前一段时间发现优米同学有一些我们不希望看到的行为出现，例如，一不开心就气得乱跳甚至躺在地上撒泼，看到什么喜欢的就直接上手抢夺……因为长期和她在一起的主要是阿姨和我妈，我们每天相处的短暂时间也不想总是批评教育为主，所以很是头疼。两个人很重视，认真讨论了一下，也问了一些有经验的朋友，小孩的问题确实是父母的管教问题，于是相约5月共读《正面管教》（期间某人出差西南还带上了说晚上在酒店看看，让人还是比较欣慰的，但是也因此耽误了我的阅读进度，所以至今我其实翻来覆去只看完了一半）
《正面管教》其实最推崇的核心理念就是“和善而坚定”，让孩子在这样的氛围中拥有自律、有责任感、懂得合作并能够自主解决问题的能力，如何培养孩子获得这种能力就是这本书的主要内容。
前面4章依然是理论~第一章讲了有效管理的4个标准，第二章到第四章介绍了为什么要这样做的基本概念（阿德勒个体心理学），第五章强调了自然结果和逻辑结果的利弊差异（还是略偏理论），第六章关注于解决问题，3R1H（相关，尊重，合理，有帮助），这个其实和第五章逻辑后果的4R挺像的，但是关注点在于帮助孩子解决问题而不是为问题付出代价（例如，积极的暂停）。
本篇分享七项能力（至关重要）以及我自己家的实际案例。
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孩子的大多数不良行为源于“七项重要的感知力和技能”的缺乏。当然，我们觉得这不只是适用于孩子，也包括我们成年人。为什么我们有时候会觉得管教孩子很吃力，无论如何软硬兼施都没有办法取得我们想要的效果，然后我们自己觉得很失落、无助、甚至崩溃？（我们倒是没有崩溃过，但是失落、无助、甚至失败的感觉我偶尔会有）同样是这七项重要的感知力和技能掌握的不够好。
1. 对个人能力的感知力——我能行
只有觉得“我能行”，我可以，才有自信去争取自己想要的东西，以后才会勇于追求自己的梦想
这一点我还是挺骄傲的，好几个妈妈都很羡慕优米同学的自信大方，我曾经以为是天生的性格比较活泼，后来发现就是因为她是自信的，她相信自己可以做到，所以才会乐意展现自己。不过，这应该离不开妈妈持之以恒的鼓励以及浮夸的演技和真心的爱和认可吧哈哈哈。
2. 对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我
让孩子觉得自己有价值十分重要，那如何培养孩子对关系中价值的感知力呢？
我们现在的做法是跟家里的老人align好，如果某一件事情并不会带来很危险的结果，那就让她去做，放手去尝试。比如宝宝要帮我们做什么事情，不要觉得她不能做或者做不好，就像个朋友一样欣然接受好了，然后对她表示具体的感谢（例如，谢谢你帮妈妈拿抹布，你真是个小帮手呢；例如，这么难的拼图，你竟然拼得又快又准啊，也太棒了吧，来教教我吧！）。当然如果她要帮我们倒水，插插头，老人肯定是很激动的，我们现在的策略是尽量平静的告诉她这件事情是很危险的，等她长大了就可以做了。（我现在是尽量少说No，例如用“8点钟你就可以看电视了”替代“不行，现在不能看电视”）
3. 对自己在生活中的力量或影响力的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情
为什么有的人遇到事儿只能坐以待毙，有的人反而能够扛下去甚至逆袭，这就是不同感知力的体现。想想我命由我不由天的小哪吒，想想我们身边那些靠自己影响生活轨迹的普通人，这个其实在很大程度上受家庭影响还是很大的。我们在拼图的时候有时候会发现难度还是挺大的，我就会借机跟优米说这件事情很难，但我们也可以想办法让它变得不那么难，首先就是我们不要轻易放弃blablabla ……现在她可能不一定能完全理解，但是她自己会说“我不要放弃”，老母亲已经很欣慰了。
4. 内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制
这个我在《聪明养育》的读书笔记里面也有些过。个人认为，情绪稳定是家长一定一定要在孩子面前表现出来的，哪怕装也要装出来。我妈一直说我不要把话说得太早，每一辈的人其实差不多，我们以后老了也会怎么样怎么样……我不能完全认同，至少我们更勤于内省。好比我自己带孩子也有情绪失控的时候，但是会很快意识到自己的情绪来自于哪里，进行自我觉察，并且在第一时间跟宝宝道歉，也像个朋友一样告诉她为什么妈妈会发火，希望她能够帮助妈妈一起进步。
