我对自己无语

      我真是个胆小懦弱的人,明明上天又给了我一次做妈妈的权利,我却不敢接受。我恨透我自己了,恨透了不敢跳出舒适圈的我。明知道他是一条无辜的生命,他是天使选择了我,我却不给他机会。

      我哭,几乎一天了。可是我还是说服自己做这个决定。千万个舍不得,可是老公一直在旁边让我放弃。看他那张决绝的脸,我毫无办法。我厌恶他的表情,但是更憎恨自己,因为我觉得他说的是对的,所以我更厌恶自己。为了一己私欲,为了自己的美好生活,我要放弃一条生命。

      他只是个胚胎,绿豆那么大吧,他应该不知道痛吧,他应该不会恨我吧,他应该会早早登极乐,重新找一对更靠谱的父母吧。

      我不敢睡,我怕梦到一些我无法面对的事情。我刚刚确切知道他的存在就两天,明天他就要离我而去了。我真受不了!

    他的皮肤白的还是黑的呢,和老大一样是个黑黑的傻小子,还是软软糯糯的小丫头的。他应该是香香的吧,或者也应该是甜甜的吧?他的眼睛是大的吧,但应该还是单眼皮吧,应该会很有神吧?

      我会有报应吗?我放弃自己的孩子,我是杀人凶手吗?我应该会受到审判吧!我应该后悔吗?趁他还在我肚子里,我应该不顾一切的保护他吧?

    我不知道,我真的不知道。昨天到今天我一直浑浑噩噩的,只知道哭。十几年了,从来没有这么哭过,今天全流干了,明天如果排不上号,可能我会继续这样,那我又能怪谁呢,活该!

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