本人男，爱好男。
预警：文章很长，内容很纯，无high，无图，无高能。
最近裸辞后终于有时间与自己独处，来面对一些自己真实的情绪，无意中打开了云盘，发现自己大学毕业时写给喜欢过的直男们的一些文章，或许以前有在网络上发布过，时间太久也记不得了。虽然是自己写的文章，隔了几年再看，仿佛也是在偷窥别人的爱恨情仇了。7岁起发现自己喜欢男生，今年26岁，期间也交过同志男友，但最难忘的竟还是喜欢过，却无果的那些直男们。趁着有空，趁着还记得一些人，趁着还有些感觉，抓紧理一理文章，也算对青春岁月的总结了。毕竟再过几年就30了，最近发现真的随着年岁见长，越发的感觉不到炙热的情感，越发的现实向，愈发的克制，也愈发的找不到自己了。
文章整理了4篇曾经写给4个直男的故事，每人一篇，公平的很，从大学到工作，再之前的，我自己都快记不得了，当然没有给他们本人看过。曾经都为他们疯狂过，痛苦过，现在想来，却只能记住甜的那部分了，好似曾经为他们流的眼泪，真的就随着蒸发，消失在这个世界上，无影无踪。
唠叨了那么多，以下为正文。
和他们在一起的日子，有过美好快乐的时候，也有些日子艰难得恨不得就这么睡过去，再也不用醒来。感谢上天让我遇到了我喜欢的人，却每每地让我的爱恋变成他们的噩梦，这或许是上天给我开的一个玩笑，但无论如何，我都感激这些玩笑，即使结局是那么随意，也无关轻重。现在回想起来是那么天真，傻傻的事，却总是是纯净的喜欢。
我和A先生的故事
主角：我和A先生，时间段：大一
我的大学生涯比一般的学生都少了一个月，那年入学期间，正好逢上世博会，我们学校许多学生都去当志愿者为名服务去了。这也就意味着我的暑假从两个月变成了三个月。
在度过了漫长的暑假后，拖着行李终于来到了我的大学。可以说我的大学和我脑海中的幻想大相径庭，原本脑中勾勒的4人小资寝室变成了拥挤嘈杂的8人寝室，脑中蓝图中像明信片一样的教学楼变成了挨着火车的低矮平房，这一切都和从小到大对大学的期盼不同。据说有些学生那天准备来报道，看到校园状况后就直接准备复读去了。我是一个随遇而安的人，虽然和梦想有些差距，但好歹开始了大学生活。
告别了父母以后，寝室里留下了我们8个小孩。虽然从小到大一直想离开父母，但看着父母离开寝室的时候却没有想象中的快乐，兴奋中夹杂着一些不舍吧。
那时我还是一个不擅长交流的孩子，八个人大概寂静了几分钟，各自整理着自己的床铺，那几分钟就像几年那么长。
这时一个高个整理好了床铺，坐在寝室的中间，说道“大家来认识一下啊”。因为寝室要住八个人，所以不可能每个人都有椅子和桌子，能保证的是自己有一个自己的床。椅子和桌子都在寝室中央，床铺靠着两边的墙。
他说完这一句，大家都停下了手头的工作，有人带头也就容易了许多。大家挨个报着自己的年龄、姓名，而我的眼睛却始终停留在高个的身上。他就是我在大学喜欢的第一个男生，A先生。
A先生的笑容吸引了我，那时觉得他的笑容充满了阳光和温暖，现在看到他的笑容，却觉得幼稚，是时间改变了一切。A先生是一个高高的、整洁的、帅气的、非常健康的男孩。A先生的眼睛不大，鼻子却不平，那时他剪了一个流行的圆寸，给人一种很干净的感觉。A先生身材很高大，却喜欢穿嘻哈，他的衣服都是特大号的，可穿在他身上并没有飘逸的感觉，我们试过把A先生的衣服给寝室里一个比较瘦小的小孩穿，简直可以当成裙子了。A先生身上没有太多颜色，衣服也没有过分夸张的图案，但都是名牌，A先生小学、初中读的都是是私立的，高中是自己考上的一所不错的重点高中，我始终没有弄明白A先生为什么会沦落到我们学校。
其实在那一天我就发现对A先生还是感觉不错的，事实证明我们也是十分聊得来。虽然他喜欢玩游戏我不喜欢，他喜欢打篮球，我也是不太喜欢。A先生的喜好和大多正常男生一样，dota、足球、篮球。
第一天见面的晚上，A先生就开始向我们咨询关于感情的问题。他暑假里刚和女朋友分手，原因是女生觉得A先生不够成熟，这一点我十分赞同，不过那女生实在做得太绝了一点。A先生高中的时候和那个女生认识，做了三年同学，以前都把对方当作兄弟，直到高三发现两人情谊相投，就在一起了。我看过那女生的照片，不是美艳的类型，不喜欢化妆，也是干干净净的样子，和A先生倒也是相得益彰。那女生先后谈过几个，但A先生却是初恋。暑假结束前，A先生的女朋友和他提出了分手，A先生当时同意了。经过几个礼拜的煎熬，A先生发现他无法放下这个女朋友，于是决定去找她当面说清楚。
