梦游

好久没有动过写作的意图了，今日拿起手机，却不知要写些什么，回忆起我在写的十万多字，真不敢相信那是我写的，有散文，有小说，有古诗词，可如今拿起手机来，我却真的不知道写什么，灵感也许就在我内心放弃的那一瞬间也逃之夭夭了吧。

以前图的是个快活，感觉在文字的海洋里，我尝到了甜头，蜜到了欢乐，为啥这么说呢？对于我，一个不能出行，不能走路的我，感觉只有这样才能解闷儿，才能有一丝快乐，。开始，心是纯真的，只图个快活，可不知啥时候，我的心变了，我开始注重别人对我文章的看法，更注重别人关不关注我的文章，慢慢的，我便被这种感觉所捆束，天天就看着那几颗红心有没有涨，文章有没有进去“首页”，一切因这个心变而改变，关注度少了，感觉自己退步了，没人点红心了，感觉自己写的差劲了，从而把我的初衷忘得一干二净，我开始了死钻牛角尖，改变我的文章特点，变换我的写作意图，刻意去写些我从不愿意写的东西，刻意去吸引别人眼球。直到有一天，一个叫做“首页”的地方不在收稿了，我的文章也就停止了更新。现在回过头来再看看，那些上了首页的文章，真的没有我那些开心快乐时写的文章好。

曾经我会因为身边发生一件小事而高兴一天，然后把它写成文章，我也会因为我有喜欢的女孩而把她写成我故事里的女主角，我也会把不能走路的我在文章里变成运动健将，虽然那些都是难以实现的，但我始终在幻想，始终在盼望，始终还相信会有那么一天，然而当我的心变了的时候，我却忘了这些。有了高兴的事儿，也会一笑而过，再也不会把它写下来。就算有了心爱的女孩，我也把她藏在心里，不敢说出来，心里有了一种邪恶的想法，或者说是自卑的想法，心变成了恶魔的心，它会提醒我:喂，家伙，你不能走路，你又没有钱，你写的文章又不好，你拿什么去喜欢人家，你赶紧就此收手吧，免得最后难堪。这些想法让我变得难受，从而我的文章中再也没有女主角，更加不敢去想象那些曾经写的美好故事，久而久之，灵感也就抛弃了我，它再也不出现了，每当我拿起手机准备写点什么时，还没有写百来个字我就放弃了，因为我真的不知道再写点啥。

有种东西叫做欲望，它能够刺激你的大脑皮层让你为了一件事而永不放弃，但是欲望一点丢失，你就和行尸走肉一般，不去想，也不去做。曾经，我也因为喜欢一个女孩而痴迷，把她写在我的小说里，然后编织出和她在一起美好的故事，我每晚都会写，想着第二天她一定会想看我文章，我每天又会起很早写，想着她一定等不急到下午就会去看我的文章，那股勤奋劲是那么美好。但是现实给了我深深的打击，当她拒绝我后，我再也不去想那些美好，我丢失了这份力量，我也失去了这份灵感，我也没有了欲望，不在接触任何女孩，也不敢去接触。没有欲望，更没有希望。从而我丢失了那股勤奋。

故事里的女主角没有了，男主角就算再怎么成为运动健将，也是白费，因而我再也不去想自己的美好，也不会给自己勾画美好，从而我不知道要写啥了，整天被“我是个残疾人”这几个字所包围，就这样，我也失去了这份快乐。唯一的就是那个上“首页”的目标，我开始写一些我从来没有写过的，从来没有接触过的，为了能够吸引眼球的文章，在那里去安慰安慰自己，不，也许是去那里寻求一些平衡感。就这样，我的文章变了味，而我却更加变本加厉的去弄，直到最后，“首页”不再收稿了，我的一切似乎好像都停止了，我也不知道我还要为啥写作？因而我停止了。就在这半年里，我每天沉迷在游戏中，去麻醉自己，去腐蚀自己，让自己寻求短暂的刺激感。让自己变成生活的傀儡。

直到有一天，我偶然打开了我写的文章，真的难以置信那是我写的，不敢相信那是我的文章，处处流露的是发至内心的快乐，而不是那种为了写作而写作的文章。我在想，为何现在的我却什么都写不出呢？那是因为，我的心放弃了，它变了。今天我想找回以前的那颗心，不管我有没有可以行走的那一天，但我要在我的故事里走的精彩，不管我喜欢的女孩怎样抛弃我，我也要等到那个故事里的女主角。“首页”不再收稿了，但只要我的心在，我的文章天天都在首页出现。

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