胡蝶观|——走出失恋，寻找Mr.Right
文/胡蝶
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（以下图片均转自韩国插画师Zipcy，版权归属原创者）
我很喜欢莫文蔚的《看透》，分手时的心态、纠结、智慧、辩证角度在歌词里都有体现。
生活中难免经历失恋，突然之间恢复到自由之身，昔日陪伴、甜蜜、约会、亲密关系突然清零了，内心变得空虚寂寞，很容易让人一时不习惯，迷茫，甚至失去自我。经历失恋、走出失恋、调整状态、继续前进都是人生的成长过程。
正视失恋这个经历。爱情，是生活中的一部分，但不是生活的全部，除了恋爱、失恋，我们还有很多要经历，例如亲情、友情、学业、事业、梦想、兴趣爱好等等。失恋是一段亲密关系的结束，但是人们在生活中还可以继续寻找下一段亲密关系，爱是可以再生的。把眼光放在眼前，是失恋和伤痛，把眼光放长远，是经历和成长。“现在失恋算什么，以后失恋的时候还多着呢。”挫折让我们越挫越勇。尤其对于年轻人，说起来容易做起来难，就像《那年夏天宁静的海》的歌词所唱：“只是太年轻，快乐和伤心，都像在演戏，一碰就惊天动地。”
正视失恋带来的情绪。失恋令人产生忧伤、思念、难过、后悔、气愤、孤独、烦躁等情绪。在一段你很看重的关系结束后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。悲伤是一种非常有整合力的情绪，它的存在可以让你重振旗鼓，继续走下去。当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去。愤怒，维持着我们和他人之间的边界。如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方欺骗你，或者是对你做了一些不公平的事情的时候，你自然会表达愤怒。愤怒在某种程度上也会帮助你尽快、稳定地走出这段感情。
有的人选择隐忍、压抑情绪、强装开心，但情绪是你很难用意志控制的，它的到来和离去有着它自己的规律。所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。而你越是压抑、掩埋情绪，它可能会纠缠你越久。
负面情绪的意义。悲伤、愤怒、孤独、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，会有着不同的成长方向。你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪，就越会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。所以负面情绪的意义在于：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。
以正确的途径发泄情绪。人有七情六欲，愤怒、忧伤、难过等都是正常的情绪，人需要找到一个出口释放情绪，但需要以正确的途径去发泄内心的情绪，例如痛哭一场，做一些令自己开心的事情，旅游、健身、唱歌、跳舞、滑冰、拓展新的兴趣爱好、与朋友倾诉，写日记等等，不要做伤害别人的极端事情。往往越有空闲时间，就越容易不自觉地去回忆那些过往，而专注和忙碌于工作和兴趣爱好时，实际上是用行动转移了对“失恋”的注意力。
失恋的人听悲伤情歌，悲伤情歌是一把双刃剑，一方面在歌中找到“同病相怜”的情感共鸣，令失恋的人不停回忆、或释放情绪，把精力集中在“失恋”这个点上；另一方面容易令失恋的人陷入到自怨自艾、自我同情的恶性循环里不可自拔。释放完情绪后，不如换积极正能量的歌听听。
你可能会觉得自己唯一的选择只有隐忍自己的愤怒，又或者发泄到某人身上，其实还有第三个选择，你可以试着放手。只有这么做，愤怒才会真正消失，你也可以继续生活。（You may think your only choices are to swallow your anger,or throw it to someone’s face,there is a third option:you can just let it go,and only when you do that it is really gone,and you can move forward. ）
你没那么“喜欢他”，你只是“不甘心被否定”。失恋后的不甘心和不服气都源自被否定。获得别人的认可和赞同是人们获得自信的途径之一，当对方否定了你的个人魅力、付出、曾经的美好回忆、恋爱关系、亲密关系等等，随即而来的便是自我否定，不甘心的情绪便产生。所以有时候，你想挽回对方并一定因为你有多么喜欢他，或许只是因为“不甘心”，其实你自己心里清楚你们不合适。即使是爱，也不能成为束缚一个人的理由，因为每个人的心和爱都是自由的。不要浪费时间在“不甘心”、“报复”、“挽留”上，而应该提高自己的价值和吸引力，吸引到更优秀、合适的人。
