热爱生命

忘记为什么了，最近又有些难过，自闭，抑郁了。

我不想是在是不想以自杀的方式，离开这个人间，我想毫无声息的消失，就像我从来没有来过这个人间，从来没有遇到过一个人，从来没有进入到一个人能的生命中去那样。假如我是自杀而死的，那么我想最痛苦的事我的家人。他们没理由承受我的死给他们带来的悲痛、思考以及追念。他们也不应该承受那些可能会出现的社会舆论。假如我现在自杀而死，那么韩师现在如火如荼准备的评估也会受到影响。所以，我才想要无声无息的离开、消失。我有时候希望我从未来过。

表现：不主动沟通交流，甚至是回避。更自卑、更敏感。

为什么呢？呵？

呵，热爱生命？

我不可能会以这样的方式离开，人生是不可逆的，每个人都没办法阻挡，在这面前，我哦是那么的无助无能。其实在其他事情面前，我也没显得多么的有能。

这些话，我从来都不敢对其他人说。若当我想说出口时，那个人肯定是我最看重的一个朋友。而面对我最看重的朋友，我怎么可能随意地说出这些丧话，这些可怕的话。我想真实的我我是不会展现给别人看的。那是个病态的我。没人会喜欢，没人愿意靠近。

或许也有人和我有一样的想法。

那更不能说，说不定两个人就一起“堕落”了。

我到底有什么好惆怅？有什么好抑郁的？

看，小学语文课本里经常出现的热爱生命的素材。再看我们现实生活中那么多受挫遇到困难后坚强生活下去的人。你一个四肢健全，家庭也算美满，有吃有喝有玩还有得学习，你有什么理由想要消失于这个世界。

嗯，这是这个世界普遍的看法，当然包括我。

我也不知道怎么回事？就是某几个时刻突然的想法。不在那个时候，又忘记为什么了。所以人不要那么激动，只是这个想法，断断续续有了好久。

想起丹英老师讲教育哲学提到的“生命教育”，问为什么学生会自杀。当时我以为是功利性太强，需要没有得到满足。丹英老师说是人生的无意义感。

老子说的无欲无求，我是不知道我真正欲什么？求什么？

我慢慢发现我喜欢我给一人或一事或一物“刺激”时，我能够马上得到回应。我可能还没习得延迟满足。所以我喜欢观察一人一事一物的发展动态。我希望得到别人的及时反馈，没有收到我有时候会反复说反复问，或是没有得到自己想要的东西时，于是我我收到了一个反馈，“烦”。“烦”是我的一个泪点。哥哥曾经说过我烦人。我是想得到他的关注，结果就这样，每次听到他说烦时，我就像个气球被针扎了之后爆破，胶质的碎片散落一地。

我的性格“不鸣则已，一鸣惊人”，前后反差大。是个怪人吧？还是每个人都是这样的？我是太不稳定了吧？

我任性。我想要得到我所有想要的东西，我想要我周围的一切都顺着我意。我不喜欢别人的反驳，我也不会吵架，每次吵架我都占下风。我激动嘴快。

哦哦，我哦想起来了，昨晚夜里的哭以及引发的伤心，是因为我普通话考试有没有过。

很多事很多人并不会如我所愿，有些事我再努力也没办法如我所愿，也许就是这种无力感将我拉入深渊。而我却忽视了那些我能够掌控的事情，和能够获得在他们身上获得能量的人。