最近经历了很多事情，可是自己一直不肯触碰，去寻找心里最直接的想法，我不确定自己怎么了？可能因为这些事情关乎感受，同时是自己的亲人吧。
第一件事情，我姐一家准备换个花园洋房，这是他们第三套房，也40多岁了，儿子也快高中了，想着一步到位，顶楼带花园的，价格有点高，就需要钱，所以商量着把小房子卖掉给新房子筹钱。
这个小房子是原来单位的福利房，当时买的便宜2万多块钱60平左右，因为考虑后面还有拆迁或者补贴，就想着如果可以家庭内部消化就最好，后续记忆还可以继续享受，就给我妈说了想卖给我妈。
我妈一听就决定要买，给我弟和我下了圣旨，必须到时候给钱，我弟也应下来，可是我弟也刚买了一套120多平的房子，儿子今年幼生小，择校费需要7万左右，所以实际上拿不出来钱。
年底我爸出去干活摔腿了，考虑着房子买了我妈我爸每个月有租金，而且后续利益也说不准，那边放假也不算高，我也同意了。
元宵节公司年会我带老妈去日本了，回来以后，事情发生了变故。我姐觉得卖给我妈25万亏，而且我妈只能一次性给20万，后续的5元等到装修才能给。而我姐房子挂出去有人出价28万了，我姐夫也觉得卖给我妈，少卖3万块钱，并且这房子以后的利益不好划分。这3万块钱算不算人家投资买的这个房子呢？这是一个问题？
我爸妈现在住在我弟原来的小房子里，我弟想着把这房子一卖，把那房子一买，之后拆迁还是一笔钱，百年以后，房子就归我弟了。
我爸说我名下没房，让买到我名下，可是我压根不需要房子，因为我老公本地人，结婚前，我们自己盖了一栋二层小楼，除了自己住的，剩下六间房出租了，另外这也在规划区内，后续也是要拆迁的，想着先把老人安顿下来。
谁成想，事情就这样泡汤了，当时沟通时说的都很愿意，谁知道各人内心都有这种种的想法。原来想着给老人的安顿房，谁知竟然成了利益的纷争点？
我这两天也一直上班，忙着挣钱，也没有深想，今天把写出来才知道自己心里有多难过，多寒心。
我妈不理我姐，我妈纠结两点。第一，既然都想好，说好了，也同意25万卖给她，她也定下心来要，为啥出尔反尔，中间我姐提出加1万元，我妈也同意了，不说口口声声不涨价的么？不说肯定第一选择卖给我的么？第二，几十年的养育情还不值三万块。
老太太伤心！
我姐找我打探我妈情况，我只能说老太太应该不会生气的，可是听我妈讲以前的种种我确实也认为我妈是对的。
我姐一家这次办的事情不厚道，不能说不讲理，不能说不正确，毕竟也是切身利益，可是不厚道，让我老妈寒心了。
第二件事，其实也是个这件事情搅和在一起了！我弟结婚买房子的时候，我借了三万块钱，这不想给我妈买房子，我就商量着问我弟能不能周转一下，半年后给我支持一下，我弟生气了。把我给骂的呀！
从小到大，我对这个弟弟是尽力支持，家里就他一个男娃，我给买东西，挣得奖学金还给他买一套好衣服！结婚生娃也买了给娃买东西。不过我弟自己会折腾，能挣钱，加之我从小就不太和我姐和我弟一起玩，他俩下象棋，我一个人看书，我大我弟只有2岁，所以压根可能他心里也没把我当成姐，逢年过节也没到家里来过，我也从来没往心里去。
这次恶语相向，我实在是忍无可忍，也说出来自己心里的话！为啥都让别人听你的？为啥你所有的都认为自己是正确的，是无可指责的？说完以后，我就从姐弟三人群里退出来了。
以前很多时候我都是忍耐的那个，往往出了事情总在自己身上找问题，怯怯诺诺的，老有这是自己问题这种讨好型的想法，也不爱和别人产生冲突，因为老觉得自己本身肯定有问题，就是众人眼中的乖乖女！
我一直在思考，为什么自己这次没有了负罪感，敢于表达自己的内心想法，敢于坚持自己的想法？
第一，无欲则刚，坚持本心，原来就是为了父母养老出得筹划，没有想过一点自己的利益，当然也不会想到后面有这么多的变故。
第二，多年的职业生活让我见识了众多因为利益反目成仇的事情和人，而我家里的还不算最坏的，既然可以接纳，并且问题不出在自己身上，那自然不用内疚。
第三，这个世界如果我亏欠谁的，就是父母，而我弟我姐，从来都是她们亏欠我的，我可以坦荡的说出这句话，更何况结婚后各人过自己的日子，没啥经常在一起处的时候，能做出这样的事情，亲戚也都有耳闻了，公道自在人心，我也不用评判，心里自然轻松。
如果说，我从中学习到什么，那就是做人要厚道，人在做天在看，有因就有果，该来的迟早会来！
我要做的就是强大自己，多挣钱，因为这样子我可以尽自己的孝心，做自己认为正确的事而不必因为没有底气坚持原则而后悔。