2020年的总结

一月

不自知的就从19年跨越到了20年时

我想起了前一年的跨年经历

二月

疫情，被困在家里不能挪动的日子

靠着看书、看电影、等打发时间

不巧，2月底竟然生病，得了肺炎

平静的日子一下子变得有些慌张

三月

病好了，在家又隔离了14天。

我依旧记得，快要出院的最后一天里

我在医院里看着刚下过细雨的周围

雾气翻腾，烟雨迷离。

四月

我已经在老家种起了花花草草

唯有记忆深刻的事

就是我以为我会因为大病一场而去看中医书籍

其实只是兴起，书买了，但是没看几页纸。

五月

依旧是在老家闲晃悠

种花、采蘑菇、采栀子花、去山里

成了我在老家最大的快乐来源。

在家这两个月里，我做了微商这个副业

纯粹是因为没有收入的日子里，我会很焦虑。

倒是很感谢那些支持我的朋友

六月

是我的生日月

生日过完便回了阳朔

不久阳朔水灾

这是我四年来，第一次赶上水灾

这个月，我也因为喝酒骑摩托车被交警抓

吊销了我刚拿到手的摩托车驾照

还要重新补考C照的科一和科三

这件事，让我每每想起都很懊恼

七月

有些忙碌

户外的工作有恢复的意向

忙忙碌碌的这一个月里变得越来越急躁

除了工作便是驾照的事困扰着我

八月

情绪的问题在心里开始扩张

遇到了颠覆三观的事

又积累了怨气

以至于我开始对自己、对身边的人都失去了耐心和信任

九月

一家人从老家来了阳朔

目的是给我买房

用一天的时间看了一套房让我在阳朔有了自己的房子

十月

情绪问题越发的严重

十一月

一趟云南之行变得有些好转

我极力的说服自己

似乎是有用的

十二月

云南回来以后的这段时间

我一次都没有去攀岩

甚至我的肩膀还有疼痛

这一个月我思考了很多更让自己纠结的问题

对于这一年里，发生的几件较为糟心的事，第一个便是肺炎，在不恰当的时机生了一场不太严重的病。病了四天以后，住进医院，我才敢和父母说。那时候，不确定自己是不是得了新冠，倘若普通的肺炎，也不需要告诉她们，以免他们在紧要时刻担忧。后来实在是没办法了，也不能确诊是什么肺炎，对于未来确实有些恐慌，我害怕的，不是自己是否会死，只是想说如果死，能告知父母亲人。

病很快好了，那时候最大的心愿，就是赶紧隔离完，回到老家。我依旧是渴望能够在家乡生活的。其实我对阳朔这座城，没有深刻的情感。仅仅只是在这个尴尬的年纪里，选择以后，不敢轻易离开的将就罢了。

六月才从老家回来，一次和朋友吃晚餐时，喝了些酒，便被交警逮。这大概是我驾照最有用处的一次，拿了几年的驾照，终于是用上了！只是很让人闹心罢了。以至于接下来的两个月里，一直为这个事情揪着。这是第二件糟心的事。

第三件糟心的事，好不容易驾照的事情处理完了，却得知一个在我心中意义非凡的人，做了一件伤害我的事。这让我的信念有所崩塌，以至于情绪在种种事情的累积下，变得严重了。或许那段时间里，我有轻微的抑郁或是焦虑，我不确定。我对于抑郁和焦虑这件事是带有抵触的。但我知道自己的状态很不好，对于这个世界的种种都抱有敌意，甚至不相信会有真诚的人、公正的事。持续到十一月，我去了云南。尝试去和自己对话。

在一整个十二月，我都在思考些什么深刻的东西。比如：刻意是什么？什么是真实？生活到底要如何变成自己想要的？我不知道自己是怎么了，我克制自己不去发朋友圈，之后更是关闭了朋友圈的功能。我发现我会很自然的看完微信里的信息就去点右边的：发现，试图去看朋友圈，关掉了朋友圈的这几天里，点到了那，便又自然的退出了。似乎不去看也没有什么大不了。

这一年的末尾，我又要面临搬家的问题。住了两年的房子，被迫搬走。

倒也好，其实没有催促，我也会搬的。

我越来越对人群有一种恐惧和不愿面对，我开始讨厌和半生不熟的人住在一个区域，因为我害怕遇见了不知如何招呼。我也不喜欢和不认识的人说话，至少，我不愿意做主动说话的人。这个世界似乎真正愿意去了解别人的人，是不存在的。所以我抱着这样的念头，想要距离人远一点。

我买了帐篷，可以足够在户外睡觉、做饭、取暖、充电的移动式生活装备。在接下来的日子里，我想尝试去野外生活一些日子。其实18年开始，我对露营的喜欢就已经很强烈，我很害怕野生动物，对于黑暗是恐惧的，但我还是愿意尝试。我是发自内心的不想要面对与人交往，这件事会让我很压抑。

前些日子，对于虚荣的思考，又深了一点点。写了18年的文字，没有得到太多的认可，但这样的写作却满足了我的内心。比起外界的夸赞，可能在写作上，我的虚荣并不够明显。写作其实是自己的事，我特别爱惜自己写的东西，因为每一次写完，都会有些如释重负。

我会把自己做的梦都记录下来，不管梦见什么。

千奇百怪的梦里，比真实生活是更丰富的。

2020年，我没有变得更好

反而越来越不自信，也越来越害怕面对。

这一年里，我想不到自己最大的进步是什么

甚至，对于人生的定义是没有意义

或许人生，本就是无意义。

大多的生命是毫无价值的

我曾经敢信誓旦旦的说：“我的人生，没有白活，不管什么时候死，我都觉得人生值得！” 那是发自内心的一种自信和坚信。

最后一次我说这话，是18年，我不怕死是今年2月。

而如今，我没有这样的勇气再说这个话

我只是说：“ 其实，人生没有什么意义，早晚死都一样。” 它透露着一种悲伤、无奈、平和、还有渺小。

我十分怀念十几岁时的自己，那么顺其自然的写作

又那么多心思敢于表达

2021年，我没有什么目标。

也没有什么梦想

或许我渴望大多时候是能够在户外睡

去自驾周游个中国，哪怕就广西也行

又或许，坚持每天写日记，就在公众号

但是不发朋友圈

也不看。

如果这算是目标的话。

但我并不会逼自己一定要这么做。

2021年，我们都接受生活的真实模样就好。