放不下的执念，以及上瘾的悲伤

看到一个故事

想起了一些事情

其实时间不算久，只是一些青春的年少

曾经我也以为我不会忘记他，也不想忘记他，不想恨他，但是怨他，经常性的想起他或者说是习惯性的想起了他。

因为自己把所有的美好都给了他，因为用力的喜欢他，因为曾经拥有过，因为我以为自己会不一样，所以不甘心，所以不想放弃，只是想默默的追着他，他觉得我讨厌了，我就不打扰，偷偷的关心着他，不让他知道是我。但是我又害怕他忘记我，所以偶尔在他面前晃悠一下，仅限于此。

好像大学四年，从大一国庆节开始，我就再也逃不掉了，明明是他先招惹得我，最后得我就像一个怨妇一样天天多愁善感的，我讨厌那样矫情的自己，满脑子只有他的自己，是的我喜欢他，喜欢到藏不住，索性也不再藏了，最后的结果就是所有人都知道我喜欢他，我喜欢他想要全世界都知道。

我后悔么，不后悔喜欢上他，但我后悔喜欢了他那么久，我以为兑现了等他的诺言，我以为只要我等着他会回头的，其实默默的付出怎么可能不求回报，我想，一直都想他回头。只是因为知道他不会所以给自己找一个台阶下。毕业以后我如愿了，就像我做了无数次的梦一样，他回来了，我等到他了。我知道啊，我一直都知道他会离开的，一天或者两天，或者一星期，所以和他在一起的时候我让他想清楚，或许那时候的他真的想清楚了吧，又或许只是累了，回头看到我在，又或者太多人在他面前提起我，总之短暂的回头。就像做了一场梦一样不真实，很突然，觉得自己抓不住他。其实我每次梦到他的时候那种感觉是很真实的，然而现实却让我觉得不真实。

果然不久他就离开了，离开了也好，有些执念是该放下了，以后再也不会有钟无艳等他了，他再也不会有机会可以有事钟无艳，无事夏迎春了。傻么，我心甘情愿的，值么，可是他回过头了啊。以前我经常想起他，现在我不想再想他了，甚至开始觉得那时候的自己年少无知，轰轰烈烈过又怎样，如果可以，我选择再也没有遇见他。没有遇见他，我或许一直都是那个在同学眼中高冷的人，一直都是不想结婚只想一个人潇洒的人。

现在写起他，无关乎爱情，同样的放下了他不代表可以释然，不喜欢他不代表不能怨他，如果再遇见我一定会骂他一顿，一定会。只是看到了一个故事，看到了一个怎么都不肯放弃的人，其实好想劝她，何必呢，把自己放到尘埃里有什么好的，你的追求以后只不过是他炫耀的资本，如同那时的我一样，是别人饭后谈论的的笑点，是别人拿来调侃的工具。可是我又想告诉他勇敢一次吧，不撞的头破血流又怎么会回头呢。

人真的很奇怪，其实怀念的不是那个人，怀念的只是那个勇敢的自己，念念不忘的也是那份感觉，因为得不到，所以努力的去争取。把自己置身在悲伤的环境中，以至于悲伤成瘾。我已经好久都没有因为那个人那难受过了，但同样的心里感觉变空了一些，少了一份期待，少了一个目标，好像没有波澜的平静是快乐的却又不快乐。很奇怪的是，有一天看到了他的照片，仅仅一张照片而已，但是从别人那知道的自己就是莫名不痛快，明明不伤心，但就是想一个人出去静静，一个人享受着那种孤独的快感。

不再刻意躲避也不再刻意追求，现在应该做的是怎么改变自己，为了自己而改变，为了自己而变得优秀，等到自己有资本刻意讨论那些虚无缥缈的东西时，再来谈论喜欢。

谁还没有患过拯救世界的英雄病呢，谁还没有一个幻想自己以后牛气哄哄的的梦呢，谁还没有一个伪装自己深情的外壳呢，害，本姑娘怕了怕了，累了累了。

希望每一个姑娘都有爱和被爱的权利，也希望每一个姑娘都可以潇潇洒洒的