你没那么“喜欢他”，你只是“不甘心你的付出没有得到预期的回报”。沉没成本是指以往发生的，但与当前决策无关的费用。心理学里有一个相关的现象叫沉没成本误区（Sunk Cost Fallacy)，指人过于把注意力集中在过去消耗的时间、金钱、精力和感情上，而忽略未来的结果。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事情对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上面有过投入。《当代心理学》期刊的一项研究也证明，在一段感情里已经投入过的时间越多，人越愿意继续投入时间！女人一定要摆脱这种误区！不要因为你已投入过，不忍放弃而又继续投入。要因为对方是对的那个人，并且他也愿意投入在你身上，而继续投入！这才是正确的方法。
加油!(铃声)林俊杰;MCHotdog
保持情感界线，不要过度自我同情。保持情感界线，就是把注意力从对方身上引到自己身上来。你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对Ta产生过爱，而且你实现过这份爱，你和Ta在一起了。虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，你能做的是对自己负责。那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，但你已经尽力了。在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。这是你曾经做的选择，你不光是一个受害者，你是这份爱中的一个重要组成部分。失恋固然令人感到伤心、失落，但不要总把精力放在“自我同情”上，而是要多想想从这段感情经历中你学会了什么。当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、真诚、有担当。由于分手而过度同情你自己只会令你停滞不前。
不要妄自菲薄，盲目比较。失恋是一段无果而终的关系，难免让人怀疑和否定自己，这时候客观地重新审视和认知自己，所谓客观，是明确自己的缺点，不断改善，也不能全盘否定自己的优点。你要做的是肯定自身优点和魅力，开始感激你所拥有的和你所成为的人，并为之骄傲。也不要盲目比较，别总想你没有拥有的，而应该多想想你已经拥有的。
不要过于责备自己和纠结过去的错误。而要吸取经验教训，避免过去的错误再发生，让现在和未来更幸福。不用急于立刻开始新恋情，而应该静下心来总结上一段亲密关系的经验教训，想清楚自己想成为什么样的人，想拥有什么样的生活方式、男朋友/丈夫，为了实现以上需要怎么做。调整好自己的身心状态后再出发，事半功倍。借鉴玛雅·安吉洛（Maya Angelou）的一句名言：“在你知道更好的方法前，尽你所能；在你知道更好的方法后，再做得更好。（I did then what I knew how to do. Now that I know better, I do better.）你无法改变过去已经发生的事情。现在和以后的你，可以比以前的你更优秀，提高智商情商、吸引力、学会沟通，更懂男人。辨别Mr.Wrong、淘汰Mr.Wrong,不在没有未来的感情上浪费青春，点此查看相关文章。
失恋让我们一次次成长和成熟。‘悲欢离合’便是我们的灵魂需要经历的一次次历练和洗礼。“优胜劣汰、适者生存”，人没有想象中那么脆弱不堪，而是比想象中更坚强。成年人的世界里，在经历了一次又一次的失恋经历后，会把调整忧伤、愤怒等情绪的过程缩短，更理智从容地调整心态。比起应对失恋的伤心难过，更难的功课叫“继续前进（move on/forward）”，而这也是每个人必须要面对和做的事情，因为时间不停留，世界不等人。
不让“害怕”指引前进的方向。你担心可能要过很长时间才会有那么好的人再次出现。或者再也没有。你担心没有人能像他那样理解你。你害怕为自己要求最好的，因为你担心永远得不到。所以你满足于一段你知道最终将无果的复杂的、充满冲突的关系。
把注意力集中在你认为会失去的东西上，你就把自己隔离在了你能得到的东西之外。你抓住仅有的少部分，你隔离了那些可能令你得到更多的机会。(by focusing on what you think you will LOSE,you close yourself off to what you can gain.you hold onto what little you have instead，and that closes off your possibilities of what more you can have instead.)”
