现在换的这个手机已经用了两年，原来的那个手机其实没什么特别大的问题，主要是电池不耐用了。换了手机之后，就很久没有动过那个。
妈妈今天跟我说她用的手机越来越卡了，我便说你先用我以前的手机吧。
充上电以后，等了一会儿才能开机。因为要把手机给妈妈，我就想把那个手机里面的一些东西删除。
打开备忘录，翻了一翻，发现了这封信。看完之后才发现原来我曾经有过这样一段低落的时期。
还好一切都已经过去。
亲爱的：
见信安。
现在是下午两点钟，我在返校的火车上。
一直在想给你写点什么呢，最后决定写一封矫情的信给你。
我怀着一种不知如何言说的心情，回家。在大多数人看来，回家就是放松娱乐，而我确实是这样和朋友同学们说的。可是我没有说的是，这一次，依然只是我遇到无法抉择的情况时，选择的逃避。
我还记得，上一次是我分手的时候，上上次，是我高考前的一场病。我只会往家里躲。
想一想，无忧是一个多么奢侈的境界。
高中毕业以后，到现在，自己变了很多很多了。最明显的变化就是，看淡了很多事情，变得冷漠与不合群，从一个外向的人变成现在这个恨不得与世隔绝的自己。
转眼大二就要过去，越来越迷茫，不知道自己到底该抓住什么，放弃什么。我不知道是不是世上的人大多如此，总是惶恐不安、患得患失，然后浑浑噩噩。
一天一天的过去，越来越感觉到身边的人在大步往前走，而我虽然也在前行，却总是畏首畏尾，瞻前顾后。没有动力，没有梦想，没有激情，没有可以让我无法忘记的快乐，没有让我难以释怀的悲伤，我没了以前我的样子。
每次都会和朋友说我很满意现在忙碌的生活，这让我觉得充实，可是我自己也不懂，满足在哪里，忙碌在哪里，充实在哪里。所谓忙碌，不过是自己的拖延症与不闻不问让自己受尽的苦头。有人说觉得我优秀，可是我好想问一句你说的是两年前的我，还是只是安慰现在的我。在优秀这个词面前，我无处遁形，有多渴望，就有多畏惧。
或许这么多话，只是一个借口，一个为我两年前高考没有完成心愿而编织的借口，一个骗自己可以振作起来的借口，一个装作自己不在意的借口，一个其实我一直都知道是借口的借口。我一直都知道自己有多介意自己变成现在这个鬼样子，却不准别人说出来——其实你过得一点不好。
心里的坎儿过不去，看起来多好，就有多不不好。
今天是五一假期的最后一天，此时我坐在因为没有买到票而只能退而求其次的普快。朋友说的没错，脏乱差的环境，根本不能让一个习惯了坐两个半小时动车回家的人接受。这样的环境，让我充满了不安全感。我讨厌高高的行李栏，讨厌陌生人紧挨在一起的触感，讨厌周边乘客那让人无语的教养，讨厌那污浊的空气，讨厌这样的一切。
可是我却想说，我明明没有大小姐的资本，却嫌弃这嫌弃那，这样的自己让我更讨厌。
哎，其实我不想传递负能量，可是我觉得或许说出来会好一些。
回头看看大学这两年，看起来好像平平稳稳光鲜亮丽，其实只有自己知道自己过得多糟糕。我想从这个五一以后，找回原来的我。
在我爸妈的开导下，我下定决心考研，学英语，虽然经过一年，我的英语水平已经面目全非，但是这是我从高考那年开始就希望的事，一直到现在才真正下定决心去实现它，自己也觉得好愧疚。
他们说，人生不就是这样，有那么几次是为自己而活，总是想着后果，自己会过得不开心的，而且你所想的后果万一现实根本就不会往这个方向发展呢。
我希望自己能成为一个优秀的人，或许不能媲美于那些我眼中的大神，至少，我想获得自己的认可，成为自己认可的优秀的人。
一年一年，看过那么多别人的故事，自己也经历过很多事，我更希望自己的未来不要多么的轰轰烈烈，我更爱平平凡凡。能遇见一个喜欢我的刚好我也不讨厌的人，有一份稳定的工作，然后嫁人生子，然后活到八十岁慢慢变成一个可爱的老太太，忘记年轻时的傻事，忘记年轻时的迷惘，忘记年轻时的孤单和悲伤，最后躺在一个小小的盒子里。一生，这就够精彩了。
突然就想到重庆这个城市了。生活在一个熟悉到不能再熟悉的城市二十年，再去一个完全不一样的城市，不得不说，很惊喜。重庆有多神奇，其实我也说不清，我仅仅是从冰山一角推断出它的神奇。
而一个人到底怎样，才能展示出她的神奇。
2016年5月2日
我想说，三年前的我，不要再担心我了，我现在很好。