《爱的博弈》刘强东承认出轨:相爱不易,且行且珍惜

这是书语人间为你解读的第27本书《爱的博弈》。


今年8月,刘强东因涉嫌性侵一位21岁的中国女留学生被捕,引起了轩然大波。

在经过一个彻底的,长达三个半月得调查之后,美国检查官以证据不足为由,宣布刘强东无罪,标志着这宗性侵案件的终结。

随后,刘强东发微博向妻子章泽天道歉,称自己的行为对家庭和妻子造成了巨大的伤害,为此感到十分的自责和后悔,今后将竭尽全力去弥补此事对家庭的创伤,重新担当起丈夫的责任。

面对丈夫出轨,章泽天被舆论推上了风口浪尖,受到了键盘侠们的最大讽刺,说的最多的就是「奶茶妹妹变抹茶妹妹」,「如果章泽天和刘强东离婚,我就再也不相信金钱了」。

一起划船、牵手逛街、新年第一吻……爱人昔日的誓言犹如在耳,却禁不住诱惑出轨女大学生。章泽天的心酸有谁能懂?

为什么有的爱情持久,有的爱情早逝?我们该如何建立信任、避免不忠与背叛?

在《爱的博弈》一书里,美国婚姻教皇约翰·戈特曼研究了700对伴侣,用大量翔实的案例,教我们把握爱情的来龙去脉,识别暗示爱情冷淡的蛛丝马迹,修复被生活磨损褪色的关系,让一段感情重新焕发活力。

让我们一起翻开《爱的博弈》,用科学的方法, 捍卫我们的感情,为爱情持久保鲜吧!

警惕!你是如何一步步地推开爱人的?

在爱情中,我们常常看到权力斗争,小到晚饭吃什么、谁做家务、周末去哪里玩,大到金钱由谁管理、子女教育、春节去谁家过年。

权力斗争中的双方不仅需要如何实现自己的利益最大化,还要考虑如何让双方的利益最大化,至少是使得双方的损失最小化。

想象珍妮和迈克正在商量周末的约会,珍妮想要去听音乐会,而迈克想要去看话剧。如果两人分头行动,长久以往自然是不利于两人感情的发展。如果两人想要一起行动,就需要考虑是谁迁就谁。

如果一直都是一个人在单方面付出,两人的感情终将失衡。因此,珍妮可以尝试和迈克达成一场协议,「如果这周我陪你去看话剧,那么下周我希望你陪我去听音乐会。」这样,两人就能在一起愉快地玩耍了。

当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时,信任就产生了。你们的关系中信任越多,对彼此的关爱就越多,你也会得到爱人的支持。在信任的关系中,你会为伴侣的成功而高兴,会为他的忧伤而烦恼。

婚姻关系中一个巨大的挑战是:

当面对权力矛盾冲突时,我们能否给予对方正面积极的回应,能否从细微处发现对方的妥协,然后达成一致?

书中,作者提到了情绪盒子理论:美好的盒子里是积极的体验,而糟糕的盒子里全是消极的体验。

快乐的伴侣在遇到矛盾冲突时,能够在很短时间内识别对方的情绪,用平和、有爱的方式回应对方,用笑话、赞扬、握手和提问来修复关系。

不快乐的伴侣会在矛盾冲突时刀剑相向,用消极的情绪去折磨对方。他们无法识别对方的情绪变化,甚至会在对方表达出需要时转身离去,任由伤害和愤怒发展,蚕食对彼此的信任。

一而再再而三,两人之间的爱和耐心消耗殆尽,感觉身体被掏空,最终在疲惫中分道扬镳。


为什么有的人会出轨,而有的人会对伴侣忠贞不二?

「冰冻三尺,非一日之寒。」

在谴责出轨的同时,在大骂渣男渣女的同时,我们要反思,是什么让爱人宁愿被千夫所指,也要背叛感情?

回顾情路,每对爱人都有过如胶似漆的时候,那时的ta愿意为你做任何事?ta会驱车几小时来为你送一份热腾腾的爱心早餐,ta会在冬夜把你紧紧抱入怀中,ta会在你搞不定工作的时候为你出谋划策……

直到有一天,你却把ta的辛苦付出当成了理所当然,你不再夸ta,而是对ta生活中的细节吹毛求疵。你不再倾听他的情绪,不再理解ta的感受。那个曾经完美的人,走下了神坛。

这时,另一个人出现了,ta有着你喜欢的全部优点。和你的爱人相比,ta是一个完美的存在。于是,你开始犹豫了,开始在脑海中设想和这个新人在一起,你是否会更幸福?

