20岁的我没有家了

我没有家了。

这是我步入成年人群之后的最大感受,哪里都无法容纳自己,很没有归属感。哪怕在曾经以为最温馨的家里面,也感觉自己像一个外人。

尤其是毕业之后感觉阿爸对我变得客气了许多,后来阿妈去世,我真正感觉到自己有多么孤独,感觉很无依无靠。朋友闺蜜都在忙着自己的工作,忙着自己的小日子,照顾着自己的小家,突然发现竟然没有一个可以谈得来的知心人。

好多人都劝我找个人嫁了,我有点想投降了,但是内心最真实的自己告诉我不要委屈自己逼迫自己去相亲去结婚,我怕我的孩子会像我一样不幸,我怕我没有能力给他一个幸福快乐的童年。

我很感激我的父母给了我生命并尽他们所能把我养大成人。但是他们的结合真的很不幸,我们可能是他们老有可依这个想法的砝码。我们生着大概就是为了他们的老年生活有人养老送终,不至于流落街头罢了。

他们这“自私”的念头孕育了一个傀儡一般的我。这份养育之情是我这辈子最想撇清却又无能为力的一分债。

为什么我们人类在生育之前不能先问一下孩子的意愿。真喜欢三毛《如果有来生》这首诗,如果有来生,我愿做一棵树,一半在风中摇曳,一般在泥里重生......

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