伎俩：站在中间打辩论 —— 包容两种正反两方观点的人。

例子1：

朋友坚持一个不靠谱的梦想，要不要劝阻？—— 持方：不要劝阻

劝阻和不劝阻之前有非常广泛的区域叫做补充信息

朋友想成为职业电竞选手，我不会劝阻他。但同时补充信息：

“我支持你！” 或 “这是一个好想法！”

“职业玩家每天训练时间是14小时，以保证手速在300到400以上。”

“我知道你很喜欢玩这个游戏，暑假的第一周什么也不干，每天玩十四个小时，一周后告诉我感受。”

我们补足信息就够了，不需要劝阻，因为现实会帮我们劝阻。

总结：

既不劝阻，但包括了劝阻，听众哪一方都不得罪，都会觉得有道理。这会最大化收获观众的认同。

例子2：

女朋友到婆婆家，要不要主动洗碗？——持方：要

关键词在主动，本质上是态度表达。要把态度表达出来，以获取信息。

总结：

要不要洗碗，并没有最终给出答案，只是要开个头来获取信息。比起直接告诉受众洗碗来讨好婆婆，不洗碗来抬高身价，这种游走在中间的论述就能包容两者。

例子3：

上帝给你一本书来书写自己的命运，你愿不愿意写？——持方：要书写自己的命运

写啊！就写希望我的人生命运无常，上帝不要给我任何安排。你不是就要无常有种的人生，你就写上去啊！你不写上去你怎么知道上帝要你无常还是有常呢？

总结：

写了没写没太大区别。但是这种说法能够让喜欢自由的人和喜欢被安排这两方人都能包容在他的立场里。

核心思维：尽可能中和双方的优点（并且不要得罪任何一方）。

反驳路线：不会像马薇薇，肖骁一样具体的支持对方哪里错了，相反：大多数时候称赞对手“对方同学讲得对”。

因为双方都有其珍贵的价值，没有对错，只有谁更加包容而已。

例子：婚姻要不要有7年续约的制度？ ——持方：要

婚姻真的在一起就是一体了？不是。我们依然是两个人，依然是两个独立尊重的个体。我知道在很多理解中，那是一种婚姻的观念，我们尊重那种观念。就像我们尊重很多年前皇帝很多东西都是终身制。但今天法律进化到了让这些基于契约而达成的身份以任期制的方式存在，而且同时赋予我们续约的权利。尽可能中和了我们双方的优点。

衍生思维：如果有些价值不能被他的立场涵盖的话，不会否定该价值，会重新帮这些价值排序。

例子（节选）

我们每个人要真实表达当下最真实的想法，才是对这个社会最大的善意。善一定要建构在真实的基础之上。

一个人，你只有温暖纯良了，你才可以有资格谈论爱与自由。否则，自由：多少罪恶假汝之名。

总结：双方的价值的价值都是好的，只不过要重新排序而已。

为什么他说话总是能够打动人？

总是能够在不得罪你的情况下，把你心中两套对立的价值观融合在一起，包进他所在的持方里去。

站在宇宙中心（双方中间），呼唤（双方心中的）爱

链接：陳銘的說服魔术大解析 - 如何站在宇宙中心呼喚愛？