那个女生是正常开学的，也就是9月份的时候，A先生那时还是有充分的时间，女生考了外地的学校，一个离本地很遥远的地方，A先生义无反顾地飞去了，只为了最后一丝的希望。现实是残酷的，女生甚至没有愿意出寝室楼，A先生的追爱旅程画下了句号。我想那时的A先生一定经过很长一段郁闷和阴郁的时间，可喜的是，当我认识A先生的时候，他依旧是乐观和活力的。
第二天，我们起了个大早，因为学校要为我们举行迎新生的仪式。领导的讲话永远是那么长篇大论却又行云流水，你永远不知道他们想要停在什么时候，你以为他要结束了，却只是为下文开了个头。我和寝室里的人聊这些有的没的。我其实真的挺喜欢那个时候，8个人，其实个性都不太一样，环境也不太一样，但很神奇的十分聊得来，就这样我爱上了这个原本嗤之以鼻的糟糕宿舍。
领导的讲话终究还是要结束的，原本以为可以就此解散各回各家的情况没有发生，尽然还要每个班级拍照留念。我们班排在了年纪最后一个，在长久的等待以后，终于轮到了我们。我很自然的和A先生排在了一起，他应该认为是很自然的，但我可是加快了脚步才能站到他身边。那时我还没有喜欢上A先生，但似乎希望发生些什么。
A先生竟然用手勾住了我，我明显感觉自己的心跳加快了不少，似乎都能听到砰砰砰的声音。很奇怪的，那时我总感觉这样的机会不太会有了，希望时间能够过得慢一些再慢一些。后来看照片的时候，我总不由黯然神伤，那时A先生的动作像极了篮球比赛后大家开心着勾肩搭背的样子，只差双手没有高高举起了，他的眼睛因为笑得太大力而看不见了，而他的嘴角依旧带着一抹阳光。
开学几天后，我就喜欢上了吐槽A先生的节奏，吐槽他实在是太有趣了。他整天把他的女朋友挂在嘴边，然后一个礼拜都穿着那条因为过于宽大而显得嘻哈的牛仔裤。我喜欢吐槽他三句话不离前前女友，却穿着价值3000块却看不出来的牛仔裤，然后欣赏他咬牙切齿的样子。
一个礼拜后的一天，我们接到了通知要自行去一个离学校大概半个小时车程的大医院进行体检。我们八个人就像郊游一样排着队来到这站，一路欢声笑语地坐车来到了医院。
体检无非是那些项目，让我担心的是我的视力，虽然近视只有250度，不算十分严重，可还是希望自己的视力可以达到正常的水平，但我知道，已经无能为力了。这时候我惊喜地发现A先生竟然排在我的后面，他带着戏虐的微笑问我“要不要我帮你作弊”，我也想看看A先生的视力到底达到了怎么样的程度，于是就答应了。作弊要比想象的简单得多，当医生指在一个字母的时候，A先生就在我的背上画一个方向，我就装模作样地笔画出来，那一天我的视力尽然神奇地回到了5.0，我心里偷笑着，虽然是作弊得来的，却是我近视以后再一次回到正常视力的时刻，最重要的是A先生在我背后笔画时痒痒的感觉还是十分不错的。
我喜欢上A先生了，虽然开学还没有还久，但是很确定自己喜欢了。我开始有事没事上微博、人人，看看A先生的主页，寻找过去他的样子，以便让自己更加了解他。我发现他以前的日子和我是完全不同的，但这无关紧要。
我喜欢A先生，但是我不敢让A先生发现我喜欢他，所以我不敢表现得太明确，不敢太黏着他，尽力不让自己和A先生待在一起。我知道和A先生是不可能的，我知道他应该有他自己喜欢的人。我上课不坐在他的旁边，不和他一起去食堂，我和他选择完全无关的选修课，他出现的地方我都尽力避免。我想能做普通朋友已经是上天给我的恩赐，我不想打破什么，也不敢打破什么。
直到快接近秋天的时候，我姐姐结婚了，在婚礼浪漫的氛围里，大家给予新郎和新娘最好的祝福，被他们的甜蜜所感染，也都在期盼着自己的幸福生活。那时我发现心里想的只有A先生。为了姐姐的婚礼我请了2天的假，本来准备在婚礼后去闹洞房的，可是我已经没有心思去做这件事了。我和父母说身体不适，在婚礼结束后就飞快地回到了寝室。
到寝室的时候已经快接近凌晨了，室友竟然都没有睡，他们围在一起，用A先生的电脑看着电影。电影居然刚开始，我也加入了他们。我记得电影很长，是一部很精彩的推理片，但我却睡着了2次。A先生不满意了，这是他最喜欢的电影，而我却表现出无精打采。我对这部片子的评论让A先生十分恼火，却又让他难以反驳，没想到他竟然把我压在身下，上下其手，对着我敏感的部位一阵狂挠，直到我开口求饶，他才放过了，并露出了得意的神情。从那以后，我便经常对A先生冷言冷语，A先生也每每中招，他以为他是惩罚了我，可却不知道是中了我的计。
