其实我这人有点不自量力。
作为一个完全没有接受过任何专业训练的野生不正经写手，我有一天竟然想写一个成熟的爱情故事，并且不止一个。
翻看自己的草稿本，其实大纲已经写了好几个。
我曾经写过言情小说，最先开始是一个玄幻言情，写了开头几章，发表在酷读网，有一两个小情节，我觉得写的还是蛮不错的，后来没有灵感了，就忘记更新了，连账号都不记得了，只记得小说名称大概是叫《命师》？
前两天心血来潮上网站去搜索搜索，发现被清掉了。（大概是净网行动被处理掉了，这两年网文圈腥风血雨岂是一个惨字了得。）
这两年，身边有很多朋友见我单身，出于对空巢青年的关爱，一直在努力的给我介绍对象，甚至我的一个曾经共事三年的同事说：把我的脱单大事作为她那一年的年度目标，但是几年过去了，她这个目标也还没实现【笑哭】。
说实话，在脱单这件事情上，我其实并不是特别的着急，而且我认为在开始一段亲密关系之前，我得先把自己整理好。
①
爱人先爱己，谋爱先谋生。
前年还没有疫情的时候，看过一个新闻，有个女孩儿，因为盗窃被抓。
记者去采访她，问她为什么盗窃，她说自己谈了恋爱，但是自己经济比较拮据，和男朋友出去老花他的钱的话，怕他瞧不起自己。但是又没有更好的创收方法，迫不得已走了歪路。
如果我是这个女孩儿，在我盗窃之前，更大的可能是已经分手了，因为我还没有准备好，不是经济上，而是思想和行为上。
因为亲密关系中的不正确的自尊心、虚荣心，最后葬送自己的一生，得不偿失，她还没有将自己的价值观、人生观建设的非常健康非常完善，最重要的是，她完全没有意识到，经营一段亲密关系最重要的是什么。
“赠人玫瑰，手有余香”这句话放在爱情里其实也是很合适的：
我把我自己建设好了，呈现在你眼前的我有健康完善的人格、个人修养极佳、生活习惯很好、精神状态饱满、情绪稳定、内心安宁，对未来充满希望和信心，这样的我，带给你的是美好的相处体验，而我又能从我们这段关系中获得美好的感情生活经历，让自己的人生变得更加圆满。
也许有人会说：人生多坎坷，我们不可能永远都能保持很好的状态，总会有情绪低落、不在状态的时候，而我谈恋爱的目的之一不就是有个人能在我不开心、不高兴的时候能安慰我一下、在我遇到困难的时候搭一把手么？
宝贝，那只是一个表象、一个过程，不是良好的感情生活的本质，其本质应该之前所说的：一个成熟的人去找另一成熟的人去共同体验感情生活，而不是找个临时帮手。
在你不开心的时候陪伴你、情绪低落的时候安慰你遇到困难的时候拉你一把的不一定是你的恋人，你的同事、朋友、家人甚至是任何一个陌生人都有可能帮到你这些，所以你要搞清楚，谈爱情不是找个临时帮手，你如果找个临时工，却想让他解决你现在和未来遇到得所有问题，不是风太大把你吹傻了，就是把他吹傻了。
把自己建设好—爱己，和另一个有趣的灵魂一起体验一段感情生活—爱人，只有先了解自己是什么样的人、要成为什么样的人、想过什么样的生活，我们才能清楚的知道自己想要找一什么样的人、或者说遇到合适的人的时候才有足够的能力和资本让对方留得下来，而不是像新闻里的那个女孩儿，怕对方看不起自己而去偷咖啡。
当然，你也可以爱己的同时也爱人，谋生的同时去谋爱；“自我建设”和找一个“契合的灵魂”这两件事情在顺序上并不存在完全固定的逻辑性顺序，具体情况要根据自己的实际情况来，但是请一定记得不论爱不爱人、谋不谋爱，也一定不要忘记要建设好自己。
②
爱情不是生活的全部
我见过这样的女孩儿，也见过这样的男孩儿，他们将“爱情至上”奉为人生信条和最高行为准则。
一旦没有了爱情的滋润，像是温室里的花朵缺少营养和水分，整天蔫头耷脑的，毫无生气。
他们的人生准则是为爱情而生，为爱情而死，爱情就是他们奋斗和存在的全部意义，为了爱情，他们可以私奔、可以和父母决裂、可以离弃朋友、可以抛弃事业。
倘若成了家的，还可以抛家弃子，有一点良知和羞耻心在的，选择净身出户，狠一点的，将整个家庭奋斗多年的经济社会成果完全据为己有，再去和真爱潇洒、享受生活。
美其名曰：为了真爱和真我！
还有的人，每天思考的事情不是找男/女朋友就是找男/女朋友，关注的问题永远只有一个：她/他爱不爱我！
