和周梦相处的多了，我发现她是一个真正自由的人，甚至自己的魅力能够影响别人的人，在她面前，我觉得自己写的那些东西就是班门弄斧，没去看过世界就在描述世界，而她喜欢用文字把自己亲自看到的表述出来，让我明白再好的语句都没有切身体会和有感而发能打动人，我觉得我是在和她学习。
两年的工作生活在周梦的“指引”下度过，我想没有她，我必然是那个最沉闷的人，两年的时间里，周梦从各地带回来的礼物多到就算我天天请她吃饭都不足以偿还，我才发现，我是个连家门口都没有迈出去过的人。
“有没有兴趣我们一起去干个大事情？”
对于周梦的捉弄我早就习以为常，甚至已经会配合她了，略带微笑地回答到：好啊，那是去抢了银行还是维护世界和平呢？
“明年我们一起去西安华山吧”，周梦用期待的眼神看着我。“我也想和你一起去，但是……”。我吞吞吐吐地说。其实我心里知道，我怎么能像她那样，说走就走，我一直都没有那么任性过。
周梦好像已经知道了答案，还没等我说完，就离开了。日子继续像以前那样过着，周梦又消失了，然后带着满脑子的回忆和礼物又回来了，和我激动地描述着那些见闻，我也总是等着这比礼物更加有趣的分享，对于她的不告而别，我早就习惯，知道几天后她就会回来。有时候，真的挺感谢周梦的出现，让我的生活有那么多的惊喜和快乐。
在秋意浓浓的十月，枫叶都变红的时候，我们一起走在大街上，娇小的周梦蹦蹦跳跳收集着路边的枫树叶，像是个小孩子，我则在她的后面，护着她不要被来往的车子碰到。
有时候想，周梦就是上天给我最大的礼物，写东西为了什么，为了自己找到能够表达内心深处的情愫，但是生活的乏味只会导致内心的迷失和沉静，而周梦，却让我不那么急着表达自己，仅是她的只言片语或一举一动，就能触动自己的心情，多想这一刻，就是永恒。
在一个雪后晴天的日子，周梦喊着我陪她逛街，说是开始筹划去华山的事情。在商场里一边看着那些装备，一边和我说她所了解的华山，还一本正经地说，她的灵魂和身体都要一直在前行，她还说，不论前方多么危险，都不能阻止她前进的步伐。
我竟然被她的精神打动了。 我陷入了沉思，周梦转过头，没说话，空气都变得安静了。
之后的几天，周梦没有再出现，习惯了她的说走就走，我也没有在乎。
后来我决定陪她去华山，我赶忙联系她发了信息，等到十二点都没有回复，这让平时能够秒收回复的我感到很不舒服，赶忙打了电话过去，“您拨打的电话无法接通”，有点诧异，也可能是在一个没有信号的地方吧，明天再试吧，我这样安慰着自己。
事实是第二天依旧没有打通电话，我有点慌了，给她的朋友们打了电话，才知道五天前她就出去了，像往常一样，但没有告诉她们，自己要去哪里。
三年里，所有的不辞而别从未担心，这一次，自己却急得像是丢了什么东西一样，发疯地找她，发疯地给她打电话，但都没有回复。
我开始后悔当初为什么没有立刻答应她。
（四）表露情感
周梦消失的几天里，我居然有点想她了，我感觉她把自己的灵魂一起带走了，我开始回忆和她的点点滴滴。
周梦总是像一个小天使一样，这个世界的一切世俗都与她无关，她只是在追随那一个个在书中描述如画的圣地，她不倔强，要么就是像小孩子一样描绘着自己心里的风景，要么就是像个真理践行者述说着自己的见闻。
我不清楚三年里她为什么只爱和我分享这些，若是说我的文章吸引了她，那我这一刻除了觉得自己卖弄玄虚之外，没有一点点自豪感，因为我的世界，是因为她才变得有意义，至少在这二十多年里。
安静的黑夜里，手机暗暗的亮光照得我脸色苍白， 本来就很少出门的我在这几天更是基本没有踏出过门外，感觉像是与世隔绝了。
拿着周梦留下的仅有的片段，不知道是在回忆还是反省，因为清楚地知道自己这一刻除了怀念周梦所带给自己的一切之外，更多的是悔恨自己的懦弱。
又到了十二点了，以往的这时候，周梦总会迫不及待地给我发信息：“在干嘛呀”，现在却只剩下自己看着以前的聊天记录。
人消失了，就真的消失了，一点消息都没有，就好像以前发生的事情是自己幻想出来的，想到如果一辈子就这样再和她没有任何关系，心里还是接受不了。
周梦去了哪里呢？华山？还是无锡？我要不要去找她，我为什么要找她，我以什么身份去找她，找到了又怎样？这些问题一直在我脑子里转来转去，我发现，我依旧懦弱，最让我痛苦的是我明知自己懦弱，却做不了任何改变。
我决定放弃了，不再给她留任何的言，决定好好过自己的生活。
又是周末，我穿着一件深色的棉衣，决定出去走走，外面的寒风不会为任何人的心情考虑，只是呼呼地往脖子里钻，还好没有下雪，大大的太阳照得我暖融融的，阴郁的心情也好了很多，“知道这样的话就早点出来走走了”，自己心里念叨着。
在这之后，我再也没有试图去联系周梦，因为觉得周梦出现在我的生命里，是个意外，但已经给我带来不可估量的快乐，我不必去强求，将之占为己有，她是不会属于我的，我应该学会知足。
没有周梦的日子过得又开始枯燥无味，甚至比周梦出现前的日子更加枯燥，在没有感受过温暖之前，我并不厌倦寒冷，现在这寒冷更加透彻人心。
我所有的写作都有她的影子，自己清楚，只能刻意规避，最后弄得写出来的东西扭扭捏捏，娇柔做作，到了最后，我竟然淡化了对写作的依赖，不去碰，就不用刻意，就不用违心，就不用痛苦。
又过了一段时间，我换了工作，我在郑州市委一家报社开始了自己的新工作，因为除了写东西，我依旧找不到任何可以养活自己的工作，重新拿起笔来，写的东西却基本是为了写而写的，写作也成为了我的饭碗，但再无感情。
想起来，有点无奈，就好像曾经最好的朋友，现在只剩下纯粹的利益关系。
因为我对文章的洁癖，所以不会刻意的阴奉阳违，去写一些博人眼球的文章，所以在报社的日子很悠闲，不会有什么任务，自己的时间很充裕。
现实的日子过得像是丧心病狂的僵尸，就算一拿起笔就会想到周梦，那我为什么一定要违心的逃避？我决定试着克服自己的懦弱，试着写自己心里的东西，于是开始更新自己的文章，并且取名装满阳光的梦。
其实是改编自我和周梦的故事，我为数不多的粉丝们习惯性的留下他们的赞和转发，他们可能不清楚这个故事的意义，于我而言，却是我真正地面对周梦，时间过去了两年，任何细节在笔尖都是那么的刻骨铭心，但故事写出来了，心却是两年里真正落了下来，可能自己是真的放下了吧。
在更新了故事的两天后，有一位叫做“大师你好”的粉丝给我发来私信：大师你好，我没有看懂他们的结局，那他们最后怎么样了？能给我解释下吗？
这一天，外面下着雪，雪花有硬币那么大，楼下的行人缩着脖子低着头匆匆地赶着路。
在前往无锡的火车上，我更新了故事最后的结局，同时，我也知道，今年的冬天，并不会冷……
全剧终