乱套了

今天是婆婆去世九周年忌日。

二大姑姐昨天就打电话提及这件事，说是跟大姐联系过，大姐说她在潍坊的家里一直很小心，至今还没阳，怕回来被传染，就不想回来给婆婆烧周年，但又担心兄弟会不高兴。

二姐一听就跟大姐说村里很多人都阳了，既然她还没阳那就不要回来了，免得被传染了。快过年了，聚齐了一家有十口人，万一有一个阳了，其他的都没跑。

大姐当然是从善如流，估计心里对兄弟的那一丝忌惮也烟消云散了，又不是我不去，是二妹说疫情厉害不让我去，类似的事已发生过不止一次，最后都是二姐背了锅。

我一度曾在心里质疑过大姐究竟对她的父母的感情有多深。九年前婆婆住院时，大姐每周会来医院陪一次床，每次一来就说家里的事情如何地多，孙子孙女又如何地离不开她，有一次刚来了大半天就急着回去，找了大伯公家的堂姐到医院替她值两天班。因为她在潍坊，我们都很体谅她，并没要求她每周都过来，大多是我跟二姐轮流陪护。公爹知晓了这事后打电话将她狠骂了一通，说出的话相当难听，她委屈得直哭，发誓说以后等公爹走了，她绝对不会掉一滴眼泪。婆婆去世后，遗体被送去殡仪馆时，按当地风俗儿女至亲要留在家中等待。当时我们心里都很难过，大姐却已开始跟人谈笑风生，而且将婆婆生前特喜欢的一件棉衣转手送给大伯娘。出殡那天我们都是几步一跪拜，唯有她始终站得笔直。对她的这些表现我感到匪夷所思，我一个外姓人都因婆婆的去世悲伤难耐，痛哭失声，她作为骨肉至亲竟让看不出一点真正的伤心，刚哭完一转脸就能跟人拉起闲呱。

对于二姐的做法我心里并不是很赞同，虽然她是一片好心，但也应有一定的界限，不该依据自己的想法去就直接替别人做出决定。若是我，可以倾听大姐的想法，理解、尊重她的做法，但不会贸然给出建议甚至替她做出决定。

除了跟大姐说不让她回来，二姐分别通知了大伯公和四叔公家的兄弟姐妹们，因为疫情严重聚集有危险，婆婆的忌日由她和姐夫、先生跟我四人去烧就可以了，其他人就不必去了。

今早刚吃完饭，二姐又给先生打来电话，说是让我们下午2点再回家，那样若是有人去家里看我们不在就会离开，这样中午也就不必管饭了。

先生一听就上了火，我听了也是好一阵无语，二姐怎么会有这样的想法！

按传统说法周年是大祭，不但有至亲还有远亲，要摆上贡品行跪拜三叩之礼，送纸烧钱以寄哀思。我们由衷地感谢亲戚们的深情厚谊还不及，又怎能为了将人拒之门外，并说出“也就不用招待吃饭了”的话语？

“二姐，你以后千万别再按你的想法去给别人安排事情，以为是为别人好，其实并不好。”先生应是动了真气，都有些口不择言了，硬邦邦地说完这话就掐了电话。

怕有人去家里扑空，我跟先生去买了祭奠用的烧纸、糕点、水果、酒等，又去买了一束菊花，不到10点就回到了老家。开着大门一直等到中午12点，也没人上门，或许二姐都跟大家说好了，所以才没人来吧。

好久没回家住，也没什么吃的东西，本来打算有人来就一起去镇上吃饭，既然只有我俩，干脆就去吃包子，刚上了包子就接到大伯公家小弟媳的电话，问我人在哪里，下午几点去墓地祭奠。

我顿时感到很尴尬，这也真太被动了。说了我们在镇上，让她在家等我去接她吃饭，她说已经吃过了，走之前打个电话喊上她就行。打完电话，我跟先生无奈地对望了一眼，心里都感觉别扭得要命，吃到嘴里的包子也犹如嚼蜡，食不知味。

一点半多，小弟媳过来了，二姐夫后脚也来了，却只有他一人，说是二姐头晕去不了墓地，由他全权代表。

我们开车去了墓地，刚下车就看到公婆的坟前有个人，定睛一看原来是大伯公家的大堂姐。“大姐，你怎么自己来了？咋不去家里咱们一起坐车过来？”我连忙上前拉着大姐问。

“我半晌午遇到恁姐夫，他说你们两点才能从城里过来。”大姐笑着说，“反正我吃完饭没事，就先过来烧了，在这里等你们。”

七十多岁的人了，骑着电动三轮穿越公路，一路有很多大货车经过，万一出点什么事我们岂不是要悔青了肠子？

先生早上跟二姐通话时已明确说了10点前回去，姐夫却还跟大姐说我们两点才能回家，这会让大姐作何感想？就为了省顿午饭？我一时不知道该说些什么，只觉得脸被打得啪啪作响，头都有些抬不起来。唉！今天这事办的，也忒不地道了！

回城的路上，说起今天的事，先生颇有几分意难平，“今天我算是彻底败给二姐和姐夫了，一切都乱套了，这办的都叫什么事啊？”

我则在想，母亲九周年忌日，两个女儿一个也没到场，婆婆若是地下有知，不知会不会感到冷心？

自勉：无论何时何地何事，都不能以自己的心思去揣摩别人的想法，贸贸然替别人做出任何决定。