坏的，到最后变成吵架也不会说重话的人。无数次的自我修复。无数次的眼泪湿了枕头。每次我都告诉自己，不要管他怎么样，我自己做到问心无愧，好好对他就行。我每天崩溃，又每天修复自己。从一开始吵架会咆哮，到最后根本不吵架，因为我一句话都不想说了。从最开始每次跟闺蜜哭诉，到最后总是一个人默默消化情绪，因为我知道，我哪有脸面再去跟别人抱怨，这一切不都是自找的吗？谁逼我了？我从未想过我会如此爱一个人。爱到一次次拉低自己的底线，爱到失去自己。我从来都不敢回头看，因为我会恨自己。恨自己没有血性，恨自己那么轻描淡写的就抹去他对我的那么多伤害。更恨自己让自己受尽委屈，流干眼泪。有时候我也想不通，明明最开始是他先说爱我，为什么先不爱，为什么要伤害。白月光也是我。最不想看见的人也是我。写到这，脑子很混乱了，因为人难过到一种程度以后就真的改变了性格。……靓女语噻，，感觉经历了两年人间地狱
他换了新工作，工资并不可观，我从未嫌弃过他，因为我想着，只要是跟他在一起，过什么日子都好。我能过苦日子，但我受不了这么多委屈。
失望到一种程度就是，只觉委屈太多了，多到不知从何说起。多到丧失了表达欲。算了。我好想马上走，从这个世界消失，再也不想看见他，他那天晚上喝酒，我给他打了好多电话都不接，那天回来我就没理他，他也没理我，也没有道歉，昨天晚上他睡觉什么的也一直很冷淡没理我，我晚上都一直掉眼泪，也没理我，今天也很冷淡，中午跟他吃完饭我一个人坐在地铁上都哭到睡着了，晚上我跟他一起回来的地铁上，他离我离得远远的，我穿高跟鞋都站不稳，有3次差点摔一下，我一个人在地铁上哭，一直到下地铁我也没理他，他没理我，我头也不回的一直往家走，边走边哭，回到家，他过了很久回来，他给自己泡面，烧开水的时候，他在那洗碗，边洗边抱怨，把碗弄的啪啪响，然后他给自己泡面吃，没有理我，我没有吃晚饭。我写这些啊不是为了博同情，是为了时刻提醒自己。看看自己多愚蠢，爱了一个什么样的人。
2021年4月19日，今天我来M，众所周知，我是那种来M就会痛到生活不能自理的人。他今天微信一共就没问我几句。答应我早回家，也没有做到。我真的不明白那他的存在到底有什么意义？此时此刻，我一边腹痛难忍，一边一个人默默的掉眼泪。哭到喘不过气。我知道他听到了，他只是淡定的躺在旁边假装什么都没有发生，继续睡他的觉，我删掉了他的微信，我真的决定分手了，我的心已经没有一点点的空余，我真的好累。今天早上，我去上班的路上手机微信没有提示有人加我，上班的时候心神不宁，我一直在想，只要他加我，我就原谅他算了，下班回到家，也没有，我收拾好了东西去朋友家住了。第一天晚上，他发现我不在了，依然没有联系我，第二天，还是没有，第三天，还是没有，我给过他无数次机会，只要他来找我，或者下班后我发现他来接我下班，接我回去，并没有。第三天，我决定回家，因为我的小猫，它很不适应，我回到了家，他没有理我，我没有理他，我收拾完东西就睡觉了，第二天早上我继续上班，这是我给他的最后一次机会，很好，他并不需要。这一次真的就这样结束吧。
我不止一次的想起那些，那些无数次的深夜，我辗转难眠，无数次的无奈，无数次的眼泪打湿枕头，反复心碎，又反复自己修补。一遍又一遍的妥协，我不敢照镜子，因为我知道，我早就已经不是我了，具体是什么时候死掉的呢？是做菜开始满脑子都是他喜欢的菜时，还是买东西都要给他买好的轮到自己时却考虑了又考虑？又或者是在他每次吵架恶语相向时，我都不敢说一句分手？太多了，多到记不清了，也不想再计较，我累了，我的爱到极限了，猛然惊醒，或许这就是爱与不爱的区别，因为太爱，所以每次都是我默默忍受，因为不爱，所以每次他都有恃无恐。我对得起所有人，唯独对不起自己。我的爱是垃圾 是灯火阑珊下的过街老鼠 是冷笑话 是场永远不会停的暴风雨 。有些人笨到擦干眼泪继续爱你，有的人精明到权衡利弊后放弃你，生不逢时，爱不逢人，始于心甘情愿，终于愿赌服输。
更————
2021.4.30。内心开始没有太大的波澜了，刚开始耿耿于怀，现在释怀了，一开始觉得爱情不过如此，现在明白了不是爱情不过如此，而是他不过如此，一开始的想不通也想通了，这两年里但凡他爱过我，都不至于让我这么抑郁，所以其实人真的没必要钻牛角尖，如果他爱我，他绝对舍不得让我伤心，如果他爱我，他就不会对我避之不及，如果他爱我，他就不会离开我，所以归根结底，只是因为他不爱，我开始学会跟自己和解，接受这个现实，他确实不爱我，确实没爱过。一开始的愤怒，伤心，到现在全部化为淡淡的一笑，这段感情里我仁至义尽，付出到底。到最后我只是失去了一个不爱我的人而已。而他失去了一个很爱他的人，所以我并不亏。此时此刻，心情很平复，我不会像抖音上那样说什么要改头换面让谁后悔，也不会去窥探他的生活。大可不必，每个人都有自己选择的权利。我不会去刻意的恨他，也不会去感谢他，因为不值得。谈不上什么大梦初醒，看破红尘之类的，只觉得生而为人，有的事情只要我尽最大的努力已经做了，结果怎么样并不重要了。经过这一次最大的感悟就是人的悲喜真的并不相通。不是决定好好爱自己，而是正在好好爱自己，依然对生活满怀热忱，依然相信会遇见对的人，届时，我一定是最完美的自己。嘻嘻
更——
