前几天被一个小朋友喊阿姨，我顺其自然地应答，这让我感到心慌。
说起来可能有点矫情，可不就是被叫阿姨么，多大点事儿呢？是喔，很久之前就已经被叫阿姨了，以前往往都是脸上笑嘻嘻，但不愿应答，心里还总归会埋怨：“什么？我已经是阿姨了么？明明还是个姐姐噢，这小朋友真不懂事！”可这次让我心慌的不是被叫阿姨，而是这顺其自然的应答。就如同我心里已经认定自己可以被称为阿姨了，可我明明才刚过完第二十二个生日没多久呢。好的吧，虚岁也就二十三了。
想起来去年夏天和同事在电梯里遇到一个小朋友，同样的，他喊我们阿姨。我当时想着“哼，咋又被喊阿姨？”同事阿九却笑嘻嘻地说：“小朋友要喊姐姐，才有糖吃噢。”当时有点意料之中的惊讶。阿九在公司一直是个性最鲜明的，有话直说，不拖泥带水，洒脱不含糊。用她自己的话讲，“工作生活都已经这么累了，不能委屈自己，不爽就怼。”干净利落的短发，走路带风，性情洒脱直爽，所以，即使她马上三十了，在我们大家看来，最多也就是二十三岁的小姑娘。
阿九后来跟我讲，虽然她总是风风火火，好像活得还算自我，但其实真的很羡慕我这个二十多岁的年纪，有机会不断尝试，有时间试错，可三十岁不行。三十岁每一步都要小心翼翼，需要考虑的太多，试错成本太高了。
之前，我也觉得，才二十几岁呢，未来有无限可能。给我一杯酒，再给我一支烟，说走就走，我有的是时间。
可突然，在二十三岁的某一天，有人告诉我，你不再是十八岁二十岁了。
二十三岁的某一天，有人告诉我，你已经没那么多时间试错了，每一步都要小心谨慎。
二十三岁的某一天，有人告诉我，你已经过了恋爱的年纪。
二十三岁的某一天，有人告诉我，爱情不过是生活的屁，以后总归是要脚踏实地过日子。
二十三岁的某一天，有人告诉我，生活不过是柴米油盐酱醋茶，要看清现实。
二十三岁的某一天，有人告诉我，我们都是过来人，这都是为了你好。
二十三岁的某一天，有太多人告诉我该怎么做，要怎么做，不能怎么做。
可我记得最清楚的还是那句，你已经不是十八二十岁了。所以啊，我就想，真想十八岁啊，实在不行二十岁也可以。
前段时间认识了一个十八岁的弟弟，念高三。每天下午四五点就放学，没有晚自习，周六周天不上课。想想和我们的高三好像有点不一样诶，但当然了，升学压力还是都要面临的。有一天，我跟他讲，好羡慕你们的十八岁，我也想十八岁，二十岁也行，不想二十二三岁。
他后来问我，十八岁是什么，二十岁是什么，二十二岁又是什么。这一问，一时有点愣住了。我也不知道该怎么形容十八岁、二十岁、二十二岁。可能只是单纯地想回到没那么多顾虑的年纪，比如我喜欢你就只是简单的喜欢你，我想做的事情也只是单纯的因为热爱。
当然，我想我之所以想回到十八二十岁，可能更多的是想逃避二十三岁的现状。我这人挺怂的，别的不太会，逃避倒擅长。
一边有人告诉你勇敢点，做你所爱，大胆尝试。一边有人告诉你认清现实，权衡利弊。
而我，一边羡慕于同年人的精彩生活，惊叹于生活之外有生活；一边畏畏缩缩，精打细算地权衡得失，举步又止。
二十三岁，可真的有点迷茫，不知所措喔，至少于我而言。有时候还真怕屈服于所有人无数句的为你好，真怕生活就是半推半就。
现在想想，可即使我能再回到十八岁，二十岁，一切就会不一样吗？最近也一直在想这段时间的生活，这一年的生活，这四年的大学生活，由近及远，但似乎绞尽脑汁也想不到特别精彩的画面，大概就是很平淡。总是不甘限于目前的现状，却又不敢轻易尝试。不甘陷于平庸，却又继续沉睡。日子就这样一天天溜走，从不愿安于现状却又不努力改变的自怨自艾中溜走。以至于当我现在想到我能回到十八岁的时候，迟疑了，好像以前的哪一天都不足以深刻到让我再来经历一遍，又好像很想回到那些平淡日子的某一天，然后一切重头来过，是不是会有不一样的精彩？
我不敢肯定。
因为我真的挺怂的。从来都不够勇敢，从来都是瞻前顾后。而我给自己开脱的理由是，个人从来都不仅仅是个人，那么多羁绊，那么多需要惦记，那么多需要思前想后。
朋友总说我傲娇又心软。
洒脱和自由最难得，自由和体面难两全。一个人缺什么，就越是强调什么。我想这句话是没错的。
我总是强调自由洒脱勇敢，大概是因为我不够自由，不够洒脱，不够勇敢罢了。
“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”
你看，我羡慕着别人的十八二十岁，也有人羡慕着我的二十三岁。
是喔，我他妈才二十几岁呢，可不可以成为一名合格的95后呢？该勇敢时别软弱，该洒脱时别拉扯。别把二十几岁的生活磨磨唧唧成三十几岁的日子，别把二十几岁的可能在瞻前顾后中磨灭掉。
在二十三岁的某一天，不够自由洒脱和勇敢的我又开始自我标榜——该自由洒脱和勇敢。
噢，重要的是，不管什么时候都别忘了你有多美。