学会自私，就学会了快乐

文/九九

昨晚表妹想找我聊聊，说最近分手了，双方没有问题就是觉得不合适，但是又还喜欢着。我跟她说十一点后有空跟她聊，于是她发来了一大段话。

我问她来找我倾诉的原因是想复合求安慰还是想分手求劝开。

她说她想复合，来找我分析，她的朋友们只会叫她分手。我回她：姐不会劝你分手，也不会劝你复合，我只关注如果复合开心还是分手开心。

她想了一下，说她有顾虑，她说服不了自己。但是又觉得喜欢可惜。

最后她决定去找对方摊开聊聊，我告诉她关注自己内心的感觉。

（一）

我是一个很关注感觉的人，感觉还可以就去做，感觉不行就不做了。

表妹家庭关系复杂，整个人极度没有安全感，所以我叫她关注自己内心的感觉，学着自私一点。

由于原生家庭的原因，她或多或少都有些讨好型人格，习惯性压抑自己的真情实感，或许在其他人际关系中还可以维持假象，但是在亲密关系中，类似恋爱关系中，她就没法一直维持压抑自己的感觉。

每个人都需要一个宣泄口，来发泄一下负面情绪。情感正常的人会明白自己的这些负面情绪应该如何处理，但是对于她来说最简单直接的方法就是发泄给亲密关系的对方。

但是发泄完她会觉得不对劲，对方也难受。最后产生一系列的问题，闹到分手也很正常。

心理学有个“吊桥效应”：吊桥效应是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。

我觉得在负面情绪上这个也可以延伸运用，把因其他问题产生的负面情绪，在发泄时自动理解为是对方的某个点没做好才引发的负面情绪。

最常见的例子：AB两夫妻，A工作不顺利，回到家看见B下班回家后袜子乱丢，没有收拾好，于是就把气撒在B身上。那个时候，A是认为她的负面情绪就是由B这点小事都做不好产生的，然后想到B其他的一些小事，累积起来就产生了，过不下去的感觉。

（二）

为什么我会说学会自私，就学会了快乐？

我们每个人都身处于关系之中，彼此影响，一个人不快乐的时候，是很难让其他人快乐的。

例如在工作中，一个人如果内心不舒服，他工作就会磕磕巴巴，与他合作的同事也觉得不舒服，最后这个不舒服就会传染。

之前有个HR同事，因为一件不是她问题的小事被上司骂了，于是她一整天都臭着一张脸，她接触的人很多，每个跟她办事的人都被她的情绪感染的不开心。

负能量是会传染的，踢猫效应无时无刻都在发生，只不过我们没有发现。

在生活中也是一样，例如我在弄自己的东西，我妈非要让我立马做点什么，并且把问题说的很严重，而我放下自己的事情去做时发现根本不是什么特别重要的事情，然后还被埋怨没有及时过去。

我就会觉得不舒服，然后就会把这个情绪传递给每个跟我接触的人，我能够意识到这个情绪的存在，但我没办法去控制它。

而我所说的自私，不是贬义的自私，而是学会让自己先开心起来，这样才能带给别人快乐。

一个开心的人才能带给其他人开心。

（三）

表妹最后的结果，我不知道，只希望她真的能明白以自己内心感受为中心的重要性。

每个人在他的人生中都会做各种各样的决定，这些决定也构成了我们这个人，有时候想找别人倾诉，恰恰不是没有答案，而是有了答案还缺一个去做的理由。

我们永远无法帮其他人决定他们的人生，但是我们可以陪伴他人和支持尊重他人的决定。

如果说自私能让你快乐，我希望你自私点，快乐点。