我的一个梦

    现在凌晨3点半，我做了个梦，然后失眠了。可能晚上看综艺，电影相关的，看多了，然后晚上做梦一直像是在演电影。

      我梦见一个老奶奶和老爷爷的爱情故事，梦里的老爷爷和老奶奶年轻的时候的爱情美妙而富有激情，却在时间的摧残下，渐行渐远。后来老爷爷自己住着别墅，老奶奶跟着孙儿一起。两人相隔不到十米的距离，缺像两条平行线。这天，120来了，还有另外一堆车，老奶奶呆呆的看着窗外，然后嘴里嘟囔着，他还是不行了。过了一会，120把坐在轮椅上的老爷爷接走了，老奶奶跟着出去了。天空阴暗，下着毛毛细雨，老奶奶一步一步步履蹒跚的踱步走着，眼前出现了一幕又一幕年轻时候她们恩爱的场景，泪水夹杂在雨水中，老奶奶从院里一路送到了门口，看着120的车走远，心里五味杂陈。

      然而，老奶奶意外的也在那天倒下了，医生对她的孙子说，她其实早就发现肿瘤了，只不过是因为怕你们担心，一直都没说，而现在，肿瘤已经转移了，时日不多了，好好珍惜剩下的时间。孙子听后，呆愣愣的站在那里。晚饭，他坐在大盆里一堆年糕那里，眼泪止不住的下流。原来时间真的有双悄无声息的脚，原来他曾以为所有人都会一直年轻，包括奶奶，却忘了时间这么多年在指缝中偷偷溜走，原来他一直都忽略了他最爱的人。他哭了，然而一切无济于事……

        我像一个旁观者一样，体味着老奶奶和孙子的喜怒哀乐，终究还是忍不住，这种与挚爱分离，这种痛苦，感同身受。从梦中醒来后，我忍不住，嚎啕大哭，直到我起身蹲在厕所里，依旧无法释怀，这种难受太持久了……

        很多时候，我们总觉得来日方长，无论对自己，亦或者对父母，都是这样。我们总停留在过去的时间里，停留在父母过去伟岸的背影里，却忘了时光残酷到让每个人脸上都爬满皱纹，它总在悄无声息的一点点夺走我们爱的人，让我们无法察觉。我已经好久没回家了，我想回家，想关心父母，却又害怕见到他们。害怕自己这么多年的一事无成，无论事业还是爱情，让他们失望。不想面对这些，却又暗自感伤。害怕失去她们，却又不敢面对她们，想要关心她们，却故作不在意。有时候觉得人真的挺矛盾，一个人，为什么能这么纠结。

        我最近时常有一种想法，我找不到活着的意义，因为我感知不到别人爱我，甚至我爸妈。当我意识到爸妈的隐形的重男轻女，当我意识到妈妈更爱的是哥哥以及侄子，爸爸最爱的是孩子里最优秀的那个，这么多年的感情与坚定就像是突然间崩塌一样，在我心里瞬间崩塌成一片废墟。我感知不到她们爱我，可我有时候又觉得他们其实也很爱我，这种矛盾而又复杂的心理，时时刻刻穿梭在我的脑海里。我尝尝在想，是否父母与子女之间，我们与原生家庭之间，始终是存在着种种的爱、愤怒、无奈，那些是你的羁绊，你解不开却又拿不掉。

      昨天，我看到我心理咨询师的嫂子发的一个图片，我觉得写的很对。一个人活在这个世上总要找到活着的意义，这是我最近不断在问自己的问题。也许是有人爱你，也许是你有牵绊的人，总之ta挂在你的心上，让你剪不断的羁绊，而这，大概就是我们每个人存活在这个世界上的意义吧。写到这儿，我好像突然又有了活下去的动力，毕竟最近总有一些念头断断续续的出现在我的脑海里，或是好的，或是坏的，都在不断涌现着，我常常被它搞得心绪不宁，无法安定。

      我常常希望自己是一个肆意而又洒脱的人，可我做不到，总是温温吞吞，犹犹豫豫，错失过很多机会，也错失过很多人。其实有时候静下心想想觉得又何必如此拧巴，大胆去爱，大胆去放手又如何呢，结果又能如何呢，这样来过又何尝不是一天呢。生命中总有一些卑鄙无耻的小人，恶臭熏天，他们把你的生活搞得乌烟瘴气，我们时常会笼罩在这片乌云之下，但是却也总有默默的爱着你的人，静静的守护着你。我希望自己不再为这些生命中不重要的过客而徒劳伤神，而是努力开心的生活下去，关注身边最爱你的那些人，爱自己，也爱她们。

      叨叨絮絮了这么多，1个小时已经过去了。我的心情也已经从刚刚的悲痛中多了一点点希望与明媚，日子总要继续，带着爱与希望，去温暖自己，去温暖身边的人吧

活着