就这样，和A先生的关系倒也维持得不错，我依旧尽量不表现出我的喜欢，却时常出言调戏他，我们就像普通朋友一样偶尔一起出去唱歌、吃饭，当然是和室友一起。偶尔在公交车上遇到，我心跳急速上升，却表现得镇定自若，和他谈笑风生。又一次在公交车遇到的时候，他反常地戴了顶帽子，看到我没有和平常一样地打闹，却拿下帽子苦笑，他剪了一个比光头长一点点的发型，戴帽子遮丑来着。我倒是觉得他更加干净和男人味了，但还是装出嘲笑的样子。
日子就这么平淡而甜蜜地过去，我和A先生之间一直相安无事。直到有一天我们突然不再说话了。准确说是A先生不再和我说话了，我不明白发生了什么事情，但又不敢询问。有时寝室里只剩下我们2个人，那气氛简直尴尬到了极点。我猜测过许多原因，但都被否认了。我猜测的第一个原因是我得罪了他，但这很快被我推翻了，A先生不是一个吃了亏闭口不说的人，他反而是个直来直去的人，也经常因为言语不和被人针锋相对，甚至差点打架，而且我并不记得做了什么得罪他的事。我猜测的第二个原因是他得知了我的同志的事实，但这也被我推翻了，因为我们班有一个公开同志身份的人，当然不是那人故意公开的，而是有同学一天上课时发现了他手机里有和别的男人的艳照，这照片一下子疯传开来，他也就索性公开了，但A先生却没有对他有任何的偏见，还经常拿这件事开玩笑，他们甚至成为了好朋友。
我想这件事不是我能解开的谜了，我曾经鼓起勇气向他发了道歉短信，内容大概是希望他能够原谅我，即使我不知道做错了什么，但一定是有什么地方做错了，即使不能做朋友了，也希望他能告诉我发生了什么，我向他道歉。我很确定他收到了那条短信，因为那时我们对床，我听到他手机收到了我的短信的声音，也看到他看了那条短信，但我没有收到任何回应。
就这样A先生莫名其妙地淡出了我的生活。
我和B先生的故事
主角：我和B先生
在A先生不理我以后，我的日子也渐渐消沉下来，而最可笑的是，我们身边的朋友过了好久才发现A先生和我不和的事实。A先生厉害的地方在于，他虽然不理我，但是我们寝室有时夜谈或者玩三国杀他还是会参加，我当然也不甘示弱，但始终我们两个都没有正面对话，可是我们两个脸上都还合群的笑着，也许男生对这一方面的神经比较粗线条吧。
B先生是住在我上铺的男生，和A先生的纯情相比，B先生的恋爱经历就要丰富许多了。讽刺的是第一次看到B先生的时候我对他是没有好感的，甚至是有些厌恶的。我们寝室7个学生，在开学时都是父母送来或者自己去学校，只有B先生是女朋友陪着来的，最为一个永远只能爱着别人却没人喜欢的我来说，我对B先生是反感的，其实应该是嫉妒。
自从A先生把我当做空气后，我努力的和其他室友搞好关系，也就对B先生有了更加深入的了解。我发现B先生的人品还是不错的，B先生没有A先生高大，也没有A先生壮硕，是一种斯文的感觉。但是按照国际惯例，表明越斯文的人其实内心越风骚，这几乎是一个不变的定理。其实和所有人混熟以后，都能发现他们风骚的一面。
有点害羞的说，其实最开始对B先生有印象是因为B先生的某个部位非常壮观，即使不是我见过最厉害的，也可以称得上是数一数二的了。但也仅此而已，作为一个同志，甚至是一个普通人，都会羡慕那些雄伟的人，洗澡时眼睛不免东张西望一番。我也不免如此，可我并不会为了这个而喜欢上一个人。
渐渐地我和B先生熟络了起来，也经常一起吃饭，一起上课，还记得那个时候我们教学楼的旁边是一条火车的轨道，有时上课的时候会有火车从旁边悠悠的驶过，老师不得不暂停讲课而等火车通过，因为火车通过的声音实在太嘈杂，而我们教学楼和火车可以说是面对面的距离，现在回想起来，那个气氛还是挺浪漫的。
我完全没有意识到我对B先生有了好感，我喜欢在上课的时候把大腿架在B先生的腿上，他一开始是抗拒的，说着只有女朋友才能把腿放在他身上之类的言语。我没有管他，他推开一次，我就在架一次，果然他禁不住我的软磨硬泡也就随我了，我想，那时我应该已经对他有点意思了，可那时A先生给我的阴影太大，我心里也许没有空间去思考喜欢另一个人吧。
B先生经常会把女朋友带来学校一起上课，老师是不会发现的，可同学却是会起哄的，虽然不是一件什么大事，但总还是要调戏他们一番。我最初也是这个群体，和大家一起开着他们的玩笑。可渐渐地，我发现当大家开他们玩笑的时候我尽然有一点点的心酸，我意识到了这一点，于是也就假装认真上课而不理会他们，那时心里想着还好B先生女朋友也不是每天都回来，其余的时间还是我的。
