确认过眼神，你我都是带伤口的人

女人一到了三十岁，连女神都带着丧。这一次的新桓结衣带着伤口来的。

当我刷到这部《无法成为野兽的我们》，说不出的苦笑和共鸣。这他妈不就是我吗。

三十岁，一流情商，完美假笑，专长收拾职场中别人留下的烂摊子。不被视若珍宝，不敢辞职，不敢反抗，谨小慎微。用完美和谨慎把自己包裹完备。但某种程度上说，我还是比她幸福许多。

这好像就是那个无人托底的“城市中的你我”。

想起曾经喜欢的人对我说，不是你不够好，而是你的好让人觉得你会很累，给人很大压力。这曾经是我无数个深夜责骂他不够爱我的借口，但是直到我发现，自己每天的假笑有些“恶心”的时候，一切都释然了，他一点都没错。剧中深海晶造访霸占男朋友住所的前女友，那个辞了职无所事事的女孩说“什么，你还要多不知足啊？你有的东西我一样没有，有份工作，还能够好好的工作，你爱的人会对你说他爱你，男朋友的妈妈也很喜欢你，你要什么有什么！我讨厌的就是你这样的人了。”可深海晶却看着她，说“我好羡慕你，可以这样尽情的哭。”

很久一段时间，我哭不出来，包括现在。我心里深知哭是解压最好的方式，可是找不到发泄点。似乎也没有什么要哭的理由，但是这样就该知足吗？从小就被教育不可以示弱，成年了更不行。每一个崩溃的夜晚，都要付出第二天一天的代价，你还要工作，只能选择第二天不办公的夜晚，小小肆意一下。成年人的世界，除了变胖，似乎没有什么是容易的。

你有没有一瞬间，有过冲向地铁轨道，或者从立交桥上冲下来的冲动。0.1秒闪念的那种。当我看见女主角落寞归家的背影，仿佛看到了平行世界的另外一个我。大家都在看我过的好不好，却没有人问我开不开心。

也有人问我为什么不谈恋爱。我的回答一般分为两种，不需要或者找不到。说实话好像确实也不需要，我不需要恋爱来维持生计，不需要用婚姻改变命运。我思考过想从感情中得到什么，答案就是快乐。我也不需要在我无尽凌乱的生活中再去背负别人的责任，当然，也不想把自己不完美的情绪感染对方，换言之，可能不是不需要，而是真的没遇到，没遇到那个能够把美好和不堪完美契合的那个恰当的人，不是互相拯救，而是在一起想变得更好，不是你和我捆绑变得更好，而是你变成你的更好，我变成我的更好。我也相信世上会有这种存在，不一定要遇见时心里仿佛教堂的钟敲响一般，是你懂我正常人灵魂里躲着的精神病，我懂你智者脑子中存在的白痴，是只被彼此看到的天真。

做不了选择的人，从一开始就没想做选择。生活给我们的伤口，我们确认过眼神。