仿佛她们是不需要工作的、不需要吃喝拉撒的、是没有家人朋友的，所有的社会链接全部只系于一人：她的喜怒哀乐就是我的喜怒哀乐，她的一颦一笑就是我生活的全部，除此之外事业不去搞、父母不去关心、朋友不去维系、社会事务也不关心。
那你活着干嘛呢？我有时候甚至不理解，她们爱的到底是这个男人，还是只是爱情本身。
人的一生会遇到无数个陌生人，有的人会成为恋人、有的人会成为朋友、有的人会成为对手、有的人会成为队友，但只有一两个能真的走近我们的内心，靠近我们的灵魂，但是有的可能运气特殊一点，可能终其一生都遇不到那样一个独特的、与之契合的灵魂，这样他就不活了么？
不是的。
有人爱你当然很好，没人爱你；你也要把自己的日子过好，把自己全部的希望放在别人身上，这个很危险的事情。
而有些人只想把你送进婚姻里，其余的事情他们就不管了的；因为他们自觉任务已经完成，或者觉得，你也和我一样了。
爱情是很美好的事情，但是他并不是生活的全部，更不能以此作为你生活的准则和底线。
积极心理学之父马丁•塞利格曼在其研究成果《持续的幸福》中将幸福量化为五个维度：积极情绪、投入、人际关系、意义和目的、成就。
爱情并不属于一个单独的领域，甚至都没有提过几句。因为对于完整的人生故事来说，仅仅是男女之爱，那过于浅薄了一些。
毕竟除了爱情，我们还有自尊、责任，还有朋友、还有家人、还有正常的社会链接、还有家国社会。
③
是爱情不是献祭，宜及时止损
最近几年，关于爱情的小说题材中有一类让我很是警惕——虐恋情深类，为此我还在一篇文章里吐槽过这个问题。
现在的一些快餐式的网络虐恋文学，“恋”的成分已经很少了，几乎都是在虐，甚至为了虐而虐、强行虐。最后的结果是为了谈个恋爱，心脏没了、家人没了、缺胳膊断腿了、众叛亲离了，你说这到底是爱人还是仇人？简直愁人！
可能虐恋文学一开始的出发点是讲人们在个人私欲、家国情怀、家族命运、社会责任之间怎样去选择，是一种升华了的大我大爱，结果有的人一加工，诶嘿，变成了小我小爱、自我成全、自我感动的爱，那问题不就来了么。
女孩男孩们啊，清醒一点，你是去找个感情路上的合伙人，不是去当牛做马当终身免费保姆，也不是去当个人形提款机。
夫妻恩爱，先恩后爱！即使我们不再风花雪月，柴米油盐磨去我们的浪漫，但是我十分理解并感激你为了这个家为了我付出的青春、辛劳。
好的爱情是让我们彼此成就，是双向奔赴，是体谅对方的不容易、理解对方的辛苦，同时互相包容、互相鼓励、肯定和支持，是让我们都能在高自尊状态下生活，而不是无限制压榨其中一方，而另一方心安理得甚至摇旗助威。
除此之外，师生恋、不伦恋、异癖恋等小众情感在网络传播下在虚拟世界以及现实世界被包装的美伦美换，但这也改变不了它本身就有悖于天道人伦，自然规律的本质。
想谈恋爱的孩子们，尤其是价值观还不稳定的孩子们，一定要稳住啊！警惕的去判断这个东西到底对不对。（当然，天性就是同性恋的人属于我方友军，尊重个体选择，但不能违反社会法律与道德伦常）
④
宜安宜宁，宜修己身
之前的内容，都可以看做是脱单之前的心理准备，那脱单之后呢？该怎么样去维持一段感情？
关于这个问题，正好今天中午在车载广播上听到一句话：
“所有的人际关系都是循序渐进的。感情最重要的就是发现矛盾、解决矛盾。现在合得来的，不一定以后也合得来”
深以为然，合则聚、异则散，感情不就是这样么？
在相处的时候，我们可以存异求同，也可以存同求异，目的不在于我们能走多远，而在于：我们一起走了那么远。
（这不是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，不要理解错了）
有一句话是怎么说的来着：我上场的时候可以狼狈，可以滑稽搞笑，甚至可以有遗憾，但我谢幕的时候一定要优雅得体、一定要美丽高贵。
感情也是这样的，如果最后实在无法维系，那不如果断放手，给自己一个体面，同时优雅谢幕，不要让自己有精神内耗，及时止损最为明智。
最后的最后，谈恋爱是为了让你成为更好的自己，和对方有一段美好的体验，至于这一段是多久，由恋爱双方共同决定，在这个过程中，宜心安、宜祥和，宜修己身，让双方都能最大程度获得成长、进步和体验到最好的状态。
以上，望知悉。
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