世事艰难，无需多言

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舞台上，灯光四射，笑靥如花的孩子们穿着华美的衣服，追赶着在花丛当中翩翩起舞的蝴蝶。突然间，蝴蝶好像失去了生命，一个女孩子大哭起来，其他的女孩子在旁边安慰她。看到这里，我的眼眶里盈满了泪水。转过眼去，不让身边的同事看到。

回到办公室，同事说她心情郁闷。听到这里，又勾起了我的情绪。我努力控制着自己，不让泪水流下来。坐在男友的电车后面，他轻声地问怎么了，才发觉自己欲语泪先流。看到妹妹发的朋友圈，忍不住倒在床上低声呜咽。

我的舅舅去世了。

舅舅是上吊自杀的。

我无法想象舅舅一个人是带着怎样的情感离开这个世界的。他走的时候，有没有留恋过这个既带给他满身伤痕的世界又带给他些许温存的世界？他有没有对父母的无私和伟大愧疚过？他是带着遗憾和绝望离开这个世界的吗？我有很多很多的疑问，可是都没有人来解答我了，再也没有人可以让我喊他一声小舅了，再也没有人可以像他那样拖着声调来喊我的名字了……我失去了一个亲人，永远的。

一直以为生离死别离我很远很远，远地似乎让我认为那只是一件遥不可及的事情。我曾经读过那么多关于生离死别的文章，为他人流下了那么多真诚的泪水，自以为可以不将生死放在心上，可是当我听说舅舅的事情之后，我还是哭得一塌涂地。以前，活在别人的故事中，留着自己的眼泪。现在，活在自己的世界中，留着他人的眼泪。

小的时候，在闭塞的乡村，舅舅是村里第一批外出打工的人。记得有次舅舅回到村里的时候，整个村子几乎都快轰动了。人们争先恐后地涌进姥姥家逼仄的土房子里，想看一眼从大城市里回来的舅舅，或许还能得到一些平时很少吃过的东西。身材高大的舅舅穿着时髦的白色套头毛衣，下身穿着一条蓝色的牛仔裤，脚上蹬着一双白色的运动鞋。我站在舅舅的旁边，手里拿着舅舅给我的糖果，羡慕地看着他，心内幻想着舅舅去过的大城市到底是什么样子的。后来，经常有村子的人跟我说：“你舅舅挣大钱啦，以后你们就能过上好日子了！”舅舅的房间里贴着几张帅气的人物海报，年少时的我经常幻想舅舅成了大明星，挣了很多很多的钱，那我就会有吃到很多很多的好东西。

后来，高中放暑假了，我去了舅舅所在的大城市。舅舅和姥姥姥爷居住在一起，租的小房子，只有一间，东西杂乱的摆放着。在房间的外面临时搭了一个做饭的地方，上面油迹斑斑，锅里还有未刷洗的碗筷。听姥姥说，舅舅在旁边的菜市场里干活，帮档主搬运整筐整筐的蔬菜和水果。舅舅身材高大，有力气，挣了不少的钱。但是舅舅生活开销也大，基本上都不存钱。暑假快过完了，我快要回去上学了。一天，舅舅拿着高档的礼盒向我走来，说是买的东西让我们几个小孩子吃。妈妈在旁边看到，脸上立即像是一团乌云覆盖着，她埋怨舅舅道：“又买这么贵重的东西……”舅舅只是笑着不说话，转头朝向我把中秋节的月饼递给我。我第一次吃到了莲蓉月饼，第一次迟到了有腌制鸡蛋的月饼。现在回想一下，那是苦涩的味道。现在，我能吃到各式各样的月饼，却怎么也吃不出舅舅买的月饼的味道。

高考失利后，收拾行李，准备去开封的一所大专学习。从广州到开封，先做大巴车，再转火车，再转公交车，最后再乘坐三轮车，来到了一个只有三栋楼的四周都是工地的大学里。学校的大门上张贴着条幅——欢迎新同学。几个迎新的学生在太阳的炙烤下无精打采的站着。空气当中没有一丝微风，到处弥漫着令人窒息的暑气，让人透不过气来。看到这种情况，我都差点扭头想要逃走，接受不了人生的这种失败。舅舅拖着两个大箱子，满头大汗，他一边走一边跟我慢慢地闲聊，并嘱托我即使再不想上学，也要坚持下去。世事无常，劝慰我的舅舅，现在你身在哪里？我听从了你的劝慰，并且顺利的毕业找到了工作。可是，在你困顿的时候，我又何尝劝解过你呢？

记得有次在跟妈妈打电话的时候，谈起舅舅。妈妈问我：“以后你舅舅去你家，你会怎样招待他呢？”我毫不犹豫的脱口而出：“不给他做饭吃，谁让他那么懒惰！”当时妈妈还在笑话我。当时只是知道他懒惰，心内看不起这么大还要啃老的人。后来，知道舅舅精神上出现了问题之后，就开始渐渐的一边同情一边担心。担心他病情严重的时候，会做出让人担心受怕的事情来。我曾经不止一次地跟妈妈说，要小心舅舅，不要唠叨他，更有不要跟他发生口角。我还很担心舅舅会到工作单位来找我，让我在同事面前难堪……现在舅舅走了，我的这些担心在舅舅面前显得是那么猥琐和不堪。我的痛哭流涕，我的伤心欲绝，跟自私和愧疚有很大的关系。

舅舅走得前一天，我跟同事吃完饭正在散步，发觉手机里面有说话的声音。我看了看，原来不知道怎么回事给姥姥打电话了。听到电话那头说：“丽影，是你吗？”我跟舅舅说了两句，就问姥姥怎么样。这是我跟舅舅最后的通话……冥冥之中，上天让我在舅舅生前跟他进行了最后一次的通话，这更加深了我的愧疚。现在，再也听不到舅舅叫我的名字了。如果早知道舅舅会做出这样的人生选择，我会尽自己所能去帮助舅舅。可惜，人生没有如果。

也许，以后，和以后的以后，我都在愧疚之中怀念我的舅舅。世道艰难，无需多言。