缺乏真心的交流,加上消极对比,两人不再信任彼此,矛盾一触即发。

如果说过去你的伴侣是你的宝贝,现在你们的关系一文不值,你们随时都有可能抛弃对方,和新欢谈论亲密话题,从互诉衷肠,凝视双眸,不经意的碰触,再到刻意的接触,吻别,长吻,幻想和对方在一起,等等。

在不知不觉中,出轨者以一种缓慢到无法察觉的速度滑向这条不归路,需要的只是一个借口,而所谓的酒后乱性,也是不过是以酒助兴,撕破婚外情这层窗户纸罢了。

那么,什么是真心的交流?

回想你们刚认识的时候,当对方抛出一个情绪的时候,你总是能接住,然后给予对方及时的、正面的回馈,而当你不开心的时候,对方也总能觉察到你的不快乐,然后尽自己所能去安抚你。

在情绪的一来一回中,你们建立了信任,收获了快乐和幸福,想要和对方相伴余生。

真心的交流就是让你的爱人知道你站在ta这一边,你能接受和理解ta的情绪,并认为这些情绪是正当的。尤其是,当你们发生冲突时,不是你没有和ta对立,而是和ta一起联手解决问题。

无论你多么渴望和伴侣从此幸福快乐地生活在一起,在生活中你总会碰到一些让你们怒火中烧的小事。

若是你能留心ta的微妙暗示,并对ta报以关爱和理解,ta也会回应你的请求,为你遮风避雨。

在积极互动中,你们的感情会越来越好。当ta的情感需求能在你这里得到满足时,诱惑也就无法趁虚而入了。


如果我们错过了爱人的请求,我们可以做什么来缓和气氛呢?

很多时候,你可能会在爱人需要你的时候,没能做出正确的反应,回应ta的请求,但是如果你能认识到问题所在,及时对关系进行修复,就能避免发生会让你后悔的事情。

想要修复关系,你不需要巧舌如簧或深思熟虑,只需要意识到,如果你不能陈述对方的观点且让对方满意,就不要妄想说服对方,就解决问题达成共识。

换句话说,除非你能理解对方的感受,并让对方理解你的感受,你们就很难通过协商达成共识。

因此,你需要和伴侣轮流诉说和倾听,确保你们能完全理解对方的立场,回应对方的感受。

书中,作者提出了修复关系的六个法则,分别是了解、宽容、变批评为愿望或积极的请求、理解、无防御倾听和共情。

当你在诉说时,首先,你要以「我」为重心,表达你的感觉和经历,而不是指责ta。接着,你要了解并尊重ta的观点,尽管你可能并不同意。因为,在冲突中,你们有两种截然不同的认知,但它们都同等重要。最后,你要把消极情绪背后的期望明确地表达出来,而不是用指责的方式把ta越推越远。

当轮到你倾听时,你要理解包容ta的情绪,尽力去弄清,究竟是什么引发了争执,伤害了感情,而不是一味地为自己辩驳。比如,如果你的爱人说:「你都不关心我!你总是不在家!你太自私了!」,你要回应「我知道,你希望我不要扑在工作上。」

事实上,当你表达赞同和理解时,你们的矛盾已经能得到很好的缓和了。以上是全书的精华。


没有一段长期关系是绝对完美的,没有一个人是绝对完美的,就如同生活中有阳光也有风雨。

如果我们和朋友相处,是在和ta的优点相处,那么,当我们选择和爱人共度余生时,是选择了和ta的缺点相爱。

赵丽颖大婚、刘诗诗怀孕、杨幂离婚、刘强东出轨……2018年,我们见证了一段段感情修成正果,也见证了一段段感情在聚少离多,在出轨陪伴中分崩离析。


当我们爱一个人的优点的同时,若能够忍受ta无法改变的缺点,我们就拥有了可以延续的爱情。

一段长期而有承诺的感情中少不了摩擦。对于我们自己造成的错误和令人后悔莫及的事情,我们只能接受,但是满怀爱意的婚姻或恋情会给予我们最美好的礼物,让我们的人生值得期许。

学会珍惜爱人,也让ta珍惜你,这是对生命最大的恩典。

要记住,为对方着想才能共建信任,怀有感恩之心,珍视并尊重你们共同营造的一切,才能巩固忠诚,让你对余生的每一天都充满期待。

愿你和爱人幸福美满地度过一生。


注:图片来自网络

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