5. 人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊
关于这个点的内容其实我有点意外。因为有很多家长认为自己明明都教了这些，并且也在身体力行的做示范，但是好像孩子的表现并不尽如人意。事实上，是因为大家忽视了，在家里，我们经常会把和孩子的关系放在一个不对等的位置，没有采用“赢得合作”的方式。也就是说，你在外面跟同事同学朋友亲戚所谓沟通能力很强，那都不如你在家里一直要“赢”的影响力大。最鲜明的例子就是我自己，我妈的人缘是非常好的，虽然不跳广场舞也不打麻将，但在她的朋友圈里绝对是KOL。但是小时候我在家里并没有感受到这一点，我经常想她这么强势是如何做到有这么多朋友对她如此敬重的，就是因为她给我的感受是时时刻刻都要赢我。我倒不是把自己在人际方面不是特别强推卸到家庭责任上来，毕竟他们那一代人也没有接收到过这方面的信息，只是尽一切可能在物质上给你最好的就觉得是爱了。但是至少我们现在信息这么发达，有这个条件去了解这些更好的方式，何不给自己机会也是给孩子机会呢？所以我们现在的做法就是给孩子更多选择，而且更包容的看待她的选择、言语、观点。好比说她觉得一个东西好看，可能我觉得不好看，但我一定会说，啊你的选择和我不一样，那也挺好的，我们每个人都有自己觉得好看的东西。瑞思拜，是第一要素。
6. 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果
Em……要让孩子学会把控事情，而不是被事情控制……还没有那么深的体会， no comments for now~
7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面
孩子只有判断出这件事情出现了什么问题，才能知道接下来该怎么解决。
那天下班回来我妈讲的。一般我妈是不让我女儿进厨房的（危险多，但这个度不太好把握，因为我自己也是被这样养大的，我觉得好像也没什么。但我不做饭也不爱做饭也不想做饭是真的，觉得是个麻烦事，也没什么乐趣。）那天阿姨下班了，我妈要去卫生间，就跟优米说宝宝你就呆在餐厅不要进厨房，婆婆去个卫生间马上就回来。结果正在洗手，优米就冲到卫生间对我妈大叫，说“婆婆快来，锅pu了”（苏北普通话，溢出来的意思）。我妈赶紧出来一看，果然是煮的粥溢出来了。我们回来之后我妈说了好几遍（且跟她的朋友们也都说了一遍，-_-||），说比我有用，还知道喊人。我妈的重点是她这么个小人儿还知道锅Pu了这么个说法，但其实我想的是她这么就知道去喊人而不是自己过去（可能因为说过不让进厨房），如果真的自己过去了搞不好就被烫伤了。
还有次是我去顶柜上拿换季的衣服，懒得拿梯子就直接用凳子爬上去了，也是不小心被优米看见了。她立刻说，妈妈太危险了！随后做的一件事情让我很感动也很惊喜，她立刻跑到客厅去把她爸爸拽过来，边走边说爸爸快去保护妈妈帮助妈妈，妈妈爬得太高了太危险了！
这两件小事情我觉得她处理的特别好，知道什么事情需要寻求什么人的帮助。不知道是不是巧合，但是一个人的判断力以及解决问题的能力确实是需要从小就开始培养的。
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很多人都说，孩子越大越难带，of course !因为他们在长大，不断的接触新的环境不断有新的认知，逐步有了自己的思想，我们不能指望他们成为什么都懂的小天才的同时还时时刻刻保持乖巧听话。可惜，知行合一始终是件难事，做到比知道要难多了，而每一次都能做到更是难上加难。像我这种经常跟各路好友说你们要理解孩子blablabla的育儿知音，有时候火上来也是很想拎起来打一顿……哦不，也确实打过几下屁股。所以我自己其实也是在“严厉型”“骄纵型”“正面管教型”这三种方式之间摇摆不定。以前是娇纵为主，4月份有点焦虑开始变得严厉，5月份及时刹车，正面管教推行的还不错，效果也还不错。
那到底有哪些方法论以及具体的工具可以帮助父母培养孩子的这些能力呢？我会在下一篇和大家继续分享。
预告：
废除惩罚(简单粗暴的惩罚只是短期有效，但是从长期来看很危险）
废除骄纵
我妈和老公经常对我说的，慈母多败儿。这里有个很头疼的情况就是，严厉的人可能会知道自己挺严厉，但是骄纵孩子的人未必觉得自己是在骄纵他们（比如我，当然书中也有不少举例）