可事情往往不按照我们的想象来发生，B先生和A先生竟然也慢慢成为了好朋友，这种关系是十分诡异的，虽然寝室里大家关系都很好，可B先生和A先生的关系特别好，我又和B先生关系很好，我却和A先生的关系很僵，也许男生们真的很难发现这些事，可我的心思是比较细腻一些。
B先生上课开始会和A先生一起坐了，虽然我知道他们两个都是直男，不可能发生什么，可心里却开心不起来，越是不开心越是见不得他们坐在一起。我想我不能这样下去了！我开始疯狂的和周围的同学聊天，大家一起讨论着一些当时的时事，一些班里的八卦，倒也其乐融融。上课说小话的乐趣在于不能太大声，因为会被老师讨厌，虽然是大学生了，可是得罪老师吃亏的始终是我们。其实现在回想起来应该谢谢他们，如果不是B先生和A先生的关系突然变好，我也许就没有机会认识那么多朋友，因为我们那时班级分散在好几个寝室楼，都隔得非常遥远，想要串寝室也不是那么容易的。
B先生和A先生关系变好的另一个原因就是篮球，男生么，打打球感情马上就不一样了。不甘示弱的我尽然也来到了篮球场上，即使我的篮球技术可以用惨不忍睹来形容也毫不为过。A先生看到我的时候明显是愣了一下，不理会他，我马上加入了他们。
打篮球的人大多是我认识的，他们也真的对我非常好，在我控球的时候甚至没有什么人在我周围，有时甚至一路都没有什么防守，就让我自由发挥，这也让我体会到了友情的温暖，或许我在爱情上是不得志的，但如果有了那么多朋友，我想也能填补一点爱情的空白吧。
我真正爱上B先生的那一天我到现在还是记得非常清楚。那天B先生和女朋友照惯例约会去了，很晚也没有回来。我和室友们洗澡回来的时候，发现B先生躺在我的床上。这不是一件稀奇的事，我的床铺似乎特别受欢迎，大家都喜欢坐坐，我也不是很介意，加上B先生在我上铺，懒惰的他有时候不喜欢爬来爬去，就在我的床上打个盹。在这里插一个趣事，我也不明白为什么大家都喜欢做我床上，有一天我们突发奇想，想试试寝室里的床到底能承受多大重量，于是七八个人全部到了我床上，有的躺着，有的坐着，事实证明寝室床的质量并没有那么好，床从当中塌陷了下去，我竟然没有一点讨厌这件事，大家都笑得合不拢嘴，报修的时候，维修叔叔也吃了一惊，我们当然不可能招供，大家串供好一口咬定是寝室床铺老化的原因，那叔叔尽然相信了，尽然连维修费也没有收，我们还一起凑了钱呢。
回到主线上，那天B先生的情况很不对劲，但是因为他脸朝墙壁，大家又在各玩各的游戏，也就没有人发现。敏感的我自然是发现了，问他怎么了，他没有回答，却在手机上打了字。原来他失恋了，他竟然和那么喜欢的女朋友分手了。虽然他们一起也分过手，但这次他说是不能挽回了。
其实B先生也是性情中人，这次分手是他主动提出的，因为他发现他给不了那女孩子幸福了，或者说还要很多时间才有能力满足女孩子对物质的要求，即使那个女孩子不在意，他也不能让那女孩子等了，女孩的岁月是在是太珍贵了。那个时候有一个家境不错的男生再追B先生的女朋友，B先生知道，但他女友却没有答应那个富二代。B先生觉得是时候让那女孩过上好点的日子了，于是自己主动提出了分手。
听到这里我的心里有些痒痒的感觉，这个社会里，这样的人真的不多了，我也许从那一刻开始喜欢上B先生了。
接下来的几天，我都尽量陪着B先生散散心，大家一起玩游戏，一起三国杀，一起吃宵夜，总之，不要让B先生有独处的时间，希望借此能消除一点他的难过吧。
从爱上B先生开始，我似乎迷失了自己的人生，那一年，我都没有为自己生活了。我不知为什么的失去了喜欢A先生的理智，我没有办法控制我自己，我无视无可不想着B先生，希望每个礼拜的周末可以快点过去，希望每天和B先生在一起相处的时间可以很长。
我开始变得爱哭了，也更加容易伤感。B先生上课我和我坐一起我就开始难过，不和我一起去吃饭眼泪就已经在眼睛里打转。更恐怖的是我没有办法隐藏我的感情了，我开始喜怒哀乐都写在脸上，因为他而开心，因为他而不开心。
我的人生变得只有他了。我开始什么都为他着想，但也希望他能处处想着我，我想我开始贪心了，我想我停不下来了。我开始向B先生发脾气，真的只为了一点点小小的事，比如玩三国杀B先生联合室友来杀我，我就没有办法的开始生气了，这真的很幼稚，可是那时我却抑制不住，这些小事一直发生，有时我会因为这些事而在马路上乱走，有的时候是1个小时，有的时候是2个小时，只想通过这种方式摆脱对B先生的埋怨吧。
