致儿时渴望父母理解的时光

         斜体部分为我在2010年写下的题为“我的孤独”，读起来有些空泛，多是一些抒情文字。那时初三，回忆起来大概是对日复一日的枯燥学习生活发的牢骚吧。

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望着四角的天空，几只鸟在电线杆上鸣叫着，它们的语言很纯粹，似乎是与生俱来的默契。风过无痕，只是吹落满地的树叶，欢笑哪些是美丽的蝴蝶，在这个滑落的季节里舞蹈，无声。它们都是快乐的，那堵墙在任东西南北风吹过，显出他的苍颜。打开那本集满记忆的本子，泛着黄色的照片满目皆是。深情的凝视，却满是零碎的记忆在风中抖动，像是无声的呐喊。我知道它们是孤独的，然而我也是。

我的孤独是天空白云的悠悠。厚重的日历告诉我不再是时间的流逝，更多的实际已被一串串无情所遗落。木衲的表情，无力的手在时间一分一秒的流逝中极力地撕掉每一页日历。孤独中没有色彩，只是遍布的黑白。

孤独是黑夜中的一丝微光。万籁俱寂，没有流萤与星辰，那是像死亡一样的沉寂，作业本上那些黑色的字体，是我心情的涂鸦，那些符号什么意象我也不清楚，只是写满了茫然。孤独中没有掩饰，没有伪装，寂寞得像每个人都想洗净的平面镜一样，明亮透彻。

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在十二三岁的年纪最是需要心里有一份依靠，当时我的家庭并没能带给我过多的温暖与关心，除了电话里的叮嘱告诫。一个寄校的孩子是没地方宣泄情绪的，这给我带来极度的内向与自卑。

 遗憾的是那年中考并不理想，这与我当时孤独的心理感受脱不了干系。

从一个未成年孩子的角度，我们成长过程中会遇到各种与父母的摩擦，殊不知哪件小事就能给我们的心里带来不可磨灭的影响。

【17日22时许，上海卢浦大桥，母亲批评孩子后孩子跳桥】的事件激起父母与孩子关系的新一轮讨论，我不知道是什么语言重伤使那孩子产生了轻生的念头，但我却深知批评教育的无理。

我的父母在面对孩子时已经养成了一种根深蒂固的习惯，就是无论什么事，都要先挑错再才思考问题本身。

记得有次我弄坏了电饭锅的把手，各种不懂事就落到我头上来了，我能说那是用久了的缘故嘛。

我的母亲很少批评我，因为从小到大我与父母基本都是分居两地，我是留守儿童。尽管如此，早年他们对教育我的态度仍让我记忆深刻，从来都是批评教育，从不愿以理服人，这种感受一直延续到我上大学后才有所缓解。

我曾在高中阶段就考虑过我以后该怎么教育我的孩子，怎么教孩子道理，以此消磨对父母的抱怨，真的是嘿扎心了。