深夜emo 复档

没有雨的日子 #2

2021.4.7

依然是没有雨的日子，说是会有的暴风雨没有来，想必明天回来，或者不会来了，也或许从未离开。

坐在沉闷的教室里，我想要跑到操场上，躺在主席台旁的台阶上，听着歌，看着天空，似在等待着什么，我自己也不知道。但我又清楚，真正当雨滴落下，我只会毫不犹豫地仓皇逃窜，不知去往何处，只想着躲雨。说是期待着雨，但这份期待或许最终也只如叶公好龙。叶公好龙在今天彻底地沦为笑柄或反面教材，但我忽然开始理解叶公。形而上的东西和形而下的东西终究会有所割裂，有时精神上没来由的偏爱是不被肉身本能所允许的。暴雨倾盆，躲避是本能，即使是后天被文化所赋予的，它依旧具有支配行为的能力。

有些东西，是否终究不会达到？有些追逐，是否终究没有回报？

我终究是没有去，下了晚自习便匆匆赶回宿舍，一如既往，弹弹琴，嬉笑打闹，洋溢着欢乐的气氛，似阳光普照。然暴雨若至，便不会轻易散场。

两年来的努力，是否真的毫无意义？

从高一下以来，我一直努力着的学科，每天晚上拿出额外时间到厕所进行积累的学科，自认为投入了最多的学科，但我却从未看见过方向。

它从来没有在意过我，只有这点我是明白的。都说挫折使人进步，使人找到前进的方向。我已经忘了是哪位所谓教育专家说的了，无法在学习中感受到成就感的是无法对学习产生兴趣的。我认为着是对现在的我的最佳写照，三年，不，或许六年，我感受过的只有挫败感。

我暗示着自己，它是有趣的，只是需要积累，当学成后通过它能体会到更多乐趣。但是，只有烦躁，与烦躁。每每面对，我都是在强迫着自己完成任务，毫无实感与收获感可言，谈何成就感？

它又一次重重的把我摔在地上，嘲笑着我的作为。我已经习惯在开玩笑中拿我对它的差劲来开玩笑，但我的内心却想要哭泣，只是现在的我已失去哭泣的能力。

我看的主播有时会被喷破防，他说，努力不可怕，可怕的是没有人认同你的努力，他会让你对自己产生怀疑，最终迷失。我的同感，不是来源于他人的否定，但相似的，是对前路的未知。

曾经有人演讲教育内卷时，我课下曾说如今不是教育资源内卷，而是观念内卷。不同于几十年前，如今的学生失去的是目标和追求，一昧追求的不再是梦想，而是热门。我这么说着，心中却清楚自己也不过如此。

追求热门。或许我不离开原来的地方更好罢，起码我会轻松一些，对于不知道前路的我来说。比较之下，我越来越只能感受到挫败感，要是停留，或许还有可能触碰到的成就感？

进入如今的学校，我或许真可谓是改变了人生，但不在于成绩，未来进入的高校或许也无所谓，但我其实改变了很多。我认识到了自己在整合分析社会问题时的能力，算是懂了些从没想过可以的画画，找到了自己弹吉他真正感兴趣所在的地方。现在的我真的可以称得上“兴趣广泛”了，然而，我却还是一个那样的学生。来处在哪，归处于何？

洗着衣服，望着盆中的水，渐渐的不见了自己的倒影。

最近一个场景时常出现在我的梦中。一道弯曲的路口，两面种满了绿油油的灌木，

路面狭窄却显得意外宽敞，时不时有一辆轿车经过，不大的机器运作声却绵延好久。快步跨过马路，转角就看见一家肯德基，黑色外衣，外部整齐排放几列的露天桌椅，向前几步踏过几级台阶，推开玻璃门，便好像进入了另一个世界。店内多设卡座，一道道挡板把不同的位置隔开，错落却显得格外有致。灯光略显暗淡，店内蓝调飘扬，整个室内充斥这一种闲适的味道。大约是来到下午的缘故，店里没什么人，三三两两的几个人分隔着坐在卡座中，或阅读，或对着手提电脑在忙着什么。我寻找着座位想将自己安置下来，终于在一位带着眼镜看着手提电脑的中年男子旁找到了中意的座位。但我没能落座。又一次，我绕过几座卡座找到了柜台。柜台正上方的招牌显示者华夫饼、水果雪糕、鸡蛋仔等适合下午茶食用的小点心，但或许真的肯德基不会买这些。两个服务员，一个在后方忙着什么，一个在前台，和两位年轻人，一男一女，开心地聊着什么，是不是发出一阵笑声。我静静地站在后面，等待着他们结束，然后点餐，但他们没能结束。

我不懂解梦。但那或许是我憧憬的场景吧。每每醒来无法碰触，是否又是对什么的暗示呢？