写写自己

  职业测试显示我是典型的ISFP艺术家型的人，这类人热情、敏感、心思细腻。但是注意力只能着眼在目前状态，对于复杂情况难以判断，不能做出正确的决断，只是习惯性的保护和约束自己，躲在自己创造的一个美好而封闭的环境里。回头看看我自己的经历，我就是这种人，不夸张的讲，从我的成长经历来看，我的确一直把自己放在一个轻松的环境，也确确实实我没有做出过任何需要勇气的重要的选择。

  从小，我生活在一个结构极其简单的家庭中，爸爸妈妈和我，衣食无忧，简单快乐，小时候漂亮、懂事、成绩也好，印象里好像没人会不喜欢我。到了初中，叛逆疯狂， 还记得被爸妈关在房间里面学习的场景，一整个假期暗无天日，压迫之下的努力换来了一张一中的录取通知，好吧，我承认我确实不笨。来到了高中，我终于成了不耀眼的那种学生，平淡的，乖乖的，像极了我现在的模样，没有任何学习方法，普普通通浑浑噩噩的度过了高中，我想，我的人生大概从高中毕业的那一刻才真的开始了。

  十七岁的我，就像一张白纸，我不知道除了上学看书以外的任何事情，选学校，选专业，我一概不知，所以问我我想做什么我真的不知道，也许是对复读生活的恐惧也许是畏难心理也许是面对未来生活各种不确定性的恐慌，我选了和小姨和姐姐一样的专业，工程，就这样沿着别人已经走过的路我来到了大学，尽管我对这个学校不满意尽管我对工程一无所知尽管我想再复读一年，但是最后，我还是听了别人的意见选了所谓的相对好走的路开始走，我从未想过是不是自己也可以选择自己的人生。可是这一选就是四年。 期间我有一次可以换专业的机会，从工程管理换到土木工程，也是因为不愿意做出改变、不愿意适应新的环境、不愿意放弃一些既得利益而放弃了。我性格里的拘束和懦弱一两件事就暴露无疑了。可是事情还远远没有结束，我还在这样的一条路上继续走着。

  大学毕业，考研失败，其实早就能感觉失败，我没有全部的用心，我在考不上就工作的自我安慰里麻木，直到出成绩才到了终于清醒的时刻，哦，好像是醒了一会儿，可是我还是继续装睡了，爸爸妈妈小姨姥姥都不忍心去让我二战了，我的斗志也渐渐平息了。来上海吧，是啊，上海，对我来说多么有诱惑力，那里太大了，理我想去的学校多近啊，终于我又选择了一条我认为容易的路走。是容易的，确确实实。上班快一年了，朝九晚五，没有太多压力，享受着别人奋斗了二十年的胜利果实，我觉得不安，这不是福气，这会毁了我。

  好在，现在的我，开始觉醒了，我终于明白这个世界上根本没有容易的路，或许这容易的路根本不是看起来那么容易，我必须要改变，不然我永远不能独立永远不能是一个成熟的社会人。我不愿意一辈子总在逃避，在畏难，在害怕这个那个……我需要摔跤，需要流泪，需要成长。没有人能代替我成长，即使是父母也不可能永远把我护得牢牢的，我总要自己去迎接社会的风霜，直到我能独当一面我才能给自己和家人真正的安全感。上半年有一个项目需要投资监理驻场，一开始我是不愿意的，想躲避也可以躲避。我知道我很害怕一个人生活，但细细想来，这的确是我应该去做的一个事情，我总要自己一个人生活一段时间才能真真正正的坚强起来，这会是很难得也是很珍贵的经历，去试试，要勇敢。

  附： 今年，提高自己的专业和学历一样重要，在项目的这段时间，静下心来拼命学习吧，少说话、多做事、保持微笑和美丽。

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