与三岁女儿共同成长的一课

背景

国庆假期带着女儿多地辗转，每天24小时跟孩子在一起，几乎都在围绕着她。事无巨细，都是我在照顾。我莫名对着孩子嗓门越来越大，孩子越来越显得“玻璃心”，动不动就是妈妈抱，我离开视线范围不多久就要哭。今天一个人带孩子回上海，孩子路上睡着了，我抱了40分钟，手臂酸痛非常。内心里还是很疲惫，真的想要“上班”去休息休息。

事件

我跟孩子二个人在家里，跟在孩子舅舅家的旺人气、高昂的兴致相比，家里显得非常冷清，连灯光都觉得暗淡。我为了安心做饭、收拾好几天没住的家里，让孩子看了好一会儿电视。她鼻子不时地此啦一嗅，跟我说眼睛里流出来眼泪。我判断是因为夜里着凉略有感冒，再加上她前段时间得过过敏性结膜炎，我觉得不能再给她看太多电视了，怕伤害眼睛。她委屈着要看小猪佩奇，我像平时一样满足了她。看了三集，我看她仍要擦眼镜，便哄她关掉电视机，她不依不绕人，委屈巴巴。我又给她看了三集。

洗完澡准备睡觉，她又要看英文视频课。我实在担心她的眼睛，拒绝了她，她又开始大哭，哭着喊着鼻涕眼泪一大把，哭声震动楼上下。

我的觉察

我一直尽量地“接纳”孩子，也接纳自己。但二者的需求经常有矛盾，我妥协的多。有时候我会用一些“威胁利诱”的手段让孩子配合洗澡、睡觉、吃饭、不干危险的事。努力地在二者之间做平衡。但我心里明白，这不是长久之计，也不是“优解”，但我目前没有更好的方式了。

孩子今天大哭，我一开始跟平时一样，有点想为了缓解她的“痛苦”而妥协。但看到她扒拉自己的眼睛，我内心又觉得看多了可能真的会伤害到她的眼睛。随着她的哭戏不断加码，我的试图告诉她为什么，她继续加码。我的内心升起一股无名之火，好想要用个什么方法让她立刻不要哭。三岁的娃，加上我也学习过，不会真的下手去打骂。但我的表情一定是一会儿是为难地想要妥协，一会儿是妈的这个小兔崽子。

孩子哭的撕心裂肺的，我突然想起周梵书里写到过，她四岁的女儿夜里十点中哭着要吃一个已经关门的商店的糖果，周梵说，她知道孩子不理解商店十点钟为什么关门，她没有智慧处理这种丧失。周梵看着这个孩子，心里充满了慈悲。

我看着我小小的三岁的女儿如此动情地大哭，我想她的心里一定真的很难过。我的表情一定是恢复到了一种平和同情的模样，女儿一直在观察我的表情，她似乎对我的这个表情感到有些陌生。

我柔声细语地为她擦眼泪，邀请她接受我的拥抱，她一开始不愿意，我又陪着她，终于她肯投入我的怀抱。我把她抱起来抚摸她的后背，把小手揽着我。我温和地告诉她，妈妈爱你，小宝贝。女儿嘴巴里喃喃地叫着：妈妈、妈妈…她渐渐地平静了下来。我学着周老师的话术，安慰孩子：你现在不能看视频课是不是很难过？哪知孩子回复我：呜呜不难过。。。我要看英语课，呜呜呜……

我心里绷着的一根弦一下子塌掉了：孩子想看个视频课而已，而我都无法满足她，导致她哭成这样。如果给她看，我又会担心她的眼睛，也担心她总是用哭来控制我。我不知道怎么样才好。我的眼泪忍不住地往外涌，无力感涌了出来，我做不到、我做不好，孩子对不起。

孩子看到我哭了，带着哭腔妈妈妈妈地叫我。我对她说：宝贝对不起，妈妈不能给你看，今天妈妈不能满足你。妈妈做不到。我跟她说了很多话，妈妈有时候会发脾气，不是因为宝宝不好，是因为妈妈自己会累会疲惫。我能感觉到孩子其实都听得明白，即使不懂得我的每一句话的具体意思，但深层次的意义她是懂的。她用小手搂着我的脖子、不停地叫着妈妈妈妈。我抱着她抚摸她的头和背，喂她喝了奶，孩子累得睡着了。

我还看到什么

我一直没有放下去自己的全能自恋，我成长的动力一直是成为更好的自己、更好的妈妈，让生活更好。这里面依然有很微妙地想要控制外界环境的成分在。

而事实上，我根本给不了孩子“幸福的童年”。孩子痛苦的时候，我的内心就会挣扎受困。我根本给不了什么保证，不能保证一个更好的童年，我甚至不能保证接下来的一周不对她发脾气，我也无法保证我给她的家不伤人。我看着孩子，一瞬间觉得不论是好是坏，我能做的只是陪伴着她。然而，有时候就连陪伴也给不出——不在身边，没有能力或状态不好的时候没有意愿。我根本无法控制事情往哪个方向发展……

看到了，我给不出任何保证，只能看着事情发生，看着孩子悲伤、看着自己生气、看着自己无力。不逃避，不避让，就在那里看到。

延伸出去，生活不会给我任何保证，生命不会给我任何保证。可我（小我？）总想做点什么，好让事情往我想要的某个方向发展。

麦克·辛格：多年来，我一直在努力摆脱内在那个始终坚持事情都要按照自己想要的模样呈现的软弱之人。

赞美

看到了自己在做妈妈这件事情上的无力和挫败，看到了自己与孩子情绪上的共生。

我看到了很隐蔽的底层情绪，和操控欲。