烂好人，请对自己温柔一点

我今年32岁，此刻的我很痛苦。

我是一个通常意义上的“烂好人”，从小就被家人教会了如何温柔带人，学会理解别人，体谅别人。

我从不犯错，像个小老头。

从二十几岁开始，就经常有人说我不像年轻人长的十几岁，心里几十岁，我开始还很自豪，长篇大论，为别人解忧排难，平复心情，走出迷茫。可慢慢走来，我觉得应该为自己感到悲伤。

我竟然没有在该年轻的时候年轻过，丢失了勇闯天涯，放浪形骸，肆无忌惮的机会。

早熟的人都晚熟，这话不假。

现在的我经常会，想到死亡，觉得没有活下去的必要和意义。

我受我妈的影响很大，根深蒂固的那种，这成就了我的老成，我妈从来再物质上没有亏待过我，我也听话懂事从来不乱来，省吃俭用，不想给我妈增加额外的负担，感激我妈，把我们三个拉扯大不容易。

同时通过我从小给我爸妈吵架做调节，也从我妈那里也把她的不幸和悲凉一并套用在了自己的身上，只能感叹自己的命不好，然后委曲求全，束手无策。

当然这不是她的错，我作为儿子也应当分担她的痛苦。

您教给了我理解世界，却不知道怎么教给我如何保护自己？

我也足够笨，至今遇事不会推脱，只会使劲压迫自己，攻击自己，觉得自己不够好才会如此，委屈自己，然后傻乎乎的，还得自己开导自己。朋友也指望不上，多数得我开导他们。

结果就是，我原谅了全世界，却把自己逼上了绝路。

怕是自己无论如何努力，也会步我妈的后尘，也许心里学有用，但看多了，我都觉着自己有病。原生家庭不过是懦弱的借口，抑郁也不过是自己想不开，再说了别人眼里，我这脱俗的大师，能有啥想不开的，哈哈。

不想努力了，停下来了，但鞭子依旧会打在身上，我又不是为了我活着，我得撑起两个家。可我真不知道，生活除了责任和奋斗，我能得到什么，我做到了足够好，却总被放大那一点不好。

这个世界不是你足够好，就会被人温柔以待的，除了少部分的温柔，还有很多东西在等着你。

累，活着，真没意思，我不过想要简单的生活，可这无论在什么时代都不简单。

如果没有一死了之的勇气，我希望我能继续快乐下去，直到我能微笑面对死亡，不再恐惧。

烂好人，对自己温柔一点，也许你只是病了，像感冒一样，过段时间就好了。