我们人类还没有从我们的动物根源进化到如此之远。我们仍然是动物，被我们的动物属性所驱使，被我们的动物本能所驱使。我们已经不在丛林里了，但我们身体的每一部分——我们的身体、我们的情感和我们的大脑——仍然像我们本来的样子活动。恐惧仍然是我们最大的动力。（We humans have not evolved so far from our animal roots.We are still very much animals,and driven by our animals,and driven by our animal instincts.We are not in the jungle anymore,but every part of us-our bodies,our emotions,and our brains-acts like we still are.Fear is still our biggest motivator.）
我们几乎会做任何事情来避免痛苦，即使我们知道痛苦只是暂时的。即使我们知道，通过经历一些暂时的痛苦，我们可以避免将来更大、更持久的痛苦。(We will do almost anything to avoid pain,even if we know that pain is only temporary.Even if we know that,by experiencing some temporary pain,we can avoid an even BIGGER,LONGER LASTING pain in the future.)
我们的身体活在当下，尽管我们的理性大脑希望我们总是着眼于未来，着眼于可能性。(Our bodies live in the present,even though our rational brains want us to always be looking to the future,to possibilities.)
因此，即使理性地说，我们知道什么是最好的，我们正在做什么，我们通常仍然选择不那么痛苦的道路和方向，我们的身体用恐惧来驱动这个决定。我们的情绪会把我们推向那个方向，而我们的大脑会竭尽全力为我们找理由。这就是它们的使命。这就是恐惧的来源。这对帮助我们摆脱暂时的麻烦非常有用,但却不善于帮我们的长期利益做出明智的决定。(So even if,rationally,we know what is best and what we are doing,we usually still choose the less painful path,and direction,and our body uses fear to drive that decision.Our emotions will push us in that direction,and our brains will bend over backwards rationalize it for us.That’s the job they were built to do.That’s where fear comes from.It’s very useful for getting us out of temporary trouble.But not so good at helping us make good,smart decisions for our long-term benefit.)
只有两件事可以帮助我们克服恐惧:信心和信念。说到信念，我指的是相信这个世界是个美好的地方，充满了可能性和爱，如果我们敞开心扉去接受，美好的事情最终会来到我们身边。信心是恐惧的反面。这是一种强大的驱动力，但它不是我们与生俱来的。(Only two things can help us overcome fear:Confidence and faith.By faith,I mean faith that the world is generally a good place,full of possibility and love,and that good things will eventually come to us if we open ourselves up to receive them.)(Confidence is the opposite of fear.It’s a powerful driver,but it does not come naturally to us.
不要有“男人都是渣男”的偏见。世上Mr.Wrong千万种，不一一列举。女人想要好的感情，必须学会快速判断对方合不合适，尽快准确地判断他是靠谱男人还是Mr.Wrong，这会让你在感情的道路上省去很多麻烦。但失恋后，我们不能认为“男人没有一个好东西”，这样的想法对你是百害无一利的，不但会阻挡你遇到你喜欢的那种男人，相反也会招惹一些你口中所谓的“渣男”。