记得有一次因为B先生原本答应了要陪我去上选修课，结果他和别的同学一起去唱歌了。我已经想不起来为什么那天那么生气，只记得那时心里面是翻江倒海，既有生气，又有悲哀。那天很晚我也没有回学校，却也没有地方去，只能在马路上闲逛，那时我心里想得是B先生不主动发短信或者打电话来道歉我就不回去。事实证明我是太天真了，那天不仅天气开始降温，而且下起了小雨，我在一家便利商店门前避雨，我问自己为什么这样，那时的我根本不可能知道答案。
也许是因为B先生的关系，我感觉我大学的第一年过得很快，很快乐，也很不快乐，其实应该是很累吧。在第一年要结束的时候我们接到学校通知要搬学校了，生活条件会变好，8人宿舍变成4人宿舍了。这是一件好事，但我却很焦虑，我怕搬了学校就不能和B先生一个宿舍了，于是在搬学校之前我每天都和B先生反复确认，我和他一个寝室。
到了搬寝室的日子，学校虽然包了许多车子，可没有那么多人力帮忙每个人帮东西，所以我们要自己把东西整理好搬到车上去。恰巧那天我们寝室一个人晚来了，按照他的速度是赶不上学校发车的时间了。而那时A先生已经行动迅捷的搬好了他自己的行李，于是有人提议叫A先生从车上回来帮忙一下，可我没想到他们会叫我打电话。我愣了几秒钟，可知道这不是发呆的时候，于是我忍着砰砰的心跳拨了号码，奇怪的是我和A先生之间的对话没有想象中的冷漠，A先生似乎那天心情很好，一口答应了帮室友搬行李的事，那一瞬间，我似乎回到了和A先生还是朋友的那段时间。
老天有时候真的是残酷的，我那时一心只想确认和B先生是一个寝室，却没想到B先生也邀请了A先生，结果我和A先生又成了室友。这简直是一个晴天霹雳，除了那次电话A先生还是对我不理不睬，由于从8人变成了4人的宿舍，我和A先生有更多机会独处了，气氛确实越来越糟糕了。另外，我原本以为人少了以后和B先生独处的机会就会变多了，可我又错了，因为B先生开始谈恋爱了，是和一个以前高中的女生。
B先生开始不常出现在寝室了，因为那女生和我们不是一个学校的，B先生一有空就会去找她。有时我想问问B先生愿不愿意为了陪我而不去找她了，但我从来没有问过，因为我知道我不可能的。B先生从来都不是柏拉图式的爱情，男欢女爱对B先生来说是很重要的。我明白有些东西即使我想给，人家也不要。
我不在哭泣了，因为没用，我只是更加珍惜和B先生在一起的时间。有时陪他走到地铁站，虽然只是短短的路，有时趁他和女朋友出去的时间去超市买一点他喜欢的零食放在他桌上。
我开始往别的寝室跑，为了消磨B先生不再时候的空虚，也为了避免和A先生独处的尴尬，这时我认识了C先生。
我和C先生的故事
主角：我和C先生
其实大学里喜欢过的不止ABC三位先生，但只有这三位带给了我巨大的改变，把我的日子搅的一团糟，有时对某些人只是一时的情迷，来的热烈而汹涌，却始终像台风一般迅速的扫过，再也不见踪迹。对A先生和B先生的爱意让我纠结，让我不知所措。不过所幸我还是逐步前进着，A先生对我是不理不睬了，B先生虽然带给了我巨大的痛苦，却依旧还是朋友。接下来出场的C先生却着实带给了一段快乐的时间。
和C先生大学开始的时候就已经认识了，可那时我们是两幢宿舍，平时也不太往来，C先生是个超级爱好运动的男孩。可惜的是在高中一次比赛中受伤了，不能再很剧烈的进行篮球这类对抗比赛，只是偶尔的投投篮。但似乎没有什么能挫败C先生，在大学发现网球场的C先生似乎看到了一丝曙光。从大一开始就迷上网球的C先生依旧过着运动的人生，这也让C先生保持的健康的身体和健硕的体态。也许你会问为什么C先生和A先生有些类似，也许是以为自己喜欢的类型比较一致吧。不同的是C先生要比A先生小了几个尺码，是属于精瘦一类的，除了身材以外他们的个性有些相似，却又截然不同。
在B先生有了新女友之后，我又消沉了一段时间，这次却伪装的十分之好了，没有哭没有委屈，似乎习惯了这命运安排好的一切，我尽一切可能珍惜和B先生在一起的所有时刻，这是我唯一能做的事。慢慢的，我觉得不能再这么下去，我突然发现不知道自己以前是什么样子了，在这这些人出现之前我们不是过得好好的吗？我终于下定决心只把B先生当做普通朋友了，即使他永远不知道我喜欢过他，即使他永远不会接受我。于是我不再在下雨天去地铁站接他，不再因为等他回来而每次都在澡堂关门前飞奔的冲到澡堂洗澡，不再在逛超市的时候逛了一圈才发现买的都是他喜欢吃的东西，不再因为他的一句不耐烦而伤心，也不再因为他的一句夸赞而喜悦。这都是有一个过程的，慢慢的你会发现自己不那么喜欢他了，不那么在乎他了，我似乎明白了，其实我不是真的爱他吧，如果是真的喜欢，即使怎么克制也是无用的。也许是现在不爱了，也许那时是因为喜欢而喜欢，总之，对B先生的爱慕在我的放弃中结束了。当我把他当做普通朋友以后，我发现日子轻松了不少，不会再为了一切鸡毛蒜皮的事和他争吵，也不会因为整天粘着他让他厌烦。
