2019-07-08 我的孩子和走出困境（胎停育）

不知不觉来这里也有七个多月了，一年时间想起来度日如年，或许过起来白驹过隙。往后回头看，是不是现在的痛苦和挣扎其实都不值得一提？

4月5日末次月经第一天，5月3日测出有了宝宝，这样的兴奋简直难以言喻。我是个凡事要求仪式感的人，一共两次的怀孕试纸测验，两次都在丈夫在家的情况下用中段尿做的。每次都显示了阳性和“pregnant”。还记得那天，我把爸爸从睡梦中叫起来，给他看了最终的第二次结果，我问他：“are you happy?" 他看着我的眼睛，含笑着说：“yes，very happy”。 刚升级做妈妈的女人应该有很深的感触，即开心又担心。我感到很幸福和甜蜜，我们就要有属于自己的宝宝了！我很快就可以给他一个宝宝了！长久以来，我心里一直有一个想法：我爱他，我爱这个人，不仅因为我的占有欲，还因为他对我多有的好。所以我想给他一个宝宝，一个一想到家就感到温暖的理由，一个舍命都想要维护和保护的地方，一个让他觉得自己不再孤单的纽带。但是同时我也很担心，担心自己没有经验，担心自己照顾不来这个宝宝。而这个隐忧，或许也是造成后面悲剧的其中一个方面。

最初的两个月，在一开始去了初级诊所进行诊疗后（其实也就是帮我做了一个和在家差不多的尿检），就开始了长达一个多月的等待。发现我怀孕后，老公别提有多高兴了。因为他知心的朋友不多，所以他得知我怀孕的消息后，特意打了个越洋电话到古巴去给他的一个战友，特意让他知道这件事。这是该有多高兴才会这样呢！这个呆头鹅，在我问他是否真的那么高兴以及有多高兴时，他说：“i am very happy ! i want to tell everyone who would like to listen to me." 对于自己，我是很肯定自己有多高兴，但是对于对方，我们总无法确知是否如我们所想。而他的表现，让我很确信：他很高兴，他爱这个孩子，我们会有一个很美满的家庭的。往后的一个多月，生活就在这种欢乐的气氛中进行着。

我的妊娠反应很明显：孕吐、嗅觉特别敏锐、胃口不好是其中最明显的三项，而孕吐又占首位。最近一两年，因为自己在外闯荡学了些本事，总觉得凡事皆有方法去改善。于是乎我就怀着这样的想法，不断地查资料和比对，包括问曾经生产过的姐妹同事们，开始认识到孕吐可能造成很严重的后果（有可能会造成肝肾损害），孕吐太剧烈很可能和怀孕之前身体本身脏器功能不好有关（特别是胃和肝），孕吐还可以被少食多餐给改善，等等。我就这么每天待在家或偶尔做一下志愿者，看看怀孕和育儿书，一个月不说容易，但也慢慢过去了。期间，我还设计了很多新奇的点子：等我的肚子变得大大的，我要和爸爸一起给它画画，上颜色；或是在怀孕第二期找个全家福，第三期又照一个，宝宝出生了又一个......我们怀着太多对这个宝宝的期许和幸福的期望。总感觉下一刻他/她就在我的怀抱中了。

但是在一个半月时，我突然觉得孕吐反应没有以前那么明显了，嗅觉也没有之前那么敏锐。我一直以自我控制良好来解释，觉得肯定是自己下了苦功夫，所以孕吐才没那么明显。甚至还和别的孕妇交流经验，把自己的这个想法当做经验传播了出去。现在想来，是否真的有效还未可知。因为，在后来两个月时的第一次产检，我被发现无法检测到胎心，胎儿可能停止发育，可能有胎儿停育的风险。这对于我来说真的是五雷轰顶！我当场就哭得一塌糊涂。这是一个生命啊！一个我们热切期盼的小生命啊！怎么会这样呢？幸亏当时候爸爸陪着我，否则我真的不知道自己是否能站得稳。医生马山帮我安排了宫道镜B超，能够看得更清楚一点。但是，没有奇迹，没有！还是无法检测到胎心。当时的我，就躺在B超检查的床上，泪水流个不止。我好心痛！我想要一个宝宝，一个属于我们的宝宝。我老公就这么揽着我，我想，他也一样心疼吧！对不起，我没有力气了，我不能安慰你了，我没有力气安慰你了。我爱你，所以我想给你一个孩子啊！

我真的不知道之后的一周是怎么度过的：医生说怕是胎儿太小可能检测不到胎心也是有可能的，让我回家等一个星期，如果还是检测不到胎心，而且绒毛不生长的话，就真的是确诊了。由于害怕动太多而影响宝宝发育，我不敢去做太多志愿者活动，就待在家里，每天查阅造成胎儿停育的原因以及相应的对策。我还问身边经历过的朋友，他们甚至还有经历过三四次才成功怀上孕的。这对他们来说，是多大的打击啊！她们是怎么挺过来的呀！别是三四次，就是一次都足以把我击垮了。我甚至不知道下一次当我怀孕的时候，我该采取什么措施，我该如何小心翼翼，才能保着我的孩子呢。我一直想不通，虽然宫内停育的发生率高达25%-40%，但是为什么是我？！那么多人都健康地生下宝宝了，为什么就是我的宝宝不在了呢？但是，与此同时，查阅资料和与大家的分享，也让我慢慢冷静了下来，让我不再觉得自己是一个人。而且，给我信心的，还有我亲爱的丈夫，那个从不对我说一句重话，事事想着我的亲爱的丈夫，那个我想要为他生儿育女的丈夫。他一直在我身边，给我爱，给我鼓励，当我很自责的时候一直说“不是你的错”。当我问他：“如果我一直没办法怀孕，你会和我离婚吗?" 他说：”你怎么知道不是我的问题呢？“ 这句话，让我好释然，真的。有夫若此，妇复何求？

一周后，我们再次去复检。没有奇迹，一切如初。因为在此之前，我已经连确诊之后要做些什么都想好了，所以也只好含着眼泪和医生讨论是药物流产还是人工手术流产。最后，我决定人工流产，手术就定在两天后。

那天，爸爸陪我一起去做人流。由于他家里无法帮忙，一直没有人关心他，我家人也不在美国，所以我们只能靠自己。那天他刚好有工作，我就让他陪我进入手术室后就让他去工作了。期间也有伤心地哭了一会儿，但是因为医务人员的耐心和爱心陪伴，我也挺过去了。手术是无痛人流，所以整个过程在打了麻醉之后就像睡了个午觉一般，醒来后只有下半身稍感疼痛。看到丈夫来接我时，我好开心，好像分别了很久不曾见面一般。

真正开始感到疼痛是在两天后。前一两天只有少量的阴道初雪，呈淡红色，感觉就像几缕血丝。在我刚要感叹医生医术好时，第三天开始出很多血，就像正常的月经一般。食量也大得惊人，好像我的胃口一下子回来了，还要补上身体恢复的所需。每天基本要吃四~五餐左右。如今已人流后一周，血基本停止了，就是还有些许便秘。开始像在中国一般坐月子，希望以后能有个好身体再好好地怀下一个孩子。

我还是一个想法：我的身体是自己的，只有自己才最了解。下一个宝宝，我要好好保护他/她，为我的亲爱的生个好的宝宝。