你希望选择跟一个正能量、对异性没有那么多偏见和阴影的人在一起。那男人也一样！在你说或者这样认为“男人都很渣”之类的话时，一般来说是因为你受过伤，你让那些过去不好的经历影响到你现在和未来的生活。你一直戴着这个消极的眼镜来看你所接触的男人。但这并不公平，也不是一个好战略。
有一个概念叫：网状激活系统（Reticular Activating System）。这个 RAS 系统，就像脑子的搜索浏览器，这取决于我们的脑部中枢系统专注于什么类型的搜索。更简单的说就是我们的注意力中心，这个系统就像一个我们脑子中的过滤网，会筛选我们认为关键的东西，忽略我们觉得不重要的东西。
如果你把你的心托付给一个不爱你的人，你感到受伤，你现在感觉所有的男人没办法信任，如果你的 RAS只看“男人都是渣男”的画面，但这只是你个人的感知，事实并不是这样。
还有一个问题：当你对男人有这样的想法的时候，你交往的男人很有可能都会符合这个标准！为什么？
也许一开始他是对你忠诚的，他什么都没做，但你总怀疑他，发脾气说他骗了你等根本不存在的事情，那他最后很无奈，什么都没做你还不相信，他后来很有可能就会按照你给他贴的标签去做，最后真的出轨。你肯定不能盲目地信任对方，但最起码他没犯错误的时候，他就是无罪的。他不给你危险信号当然你也没必要去找那些信号，因为这样做只能让他离你越来越远，甚至他最后真的做你不想看到的事。
为什么很多女人的感情一直都不够顺利？一个重要的原因是，一直浪费时间在渣男和不合适的人身上。比如说想要认真谈恋爱和结婚，却偏偏在不投入的男人、已婚男人或渣男身上浪费感情和时间。如果你一直找不到你想要的，可能说明你找错了方向。不要缘木求鱼。想要鱼，你得去海里找，树上不会有的。同样，一个渣男不会给你承诺，一个工作狂大忙人不会投入时间在你身上。如果你在这种男人身上寻找爱情，很有可能你得不到。
“好好爱自己，就有人会爱你，多乐观的说辞。”提高自己，成为更优秀的自己，那么只完成了50%，还需要认识优秀的人，让优秀的人认识了解同样优秀的你。两手都要抓，两手都要硬，缺一不可。
勇往直前，采取行动（TAKE ACTION）才能改善现状。寻找人生伴侣从来都不是容易的事，但我们需要克服畏难情绪。如果你天天在家里宅着煲剧，那你很难遇到Mr.Right。认清现实吧，爱情、男朋友不会像韩剧、青春偶像剧里演的从天而降，有一堆高富帅们只对你一见钟情、争相取悦你感动你、非你不娶。你很想谈恋爱，但是却依然是单身狗。行动！这个周末就去约一个男人吃饭，或者拿起手机、联系朋友们，告诉他们可以给你介绍相亲对象。99%的问题，解决方案就是行动！
主动走出自己的舒适区。“舒适区”（Comfort Zone）是指一个人习以为常的一些熟悉的模式和行动，和一些因此产生的固定的心理状态。如果一个人突然走出这个区域，就会感到不安全、焦虑，甚至恐惧。虽然“舒适区”令人安全，轻松和安逸，但“舒适区”是一个不会让人提高和成长的区域，甚至令人退步。改变自己时带来的不适感是成长过程中必须经历的事情。
如果你比较内向、不善于与人相处，那么你应该勇敢走出自己的舒适区，扩大交际范围，练习与不同的人交流和互动，包括与男人融洽地相处、聊天、调情并约会。如果你平时除了工作的时间，剩下的时间都宅在家里，很少出去走动，然而你是单身，又想有一个好的男朋友。毋庸置疑在家里宅着的你肯定没有找到伴侣的机会。你需要离开你的安乐窝，多和朋友们出去玩，参加各种类型的活动，跟不同的人交流，这样才能大幅度提高你遇到一个心仪男士的可能性。
通过做一些自己舒适区以外的事，你会不断成长，接触新事物，认识新朋友，拥有新眼界，也会收获更自信的自己！当你知道你应该做某件事情却还犹豫不决、为自己找借口推脱时，请你拿出勇气和执行力，去完成这些事情，活成理想中的自己！
不要做“爱情完美主义者”。对待爱情，每个人都有不同的要求和期盼，但是如果你苛求完美，那你终究难以幸福，原因很简单：世界上不存在极致的完美。可以想见的是，你也并不完美。既然如此，完美的男人就像阑珊的灯火，无迹可寻。他很帅，但可能很渣；他很有钱，但可能很花心；他很老实靠谱，但可能不幽默；他很聪明，但可能很孤傲；他事业心强，但可能没时间陪你。
当你选择的男人拥有你最喜欢的某些特征，自然而然也会伴随一些你不欣赏的特征。如果你能越早明白这个道理，并接受这个现实，就可以越早放弃不切实际的期待，也因此更快地遇到适合你的人。
需要区分的是，“凑合”和以上观点并不是同一回事。认清事实、接受现实不代表要放弃自己适宜的立场，而是你要选择那些拥有你最为看重的特征（比如有责任心、共同语言等）的男士，同时你要包容他可能会有的缺点（也许他没那么帅气，不擅长幽默等）。这不是“凑合”而是充满智慧和内涵地为对方做适当的妥协。
失恋是一种历练。越在失恋时，越考验一个人的心态，在遇到挫折时，你可以选择悲观消极，自暴自弃、自我同情、自怨自艾，你也可以选择乐观积极，有则改之、无则加勉、永不放弃、继续前进。
By:胡蝶 2020/12/3