这时，天气逐渐凉了下来，褪去了一点闷热，却不感到凉爽。于是每晚和同学在宿舍下的饮料店前喝一杯绿豆汤，坐在躺椅上纳凉成为了我的新习惯。说来也挺讽刺，在喜欢B先生的时候，我从来不知道同学们有这个习惯，我也从未关注过。
就这样，我认识了到现在还是和我很要好的一个小姑娘，称为D小姐。也对C先生有了更加深入的了解。我和C先生真的是一见如故，我记得第一次去楼下纳凉的时候就遇到了C先生和小伙伴们坐在一起聊天，我也顺势的加入了。大家聊得很开心，随着月色的加重，小伙伴逐渐散去了，这时只剩下我和C先生还有和我关系很要好的小姑娘。小姑娘也差不多到门禁的时间要回宿舍了，我们学校还真是男女差别对待，小姑娘一定要每晚10点前回宿舍，而男生完全没有限制时间，也许是为了安全考虑吧。
C先生和我把D小姐送回了女生宿舍。我们竟然没有回宿舍，因为我无意中问起了C先生的感情史，这似乎打开了C先生的话匣子，我们一边围着学校走着，一边听着C先生的感情故事和一些他OOXX的经历。其实大部分时间都是C先生再说着，话多的我却变成了倾听的角色。我记得那天他说了好久，因为感觉绕了学校好几圈，即使我们学校不大。有些疲倦的我们意犹未尽的回到了寝室。
以为搬过学校，那时我和C先生已经是一个寝室楼了，他的寝室就在我隔壁。穿一段话，在回寝室楼的时候，遇上两个夜归的女生，看样子她们今晚是要被扣分了，她们很匆忙的赶回女生寝室，却不停嘀咕这什么，其实我和C先生都听到了，她们说“你看，前面有一对Gay”。由于天色一晚，路上除了我和C先生没有其他男人了，所以我很确定是在说我和C先生，C先生却是笑笑，还故意把手搭在我的肩膀上，这时已经那对女生走远了，却依稀听到她们的对话：“我就和你说他们是Gay把，你看，没错吧！”
就这样，我喜欢上了夏天尾声的日子。我开始和C先生和D小姐一起投篮，D小姐虽为女流之辈，却拥有半个爷们的心，以前就一直和C先生一起玩球，作为篮球盲的我，不得不承认我的技术是不如D小姐的，但这似乎无关紧要，C先生喜欢在我们面前卖弄球技，喜欢看我们明明拼了老命却还是不能从他手中抢到球的样子，他很嘚瑟。他篮球的确是打的很好，以至于我时常为他可惜不能再打比赛了。
D小姐因为门禁的关系永远是第一个回宿舍的。其实这是篮球场上已经没有什么灯光，但却还有不少人。这是我喜欢和C先生比赛投篮，虽然我知道不是对手，但辛苦的却是C先生。因为C先生的动作十分标准，打板位置也很准确，所以几乎他投进的球会弹回他的手里，但我的动作就没那么雅观了，投篮的轨迹可以用无迹可寻来形容，这时就会看到C先生满球场跑着帮我捡球的情节。
打完篮球，C先生也不急着回寝室，我们回去足球场上走走，因为这个时间即使篮球场上有人，足球场却是无人了。篮球场因为靠近宿舍，所以能够借到宿舍楼的灯光，足球场却是只能借着月光走路了。C先生这时就会讲一些鬼故事来吓我，虽然我平时不怎么害怕，可在那个环境，再加上夜间一阵凉风吹过，C先生有时自己也会把自己吓到，于是我们张开腿就狂奔，直到到了宿舍楼才气喘吁吁地相互嘲笑。
那是太美好的日子，注定不会很久，但却真的快乐。因为天气渐渐凉了，我们都穿上了厚重的衣服，比起外面的凉风嗖嗖，我们开始更愿意呆在寝室里了。
C先生开始重新恢复他的游戏生涯了，他每天晚上7点到11点半准时上线打本，他不喜欢有人在大本的时候打扰他，我也不会这么做。于是7点到11点半变成了我的睡觉时间。因为C先生的宿舍都睡得很晚，11点半对他们来说只是个开始，对我来说也是。那时C先生打完本收工了，我会和他一起去买个泡面，或者零食。(我们寝室楼里有开一个小卖部，12点才关门)我们会打打牌，看看电影之类的。
C先生和AB先生不同的地方在于C先生让我感觉被需要，C先生会主动上课的时候坐在我旁边，有时我已经和别的同学坐一起了，他还和人家软磨硬泡把人家撵走了，虽然他上课几乎都在睡觉。他会在打本前拉我一起去洗澡，会拉我逃课去吃一顿丰盛的早餐。这让我感觉异常的好。
快乐并不是那么容易的，C先生开始喜欢上一个女孩子了，他不是一个软弱的人，他主动出击了。他开始花更多的时间和女孩子在一起，我虽说有些难过，却不可奈何，历史总是惊人的相似，爱情这种东西，我没有办法去改变。我并没有像对待B先生那样离开他，那时我懂得更多，对他的喜欢也更坚定了，只要他们爱的就让他们爱吧，我不能阻止他们喜欢别人，我却有权利喜欢他们。
