我是女人，三十而立的焦虑如风飘起却不散落

85后的她

85后，俨然过而立之年，姑且唤之为“君”。在研究生刚毕业后，被爸妈带回了江西的县城老家。作为家中的独女，父母一直难以放心让她一人独自生活在外地。

60后的她/他们

60后的父母。在集体计划经济年代，年轻时进工厂，在工厂恋爱成家，然后养育后代，一生安稳无忧。君能够读到研究生，完全取决于父母的恩赐。60后父母的眼中，只有上了学的姑娘才能有份好工作，有了好工作才有好婆家，才不会被夫家看不起而受气，做父母的才算尽到了自己作为父母的责任。这样，这个“安稳”才得到了传承。

父母说：

我女儿有着研究生学历，去考个公务员或者事业编是不成问题，清闲又体面的工作，门当户对配个好女婿，这才是有了尊严。父母脸上有光，夫家也会很满意。

君说：

我有着自己的想法，我为什么要听父母的命令回到小县城，完完全全担心自己是家中独女，父母老了需要人照顾，父母在，不远游。纵然在读书的时候，我的眼界已日益开阔，想在毕业的时候就飞去大城市过自己在外打拼的生活，努力的工作，认真的交朋友。我爱大城市的便利，大城市的文化生活，希望生活有更多的广度与张力，而非在那个小县城里，面对着熟悉的几张面孔，去应付各种局促不安的场面。我相信我的努力和诚意可以感动父母，我理解他们的想法感受，我也希望他们可以理解我，支持我。

相亲了，永远的开始和永远的结局

父母张罗相亲的热情跟君的年龄永远成正比。君已经是不记得这是重复了多少次的场面，相亲见过了一面以后，就再也没有下文。从开始的不好意思，到后面的麻木不仁，尴尬的应该不止是我吧，君想，对面那个男人应该也是无辜的。为此老两口没少埋怨女儿。

君满肚子委屈，总不能为了结婚生孩子就匆匆的选定一个人吧，毕竟婚姻不是儿戏，对结婚的两人甚至两个家庭的影响都非同小可，什么都可以退货，唯有孩子不能退货。父母却并不这么想，“不孝有三，无后为大”、“年龄那么大了还不结婚，我的老脸往哪儿搁”，总之，什么话表达的贴切，就抛什么话出来，目的只有一个，为传宗接代的革命事业呕心沥血。60后的她和他，为着好工作和赶快结婚的事情天天上演韩版连续剧。

尝试沟通，既使我沟了，也不通啊

君跟父母从小到大，亲子互动不算很多，她很想弥补心中的这个缺憾，每天特意留出工作后的时间陪父母看电视，或者特意陪父母吃饭。越是这样，父母越是觉得君应该抓住年龄的机会，好好的去完成人生的任务。每次吃饭，看电视成了父母上政治思想课的场地。不断催促与逼迫，她尝试解释，最后都变成了争执。激烈的时候，“女儿不听话”、“不孝顺”、“结婚晚了不好”伴随着祭出了落泪、哭泣。于是，君加班的时间越来越多了，君的工作也越来越忙了。父母也越来越焦虑。

不破不立，“破”“立”都是焦虑

父母对女儿早日成家结婚生子的期望，和君想找到那个“我”现实间不断的冲撞，似乎是面临着“破”、“立”两者之间艰难的人生选择。坚持自己或者成全父母，这是一个生死的问题。

君有时想，如果我的家庭条件差些，我没有读那么多的书，没有能力去考事业编什么的，是不是就不会遇到这个难题了？答案当然是否定的。女人要结婚、生了孩子才算是圆满的人生，才是满足了社会对女性“相夫教子”的要求，这跟有没有文化、学历高低好像没有直接的联系。

很显然，君想要通过在工作上有所成就，然后用现实来证明自己过得很好来说服父母他们想要的那种好，这是一条很艰难的路，也许这根本就行不通，也许也可以行得通。

也许，某一天，离开这小县城才是最好的选择吧。