（一）
原来我是这样的啊。
原来别人不喜欢我，不关注我，不在意我，我还是会很伤心。
同时我也很讨厌这个因此而伤心的我。
最近她出现的很少，所以我以为她长大了。
但是其实只是被一个更加强大的我，更无心的我遮挡住了。
我以无心为代价，换取强大。
我隔绝其他的人，这样就没人可以伤害我了。
哇，好自欺欺人啊。
就像是自己独自在空中找到了一个小小的悬浮岛，并且用玻璃罩罩起来，然后说我安全了。
我没有和其他人，和这个世界真实的交流。
我没有让最真实的我展现出来，因为我觉得她太小，太脆弱，太拿不出手了。只会哭。
我也会感受到真实的她也是极其灵动的，像蚂蚱，像猴子，像调皮的小精灵。没有人可以抓住她，除非她自愿出现在人身旁。
我觉得脆弱这个词，也是一种定义，而且是带贬义的。
她敏感，纤细，与其他人相联是她本来的状态。
但是如果是这样的话，他人的恶意，甚至是激烈的情绪，都会让她吓一跳。她也很容易有一些在常人看来看来比较夸张的反应，比如说爱哭，也会被大家所取笑，看低，总觉得她也太脆弱了吧，这个样子能做成什么事情呢。
于是她就被我遗弃，唾弃，隐匿起来了。
我不知道这个小精灵算不算是我的本体，最原始的我的性格，起码是一部分最真实的我吧。
如果是这样的她被同伴讨厌会怎么样呢。我会想到虞书欣。她一定会毫不遮掩的嘤嘤嘤，会去可怜兮兮的问对方为什么讨厌她，有误会她就解释清楚。如果对方还是讨厌她，她也许也会很傲娇的说你再讨厌我我就生气了，我再也不跟你玩了。即使是这样，就算再次碰上她也许还是会小心翼翼的嘤嘤嘤，问你是不是还讨厌我啊。
我觉得也许这才是我想做的事情，是内在的那个她想做的事情。
但是我之前不是这样处理的。
我拿出那个更加无心更加“强大”的我出来，不断的告诉自己这些都没关系，我一点都不在意。然后像一个成熟的圆滑的大人一样，周到亲切却不真诚的和对方相处。
妥妥的人格面具。
只有找回她，我的生命才可以灵活，流动起来，我才能真正的“生”。
我也会到神圣的三位一体，圣母圣父和圣子，也许这是圣子的部分吧。不懂。
（二）
我觉得头好疼，好累，好辛苦，也好伤心。
狂哭了一阵之后，我好像知道为什么了。
我还是觉得很伤心，因为我的阿卡西同学，她还是戴着厚厚的面具，虽然没有再生气了。我知道她还是对我心怀芥蒂，无法对我敞开心扉。
好吧其实我又何尝不是这样呢。
我也非常忌惮她，我知道她不接纳我。
因为她的不接纳，让我觉得我做错了。
我觉得我是个小学生，被一群同学围在中间数落，责怪。大家都说我做错了。
我也耷拉个脑袋瘫在中间，根本没有任何反抗的余地。
我的心中不停的有一句话，我不想读阿卡西，我也不想上课，你们为什么都说我做错了。一想到这句话我就很想哭。
但是我也可以感受到一股吸引力。
我被吸引到了这个念头，这个感受之中。也可以说是一种选择。
因为一股吸引力，我进入了这个状况之中。
这个世界像一个编码世界，到处都是绿色的代码，滚动播放。我在这个世界里面完全摸不着头脑，也没什么情绪。东摸摸西看看。
我看到我从一个箱子里面翻出了一张纸，一些文字记录。像是一些约定。
我被给了一支笔，让我有机会重新写下一些东西。
我看到小男孩在很认真的写东西。然后应该是把旧的纸烧掉了，其实我不来确定，我只是看到他在盯着火焰中燃烧的纸张。
他又在写东西。
其实我非常想左右他，让他写我想要的东西。但是似乎他有他的想法，我要尊重他。好吧，我还是躺平。
我还是忍不住在心里默默地想，我要销毁掉所有不符合无条件爱的契约，但是有个声音回应我说我有我要学习的东西。我又说，那还说可以改剧本呢。他问我你真的想改吗。我有点迟疑，因为我还是想学到更多的东西的。
小男孩不停的在写，后面的字越写越小，整张纸都在塞不下了。终于他写完了，超级开心，露出了明媚的笑容。
我又回到了开始那个被大家围着指责的场景之中。但是我长大了，我变成了一个染着黄色头发很酷很拽的男高中生。
虽然大家还是在指责我，但是我竟然还笑了，就像柯南知道真相之后自信的笑容，好像什么东西都难不住他了。
我的感受是，可能我的境遇，我要遇见的事情不会变化，但是我长大了。
人都是这样成长的吗，在一次又一次诚实的面对自我之中成长的吗。
（三）
我今天听见了四次别人跟我提断舍离。
这个是我当下很重要的事情的样子。
但是我很茫然。
我不知道具体指的是什么。
关系，男朋友，我的物品，还是我的旧模式。
还是以上这些全都是，也许是全都是吧。
今天互读的时候，还是说我喉轮很堵。我听了觉得有点失落，我都这么努力写日记了还是很堵呀。
也许自我表达和跟他人表达还是两回事吧。
我还是不知道我的断舍离要怎么做。
有点迷茫，更多的是有点害怕。
我的人生还要继续变化吗，要变成一个我完全不认识的样子吗。
我想到的有，修手机，打扫房间，再次清点自己的东西，和男朋友沟通（头大）。诚实的面对自己的心。
哇，我居然有一个感悟：
之前我总会纠结，我对别人是否诚实，虽然有的时候有点勉强，但是我还是会努力诚实。
但是其实，对自己诚实才是最重要的。
如果有的时候做不到，就承认自己做不到。安定的接纳就好。
没有人要逼你。做自己就好了。
从头到尾，都只与你有关。
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我感觉这段话是对很多人说的，希望有缘人能看到。
这个观点让我有了一种视角的切换。
之前我就像在监控里看自己，视角是由外而内的。
但是此刻我的视角变了，我由内而外的在观察整个世界，从心出发的看待整个世界。
我的心轮也开始发热。
我的心活了。
也会让我觉得更有安全感。
如果所有一切都只与我有关，只要我不伤害自己，就没有人可以伤害我。
潜意识问我，所以你会伤害你自己吗。
（四）梦境
我只记得最后一段梦，有“心融合”三个字