又一次我去找C先生的时候，看到他焦头烂额拿着一本厚厚的资料在做ppt。我细看之下才发现是要演讲的内容，C先生可不是一个喜欢演讲的人。原来他是在帮他女朋友做ppt。他或许游戏玩的不错，可是ppt就不那么在行了，可是为了表现出自己很厉害，他还是揽了下了。这时已经快7点了，他打本时间要开始了。我无论如何不能让他出丑，于是我帮他做了ppt。那天C先生很开心，因为打了那么久终于出了一件他心仪已久的装备，而我那天却没心思庆祝他了。一开始我拿着资料的时候心里很苦涩，想着为什么C先生就不能喜欢我之类的话，可做着ppt我就发现我没那个功夫苦涩了，资料上有太多图表，有些甚至我都不知道如何入手。那天我用了word、excel，甚至还用了ps才把那些图表弄出来。毫无疑问的通宵！这可是我第一次为了做ppt通宵，并且还不是为了我自己。我想如果是C先生弄得话不知道要到什么时候了。
终于他们在一起了，C先生开始会向我抱怨女朋友哪里哪里不好，哪里哪里烦，我都告诉他要包容人家，有点耐心。还经常帮他选一些礼物送给他女友。看着他们好好地，我也就满意了。我希望看到C先生开心，仅此而已。
从A先生到B先生到C先生，我慢慢懂了一切事情，也用凉水从头灌下来，浇醒了我的白日梦，我知道和直男是没可能的，就是有可能，我也不希望他们变弯，毕竟这条路太难了，有时想，做个正常人多好。可是既然生来如此，就接受吧。不被爱已经不重要，可是我不会停止去爱，即使他们浑然不知，谁说一定要在一起呢。我不断改变的是自己，对待他们的方式不同了，不要对他们期望太多，心里也就少一点委屈。两个人在一起，不论是同性还是异性，都不应该给对方太多束缚，爱应该是两个人在一起更好的活着，而不是因为爱而限制了各自的自由，如果爱不是一件幸福的事，而变成为了爱而伤害对方，那么还是快点放手吧，在感情的世界里最容易迷失的是自己。
现在对ABC先生的爱都已经放下了，和BC先生依旧是朋友，A先生依旧对我不理不睬，我想我能为A先生做的最后一件事就是永远不要在他生命中出现了。BC先生有了各自的伴侣，和我呢，依旧是好朋友。
对于感情我已经没有憧憬，我唯一能做的只是让自己更强大，但如果有一天有一个我喜欢的人出现在我生命了，我依旧会选择去爱的，即使他不爱我。
再告别C先生以后，我经历了两段正常的男男关系，故事横跨2年，后来上班以后遇到了D先生，以为此生不会再爱上直男的我尽然又一头栽了进去。古人说的“吃一堑长一智”在我身上貌似是不存在的，D先生和前几个不同的地方在于，D先生是我的同事，已婚。
我和D先生的故事
主角：我和D先生
D先生是我的同事，在第一天入职的时候其实我就开始关注他了，倒不是传说中的一见倾心，一眼万年之类的心头被懵然电击的感触。只是觉得他真的和我好像，无论是长相，身高，甚至气质都有些莫名的相似，唯一不同的大概是我是gay，他是直男。其实后来相熟后周围朋友的反映也印证了我的感觉，不认识我们的朋友第一次见面时都以为我和他是兄弟。后来熟悉之后发现其实我们的喜好也挺相似，甚至我们连姓氏都是一样的，只是相较于我，他多了点运动天赋罢了。认识D先生的时候，他就已婚了，也没想到后来会喜欢他，世事弄人大概就是这个意思了。其实我觉得D先生一直知道我喜欢他吧，只是他不说破，比大学时期成熟很多的我也不会选择表白，我乐意对他好，他也乐意接受我的好，我们就这样相处了两年，他离职的时候我为他写了以下这封信
“吴先森写给另一个吴先森的散伙信
首先申明这真的不是一封情书或者表白信之类的矫揉造作的产物,所以你可以放心看下去，不用担心突然表白的尴尬。其次，这封信绝对是我原创的，本想在网络上抄袭点文笔卓绝，辞藻绚丽的分离文给你，但转念一想还是以最真实的文风来面对你吧。毕竟你知道的，我习惯了面对一个加了滤镜的自己，偶尔也得真实一点。最起码在散伙时还是保留文字最朴实的一面,就像最初见到你时一样。
写信给你只是为了增加一点所谓的仪式感。我不想你静悄悄的离职，就和所有离职的同事一样，悄无声息的不来公司了，然后才才发现这个人永远不会回到原本的工位上了。既然你选择了一条崭新的路，毕竟相伴也有2年了，总要为你践行的。
