前言：
读这本书的缘由：心理学在国内发展的并不好，从小学到大学，除了相关专业的学生，其他的学生基本上对这个领域知之甚少。在国内，基本上很少有人会去看心理医生，大部分人甚至对去看心理医生的人嗤之以鼻，总是把心理疾病跟神经病联系起来。但一个人健康的衡量标准不仅仅是身体健康，心理健康也是不可或缺，因此每个人都应该好好学习心理学。而武志红老师作为通俗的心理学家，他的整套心理学书籍都特别好懂，没有门槛，因此选择先读他的书，至于为什么是这本。家里在搬家，只翻到了这本。
正文：
第一眼看到这本书书名会感到奇怪，历来人们都推崇完美，但这本书却反其道而行，全书从坏习惯，悲伤，愤怒，内疚，恐惧，关系，接受七个方面分析了这些平时看起来不好东西的好处。
一．坏习惯
一提到坏习惯，许多人第一想法就是改掉坏习惯，却没有去思考为什么会有坏习惯。但如果一个模式只循环一次，那么一个习惯不可能形成。习惯之所以形成，是因为每这么做一次，我们都得到了一些好处，于是我们形成了一个自动思维“如果我重复这个行为，可以再得到奖励。”当然这些好处我们很难意识到，大部分习惯都源于童年时期的经历，深藏在潜意识深处。每个人做任何事情最终都是为了满足自己的一些深层需要，每一个负面的，损害性的行为背后都有一个正面的动机。人是非理性的，人们都是根据自己过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思维左右了我们现在的行动。这听起来很荒诞，但这就是事实。
书中举了这样一个例子，文秘小刘无论什么文件都是拖到最后一刻才去完成，下了一次次决心想改变，但一年年下来，没有任何效果。深究其原因才知道：在家中，小刘的爸爸对小刘的要求很高，上学的时候，每次她做完作业，她爸爸都要检查一遍，一发现差错，就会狠狠的批评她一顿，斥责她不努力，不认真。最后，小刘想出一个办法，熬夜到最后一刻才把作业完成。这样，即使爸爸检查出了错误，但因为知道小刘熬过夜，不仅不会斥责她，反而会夸她用功。而小刘将这个模式带到工作上，老板也经常因此她加班而夸奖她，于是造成小刘无论什么文件都是在最后一刻完成。
当然，书中也给了解决方法，其中对我有启发的是：
1. “从最容易的事情开始”
一件件容易事情的完成会给我增加信心，这样我们渐渐地有能力去完成大事。
2. 每天必须做一件事情，必须不做一件事情。
其实还提到了一个我们常见的误区：“没有它我一切都ok”。我们总会认为是自身的一个缺点导致自己这样，深挖一下我们会发现，其实这只是一个替罪羊。
二．悲伤
克里希那穆提曾经说过：“只有当你缺乏理解的时候，才有掌控的必要。如果你已经把事情看得很清楚，自然就不需要掌控了。”
这一章的收获主要是第一次详细了解了挫折商(AQ)的评价标准。
A. 看一个人内心觉得多大程度控制局势
B. 看一个人遇到挫折习惯怪罪别人还是自己
C. 看一个人遇到挫折会不会觉得自己其他方面也不行
三．愤怒
一提到愤怒，我的第一想法或许这是不好的，但读了这本书之后，我才发现这是因为我没有分清楚好的愤怒和坏的愤怒。好的愤怒，可以争取独立空间，而且知道自己为什么愤怒。而我们通常意义上的愤怒，更多的是坏的愤怒。坏的愤怒是指，一个愤怒本该是对A表达的，但因为A太强大，于是选择较为弱小的B表达。
这一点比较明显的就是那些具有自杀倾向的人。治疗这些人的方法就是让父母在孩子面前承认错误，因此这些孩子的自杀倾向，看似是攻击指向自己，其实真相是，指向父母的愤怒被压制了。只要这愤怒能够重新指向父母，对自己的攻击就会停止。
四．内疚
没读这本书之前，以为和谐的关系是双方互相付出。但现在才明白，一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质与精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受；
朋友关系和配偶关系一样是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的。但中国式好人只会付出不会接受别人给予的回报，他们在关系中扮演单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力，从而打破了这份平衡。
但无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。别人很快不想从拒绝接受别人的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们。
深究中国式老好人背后的逻辑主要有两点。第一是，既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。第二是，在它巨大的付出面前，其他人都没有了说三道四的资格。
内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得一点，懂得察觉自己的内疚，然后及时做出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成自己的补偿。
五．恐惧
许多恐惧所传递的信息是极具有价值的。事实上，我们越恐惧一件事，那件事背后隐藏着的信息可能就越重要。
恐惧很重要的一个表现就是失眠。我们想要睡着，就得放松。然而，一放松，防御机制就会松懈，潜意识藏着的一些东西就会涌出。如果这些即将涌出的东西令你害怕，你会再次绷紧。身体的绷紧，意味着心理防御机制的再次启用。一绷紧，就无法睡着了。
另一个常见的恐惧是亲人的逝去。我们通常以为，爱就是同甘共苦，既然，爱人已经经历了世界上最大的苦（死亡），我们是不是也要同样受一些苦。所以，当亲人离世后，我们会不自觉的用各种办法让自己也生活的苦一些，好像只有这样做才对得起他，对得起彼此的爱。这样的事情很容易得到世人的惊叹，甚至还会被媒体和小说美化。但是，当我们想与死去的亲人同甘共苦的时候，我们忽略了很重要的一点：死去的亲人并不希望我们这样做。
六．关系
在人际关系中，有这么一个定理，只要你在乎一个关系，那么你一定会把你内在的关系投射到这个外部关系上。并且，你越在乎一个关系，这个投射会越强烈。当然，这也是一个方法，我们可以从与亲密的人相处模式中，了解自己的内在模式。
父母与孩子的关系是最重要的，孩子会在六岁之前，形成自己内在的模式。很多人在与同事，朋友，邻居相处时很友好，但却是配偶和孩子的噩梦。那并不是因为他不在乎配偶和孩子，而是因为他内在的关系模式太糟了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在关系模式展现在自己最亲的人上面。
七．接受
如果我们可以认清这么一个事实，父母是不可改变的，我们越想改变，父母会越糟糕。有些人就不会接受这么个事实。于是就会发生下面的情形，自己按照自己的想法改变父母，结果屡屡碰壁，于是放弃改变父母。找一个拥有父母同样缺点的对象，进而改变对象，完成心中那个改变父母的梦想。但结果往往是家庭的破碎。
我们还会经常听到有些人“严于律己，宽以待人。”但归根到底这只是个圣人的标准，没有人能够做到。因为一个人外部的人际关系，是他的内在关系模式的展现。一个对自己苛刻的人，很难做到宽以待人。相反，对自己苛刻的人，更可能的选择，是挑剔别人。
明朝清官海瑞，以罕见的清廉闻名，他从不接受贿赂，一年只买一次肉，就是母亲生日的时候。同时，他不仅苛刻的对待同僚，也苛刻的对待妻女。他的女儿在5岁时接了男仆的一块饼，海瑞知道后大发雷霆，认为女儿违背男女授受不亲的礼法，直接把女儿活活饿死。
结语：生命总是不完美，那是光进来的地方。