2021.5.2日，因为明天闺蜜要来我家，但是我不记得无线的密码，所以用小号加了他，问他，他很久后才回答，只有一张图片，然后紧接着就把权限设置了不能看他朋友圈。？？说的谁稀罕看你似的。
更——
后来我们和好了，他给我买了dr，我也曾以为这就是故事的结局，很显然我太年轻了，我们又分手了，他说不爱了，我忍了十几天去找他，事情是这样的，也不知道怎么了脑子抽风了，晚上我抱着我的猫去他家找他，他没回去，我就抱着猫在消防通道坐着，然后电梯门一开看见是他，我就跟上去了，他一看见是我，直接后退3步，像看见鬼了一样，然后原本钥匙在开门，也停下来了，就感觉防贼一样。后来还是开了门，叫我进去了，本来很多话想说的，看到他那个态度，就只顾着哭了，也没说话，一直在听他说，他非常不耐烦，问我来想说什么？哭完了赶紧回家，耽误他时间，他还要睡觉。然后还说，跟我在一起其实也没想过结婚，然后还说，现在看见我哭，内心毫无波澜，甚至觉得烦。然后还像个没事人一样，然后还跟我说分手几天的时候只是觉得不习惯，后来就是放下了。我一句话都说不出来了。跟他分开后第一个月，我的M乱七八糟了，整整来了16天，流了16天血，人都差点无了，最后还是靠吃药止住了血。医生说是精神压力太大导致的内分泌失调。
更——
今天下着暴雨，但我还是淋雨去了弘法寺，因为当初刚在一起时我带他一起去过，只记得那时候，我向万佛虔诚的叩拜，我感谢所有神明，把他赐给了我，今天我想去问一问他们，为什么骗我，走到一半时我便头晕眼花，不知是不是心中的戾气太重冲撞了神明的缘故，只觉得呼吸困难，但我还是撒谎了，当我走向佛祖时，我又跟佛祖说，我愿意用我10年的寿命，再换一次他回来，如果心愿达成，我愿意每个月都来做义工，添香油钱。就这样，我对着大殿中的每一位神明都说了一遍。
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其实梦里很多次梦见他，但是我再也不会提起，走在路上时突然想起，其实他从未爱过我，我们在一起几个月的时候我在他手机里发现了他前女友的照片，在我的一再要求下，他才选择删掉，后来在一起一年多的时候我又在家里的书中发现了一张他洗出来的前女友照片，他一直舍不得扔，其实现在才明白，他从未爱过我，其实早该明白的。所以我接受了这个事情。往后余生，我再也不会向任何人提起他，也让他从我的生命中消失的更彻底吧。
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不知道是什么缘故，自从跟他分手后，工作异常的顺利，得到领导赏识，工资福利上涨，每天的生活充实且快乐。所以我知道电影都是骗人的，他们说当一个人在低谷，过的落魄潦倒时才会想到曾经的人，但其实不是的，我过得很好的时候也会想到他，我想，要是他在就好了，他看见我工作时发光的样子就好了，他看到我变瘦的样子就好了，他看到果冻乖巧的样子就好了，但都是我的一厢情愿，我要时刻提醒自己，他从未爱过我，我以后再爱也不会再提起。
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七夕的时候期待过他，毕竟他从未给我过过七夕。但也只是期待吧。
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还有两天就是我们分手的两个月了，我一心扑在工作上，感觉每天很充实，但想起他心还会很痛，无数次告诉自己，要接受自己没被爱过这个事实。嗯，我接受了，我没有被他爱过。没爱过就没爱过吧。
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前天拔了智齿，我的这颗智齿是横着长的，拔的时候用了两个小时，去了骨头，缝了针，所以特别疼，今天第三天了我的脸依旧肿的像个包子，疼到走路都飘飘欲仙，嘴巴一点都张不开，所以3天基本没吃什么东西，都在喝牛奶。就有一点想他，但是一想到他没爱过我，就算了。曾经无数个时刻，多想他能在身边，但最后都是自己一个人熬过来。一个人习惯了，挺好的。总比两个人在一起时不被爱好太多了。
更——
最近没什么很好或者很坏的事情，经历了一个人睡觉，一个人吃饭，一个人照顾生病的儿子，一个人去医院，痛经时自己照顾自己，已经习惯了，偶尔会想起吧，想起自己被辜负的爱意，无所谓了，我一个人挺好的。可就是挺后悔的，如果当初不认识就好了。可我还留着所有关于他的东西，他的衣服裤子，他的奖杯证书，还有奈雪的卡也没有花。
更.——
洗完澡躺在床上，突然想到了他，突然就释怀了，他确实从来都没爱过，回想起来，我们每次吵架原因都是因为提到见父母，结婚这些事情，他每次都十分抗拒，逃避，仿佛跟我结婚是世界上最痛苦的事情，现在明白了，原来从一开始就是不爱，就是没想过结婚才这样的。而我却傻傻的毫无保留，奋不顾身的想跟他在一起一辈子，哪怕一分钱不要，哪怕倒贴，哪怕以后离婚，始终坚定的选择了他。呵呵，还挺可笑的。你忍不住联系他的时候。他庆幸你没有打扰他。你觉得是错过。他觉得是解脱 爱与不爱是分得清楚的， 以后不会再更新了，我放下了，我真的明白了，一个从未爱过我的人，我不会再有任何幻想了。永远不会更新了。