相识两年，一段不短不长的日子，在一个现在看起来完全没有前景的公司，我们两个背景完全不同的人，却也总算相遇了。其实，真的不记得进了公司多久才和你有交集，但的确是刚进公司就注意到你了，但我想，那时我坐在一个阴暗的小角落，你们应该都不曾注意我才对。年龄大了，许多事情真是挤破头回忆也想不起来了，但依稀记得最开始，我们的相处模式并非现在这样的。
“互怼”也许是比较巧当地，可以用来形容最初时我们关系的词。不知道为什么，那时总喜欢和你争锋相对，总想在言语上讨一点甜头，所以你说东，我总得说西的，虽然结局每每总是我败下阵来，我那时死不认输，口头上占不到上风，就用肢体动作来压制你，但结局，好像也不尽如人意。我记得这个状态貌似持续了一段时间，且不论输赢吧，最起码那时是消磨了一段上班和下班时无聊和琐碎的时光。后来和现在，我们相互打闹的情况少了，反而是我越来越多对你“动手动脚”，你却总是言语“调戏”，这种场景每天能发生数次，也是不可思议。我总结了下，大概有两个原因，其一你上班实在太无所事事，其二，你都快30了，大概真的老了。
至今也没搞懂为什么总喜欢来找你说话，你看看，我学历比你高，文学造诣比你好，你一个英语系毕业的潮州三流大专生，实在是不值一提。但每每我来找你吧，你却还能和我沟通，还能不断的开扩新话题。我拉你拍照吧，你每每表现出超级抗拒的感觉，但最终也都成片了。到今天我都不知道是我们真的有共同语言呢，还是你一直一直在敷衍，进行所谓的“硬聊”，但我不想知道答案，这种天南地北的胡扯，也许真的没有意义，但在当时大家都乐在其中也就适得其所了。
写了那么多，还是得点一下题吧。就像此文的题目一样，这是一篇散伙信，你我真的都老大不小了，应该懂得散伙后的真实情况吧，就像曾经无数次和以前的朋友散伙一样，虽然嘴上嚷嚷着“只是暂时分别”，但其实，也许真的就渐行渐远了。散伙后也许半年里，还会约你出来玩，也许开始两次你还会出席，但随着时间的推移，我们之间的联系必定的会越来越少，毕竟人生的轨迹一定会越来越不相同，你会有新的工作，新的生活，新的念想，新的目标。随着孩子的长大，你的生活重心一定会慢慢改变的，然后我俩再相交的可能性也越来越少。两条直线相交以后，就会越离越远，再无交汇可能，这个那么基础的数学知识，你再不济，也总得知道吧。
然后说个小秘密吧。其实真的很庆幸在我开始工作的时候才遇到你，早一点遇到你，也许真的会喜欢上你，到时候难免上演一个基佬暗恋直男，却又抑郁不得志的狗血剧情，但那是我15岁的经历了，25岁的我始终都和以前不太一样了，还好遇到快步入30岁的你，对基佬也没那么抗拒和排斥了吧，你看，时间总有它自己的魔力，让一切变得理所当然。晚一点遇到你，也许经历过多，也就提不起兴趣多瞅你一眼。两年前相遇，共职，玩笑，嬉闹，冷战，修复，今日散伙，我们经历了挺完整的剧情了。
看了全文是不是感觉基佬的内心世界很可怕呀，呵呵，就像我几天前和你说过的，再遇到基佬，对人家好一点，不是每个基佬都只想上你或者被你上的，你大可不必怀着抗拒的心态。但无论怎样吧，未来能再一起玩耍也好，渐行渐远也罢，总希望你在新的选择中遇到新的机遇。我知道你也不缺什么，就祝你在新的公司玩得开心吧。”
以上是写给D先生的文章，也是唯一一篇写了以后交到本人手上的文章。可以很轻易的看出在文章里我极力否认喜欢D先生的事实，努力营造一种只是同事的氛围，但其实普通同事谁又会为一个离职的同事写信，有些欲盖弥彰的遮掩也的确掩饰不了通篇对他的喜欢吧。D先生拿到信的时候流露出一种很得瑟的感觉，听他说是在车里看完的，还一直放在车里的隔层里，但现在他车也换了，也的确如我信中所语言的，渐渐不再联系了，这封信现在是在某个车里的夹层中静静安躺呢，还是在某个遥远的垃圾桶中风餐露宿呢，无从知晓了。
最后点一下题吧，我从16岁抽烟，26岁戒烟。7岁发现自己喜欢男生，26岁如果遇到喜欢的直男，我貌似还是会继续喜欢呢。戒烟已经不容易，戒爱好像暂时还不行。虽然我也不再希望爱上新的直男了，但如果发生，我可能会更珍惜。因为现在的我爱一个人比以前更纯粹了，年少时，如果为一个人付出太多心力和财力，总奢望得到些反馈吧，还会抱着“说不定他也就弯了的”执念，但现在不会了，从A先生到D先生，在我每段我自认为的感情里，我哭的时间越来越少了，享受和他们在一起的时间就很好，何必非得得到点什么，通过爱他们不是已经得到一个更好的自己了吗，还能多奢望些什么。即使现在，如果他们需要我的陪伴，我依然义无反顾站在他们身旁，当然大多数情况，他们不找我，我也不骚扰，大家就算此生再无交集，也希望都可以默默过好自己的小日子吧。（终）