前言：
读这本书的缘由:波兰著名导演耶斯洛夫斯基曾经说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”读这本书，是希望从家庭这个角度了解家庭运营的方法，以及那些家庭矛盾背后的逻辑和解决方法。
正文：
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大以后，他也会像父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
第一章
经常会听到一句话“婚姻是爱情的坟墓”，一开始以为这些事情发生的几率很小，后来才知道原来我们每个人都有这种情况。我们每个人心中都怀着一个梦想“重温童年的美好，改变童年的不幸”。因此，我们每个人都会按着理想父母的原型去寻找恋人，即寻找即拥有父母优点但又没有父母缺点的恋人。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当做自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但婚姻仪式完成后，理想父母回到了现实，我们不再扮演彼此的理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
这一章指出了我们一个常见的错误：我们很容易将工作上的规则带回家，从而导致家庭不和谐。工作中的规则是权力，其运行机制是竞争与合作，控制与征服。而家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。在公司中需要强有力的领导，只要能带来利益的就是好领导，但家中需要的是爱，是理解与接受。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐碎的感受。在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是家庭和谐的两把钥匙。
第二章
这一章首先指出了健康家庭的第一定律：夫妻关系，才是家中最重要的关系。但是，我们传统文化有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。这就导致，妈妈会被社会和文化鼓励与儿子建立亲密的关系，至于忽略丈夫，仿佛是天经地义。这样一来，儿子就先不能与父亲很好的认同，最后又难以和妻子建立良好的关系。当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾的时候，我们必须把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心里寄托。为了父母的健康，我们不要太迷恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱伴侣。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
这一章指出的第二个家庭问题：我们总会有个习惯性的错误认识，三岁前的孩子什么都不懂，所以怎么对他们都可以。于是，三岁前的孩子在最需要照顾的时候完全被忽略了。一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是因为幼时没有看见。一出现坏孩子，我们社会最容易找到的理由是，这个孩子被宠坏了，他的父母对他太溺爱了。可真实理由通常是，父母根本看不到他。父母三岁前的看不见就会造成孩子安全感的缺失，他们就会缺乏存在感，会变得顺从父母，通过顺从父母从而渴望被看见。很多父母在塑造孩子身上都习惯使用奖励机制，他们要求孩子达到某个目的，达的到，就奖励。达不到，就惩罚。于是孩子没有了自我评价体系，成了父母的意志产物，这种人到了社会上也是人云亦云，在别人的好坏评价下做事。
这些人就会什么都听父母的，因为他们缺乏了自我评价体系，但毕竟孝顺的意思是尊敬父母，并不是什么都听父母的。在一个特别讲孝道的地方，一个孩子最容易成为受害者。他被父母伤害时，别人会说出一句，父母这是为你好。在学校被老师无理伤害后，别人会说出一句，老师这么做是为你好。每个人都用奇特的，绕了很多弯路的逻辑告诉你，别人没有错，错在你，于是我们变得分裂。
这一章还解答了我的一个困惑：为什么有的乖乖女，妈宝男不爱说话。原来，关系越亲密，我们就会越没有自己的空间。但每个人都希望有自己说了算的空间，因为不说话成了维护自己空间的方式。因为无论妈妈怎么侵扰他的空间，只要不开口，妈妈就一点办法也没有。在这种潜意识的影响下，生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，他就会通过不说话来捍卫自己的空间。
第三章
在社会上，我们总会偏爱好孩子。经典的好孩子形象，在家听父母话，依赖父母，在学校听老师话，依赖老师。但这些孩子的空间会被挤压，他觉得自己不是为自己而活，于是就缺乏动力。他们可能可以出色的完成老师和父母给的任务，但对于其他事情，往往十分麻木，对很多事情也缺乏欲望和追求。这些孩子会带来两个坏的影响。第一是叛逆期的推迟，有的乖孩子小时候听话，大了发而十分叛逆。第二是缺乏生命力，他们会变得什么都不在乎，十分冷淡。
因此，在青春期，我们不要把“乖”，“听话”作为孩子的优点，想反要对此十分反思，适当调整自己的教育方法，把孩子推向独立的世界。很多孩子没有学会直接表达感受，尤其是在青春期，他们什么事情都想自己搞定。但遇到麻烦搞不定的怎么办？他们的通常办法是，做一些过分的事情，用这种方式告诉大人他们遇到了一些麻烦。
现代教育的一个悲哀是，许多家庭为了孩子集中精力学习，不让孩子参与任何其他事，只是一门心思学习，于是许多孩子只培养出了一个心理支柱（好成绩）。一旦这个支柱垮了，孩子的精神世界就会崩塌。
这一章也解答了一个问题，为什么孩子压力大。细细观察会发现，很多给孩子巨大压力的家长，自己反而各方面很差。他们给孩子那么多压力，其实是因为父母他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍压力。当然，书里也给出了给孩子减压的方法，那就是父母自己也在成长，这样他们就不容易对适应社会产生焦虑和过分的焦虑感。并且，如果他们更多的去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。
这一章还解答了一个现象：医生的孩子常生病，教师的孩子不学习。细细观察，这些医生和教师对孩子的控制欲非常高，帮孩子安排一切。此外他们对孩子的期望非常高，还不允许对父母表达任何不满。但这些孩子心理肯定特别愤怒，于是通过搞砸父母最看重的东西来报复。
每个孩子都有一个特点，不管好事坏事都会往自己身上揽。不过好多父母会让孩子明白，什么事情是他导致的，而什么事情他不需要负责。但糟糕父母则相反，他们喜欢推卸责任，弱小又喜欢什么事都自己揽的孩子无疑是最佳对象。糟糕父母的孩子长大后，会十分畸形，成年后的他们还会以为什么事实错了，都是他们导致的，从而自我评价感特别低，自己变得特别消极悲观。
第四章
这一章重点讲得是愚孝这个概念。愚孝指的是，孩子会不惜牺牲自己，自己配偶和自己孩子的利益来一味的对父母做出极大的牺牲。仔细观察会发现，愚孝现象大多发生在女性身上。这是因为，重男轻女现象导致女孩遭到父母的忽视，得不到父母的爱。对于这样的女性而言，他们靠近父母的方法就是去奉献，她们认为奉献是能拉近与别人关系的唯一方式。她们心中有着这样的想法：“我对你们这么好，请把你们的爱分我一点吧，同时也藏着愤怒，我做的这么好，你们还不爱我，你们太坏了”。愚孝者在寻求这样一个结果：父母终于发现她更值得爱，于是改变态度，爱她胜过其他孩子。
第五章
这一章的重点是中国家庭的轮回现象，这一点印象真的深刻。在结婚时，我们往往太注重父母双方的意见，太注重安全感，而不是恋爱所需要的情欲与激情，很容易变成双方父母钦定的婚姻，而不是自己的选择。婚后，因为没有爱情的滋养，导致女性更加缺乏安全感，于是就容易去抓丈夫，控制丈夫。而丈夫觉得，本来就缺乏感情基础，便会去逃离。而孩子出生后，妻子便将和孩子的关系放在第一位，极力控制孩子，包办孩子的一切。孩子长大之后，妻子便控制孩子的婚姻，找一个自己认为不错的儿媳。于是就这样不断的轮回下去。
结语：
父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本，最重要的渠道。但是，这并不是说，一个人有了孩子之后就自动成了好父母。真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并且不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个慵懒的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假如你特别迷信这句话，你对待孩子的方式一定需要检讨。
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