遇见可爱的你

我有个爱好,喜欢站在桥上看车流,城市的小镇的,都喜欢。

卞之琳的“我站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你……”被监督被窥视的感觉,不自由,太刻意。好像走在陌生人的大街上,最自由,不用刻意为了谁,所有人都是自己的风景。恩,好像看鱼缸里的鱼,我见过不少人会盯着鱼缸里的或者池塘里出神的,应该是饱含着对自由向往吧,鱼只是在为自己游,它们的视界里没有看客。

但站在高楼里或者更高的地唱秦腔方俯瞰,我又不喜欢了,一者我恐高,二者没有了参与感,我还是喜欢热闹的,有一种热闹叫不被打搅吧。家乡的庙会,是我喜欢的。每年端午,都有庙会,会请戏班子 ,一直到现在不是很能听懂,但就是喜欢趴在戏台上看,所有的人都在看台上的戏,应该没有人在意有个孩子,并没有在听戏,只是想参与那种热闹。上了中学在外求学之后,就再也没有那么近的去看戏了,每每端午的时候,总是思乡情绪最浓烈的时候,甚至比过年还思乡。过年是在为家人过,为团圆才热闹,而端午的戏是自己的。

现在居住的小区,我最喜欢保洁阿姨,也是攀谈和打招呼最多的。觉得她很自由,虽然劳作辛苦,但是很少能看到她有任何的幽怨,寒暑假的之后,阿姨的儿子女儿会从山东老家过来帮忙,这个时候的阿姨整个人都散发着光芒,我从身边经过,都想幸福的笑,对的,这个时候,我是羡慕阿姨的。如果有交集,我们会成为朋友,分享她简单的快乐。

就像,现在,我背对着窗户,敲字,睿在桌子对面,正对着我,对着窗户,备课。我是安心的,他是专心的。我们有多少时候怨念,是因为欲望。有同事觉得遇不到合适的另一半,有朋友觉得遇不到好的家人,有同学觉得遇到不到好的机会,或者已经遇到了,亦或者曾经遇到过,之所以错过,是因为,我们没有去遇见哪个可爱的自己。今天看了一部电影,北欧的朴实的风格,单身母亲竭尽所能保护失聪的儿子,儿子只是简单想遇见父爱,这个父爱来自哪里不重要,只要有陪伴有期待就好,这种简单的期待充溢了整部影片,让周围的成人也变的简单。恩,对,我喜欢北欧的电影,里面的陌生人都很善良,都很容易成为陌生人的朋友,很多攀谈只是觉得你需要帮助,有的攀谈只是想让你补那么尴尬,他们的人生应该是简单的,可爱的人生。

没有工作,开始失业生活的我,开始思考,这三年的光阴,我得到了什么,失去了什么,接下来将要干什么。潜意识里回旋最多的还是,我要带父母出去玩,我要带他们去自己去过的喜欢的泸沽湖。这三年,我对于他们失去的最多,陪伴的快乐,我主动的被动的拒绝了。我失去了最最让自己自豪的那个可爱的自己。

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