不能臆想的痛

      活在这斑斓又纠结的世界里，心里总会有要全力保护的人和需要挣扎才能做完的事。有些不能面对的痛连突然的臆想都觉得罪孽深重，痛入骨髓的寒冷让牙齿打颤。深呼吸多次才能把揪一坨的心脏伸展正常，最依赖的爱是忠贞的痛。

      上午十点通话一切正常，下午六点没有接视频也没有接电话，也许是在忙工作，七点没接电话可能在吃晚饭。八点九点还是无人接听，直到晚上十点二十分才终于接通了视频。看见那个平时中气十足的你，脸色苍白双眼无力的半合着靠在床边还在努力假装很精神的给我们看。

        当你勉强笑着说你刚刚差点失去我们了，从下午一点开始高烧，呕吐，全身疼痛，直到精神迷糊陷入昏迷到刚刚接视频。我的心就这么停了几拍，脑仁突突的跳着，我居然差一点就失去了你。你怪我麻烦给姑父伯伯他们打电话夜里来看情况，我要打车回来你也不许，让你去医院你说好多了半夜麻烦医生不太好，你到底要我怎样要我怎样才不那么害怕，一想到我差点失去了你我的心就好痛憋的眼泪就这么没出息的流下来。

        他说婆婆要陪公公，没有义务帮我，孩子教的不好就是我的问题我的失职。是我不听话了，他也没有错的，或许我只是遇见了一个不属于我的良人。我要工作，早晚接送几个孩子上下学送补习班培训班，做饭洗衣陪作业，没人帮我看孩子了，你怕我忙不过来累坏了。让妈妈来帮我，家里就剩你自己一个人，做完一天事没人做饭没人说话，那么爱热闹的一个人天天回家只能跟猫狗还有鸽子说话。妈妈的心疼不好在我面前说的，我的心疼只是更多的怪我自己。

        当初在重症室内被下病危通知的时候我知道你害怕，失魂落魄的分不清门和窗的方向，一夜双双白了头发，可是我是不怕的，一点都不怕，真的。因为我知道有你们在我身边，是我的墙是我的城堡。再大的风雨都不能冰冷我的心，那么完整不曾让我感受到一滴滴的失望和害怕。哪怕被迫离开都能那么温暖，那么勇敢。人啊总是越活越惜命的，也越贪婪。一路走下去背负的太多舍不得的东西那么多，舍得的东西也有那么多。这一生唯独生我者和我生者放不下忘不掉却无能为力的时刻害怕着。我生者可以给他们我的全世界包括生命一如你给我的一样，可是我却愧对你们，我没能给你们任何什么我想到的想不到的，我以为时间还早足够我多存一点温暖抵御离开，我以为时间还早足够我储存好多你说不要我却想给的一切。诗词歌赋那么多无法表达刻画出我拥有的喜悦和害怕失去的担忧。

        突然想起我生小宝之前的某个夜里梦见你和妈都走了，离开我了。我癫狂的去所有知道的地方找你们喊你们回家，可是再也找不到你们的身影到处都没有。无尽的黑夜里只有两堆黄土迎着风，我的心很痛，痛的好像被抓紧揉捏再一瓣一瓣撕碎挂在树尖上晃动，被孤寂缠绕着脖子狠狠的摔在人群之外。只有飞舞的黄土和低矮的石头，挡不住藏不了。我忍着不敢呼吸，怕呼吸之间就不小心丢失了仅存一点思恋的记忆，失去最后一口参杂有你们气息的空气。

      就这么一个人一步一步爬过去，眼泪忍不住的一直流，哭的撕心裂肺，参与的全世界都化成那两堆黄土和着我的血肉一起埋葬腐朽不剩一丁点渣。使劲所有力气想要爬过去想要在靠近一点点，没有草可以抓紧，没有树可以倚靠，没有窝可以躲避。再也没有人可以抱着我为我轻轻顺背，再也没有人在我赌气的时候把我骂哭又把我逗笑，再也没有人跟我分析我的所做所想的对错和利弊。再也没有那个不管千里万里只要我开门，就能看见一个切菜一个围着热锅炒菜的人那抬头一眼的微笑，温暖洗刷掉所有的卑微隐忍所有的风尘喧嚣。

      你们，是我来这世上最初的拥抱，最忠贞的爱意，最长情的陪伴，最难舍的思恋，最贪婪的眷恋。我知道一切的开始都将有一个结束的钟点，可是我祈祷这旅途能慢一点再慢一点让我长大长到足够坚强可以挡住失去的寒冷。我是一个懦夫一个自私的人，从来都是，我一点都不坚强，哪些咬牙的逞强跟你说的貌似头头是道，就是为了看你满意的点头，可是你若不在我要假装给谁看。让我知道你们看着我远行，因为你的目光还在我的心里晃荡，我是温暖的底气十足的。我从来不适合送别，不愿站在那里看着别人远去，因为这样带走了我所有的灵魂的温度，只有孤独的躯壳陷在黄土里腐朽沉睡。我只是个卑微又胆小的人啊，有些疼痛还是无法承受，这份痛甚至连臆想都不能熬得过去。

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