卫兰的歌与我（54）

自从发了上一篇以后，我如常关掉房间里所有的东西，只留一盏小灯，也把亮度调得很低。

我盘腿坐在地上，恨不得把脑子里的一切东西全部放空。

为啥？

我现在的心情真的一团糟。

想起来，我写博客的初衷，不就为了给自己一个情感的宣泄口。因为我，太需要把心底话说出来了。

我曾经和遇见的陌生人，滴滴司机，出租车司机，餐厅的服务员什么的，想聊一些我想要说的话。

但多年以来，我已经习惯了一个人的孤僻症。

像Eleven和我那天在聊我离职的事情，她劝我早点找个女朋友，来好好治一下这个病。

这个病自己好不了，她说我要坦白说，我有这个病，让她帮我走出过去，打开心结。

是的，我知道自己有病。

也许是某种抑郁症，也有可能是以某个外国人的名字命名的某种罕见心理病，不知道。

这些天，我偶尔在想，离职的时候一天，我要发一条什么样的朋友圈，我希望那是一首歌，一首代表我那一刻心情的歌，不一定是卫兰的。

我这一刻的思绪，多被感情的问题占据。

无比难受，无比痛苦。

有时候看见大街上的情侣，我默默低下了头，我想我不应该是现在这个样子。

我也不应该是垂头丧气，我不是说，艰难的日子已经过去了嘛。

但我心里面真正清楚明白到，艰难的日子才刚刚开始。

我今天去买了张彩票，就用了昨天和小乐见面的几个相关的数字，等真的中了，分你一大笔奖金，哈哈哈。

当一个人走上这条路的时候，我想，他一定是走投无路的了吧。

我现在无比了解，那些有轻生念头的人，不是他们不想要改变现状，不是他们没有去尝试，而正正是因为，他们都用尽全力，尝试过几乎所有的办法，仍然深陷泥潭。

我想，如果有一天，我失去了全部的希望，觉得一切没有所谓了，心死了，脑子也转不动了，我会否踏出轻生的那一步？

尽管我无比留恋这人世间，但极端而言，正因为我对它爱得深沉，所以不愿意再看见眼前的生活变得更差。

我便赌它，赌这世界上有轮回，下一辈子，我不用活得这么累。

我以前总说，人是生来受苦的，注定了我要遇上这么些劫难。

但令我觉得失去希望的是，经历了这么些大起大落，这辈子究竟为什么而活着？

为了谁？还是只为了过好自己这一生？

我不知道。

我不愿意挥别一切我所爱的人，只好无奈地认为，我们会在前面一些重新遇见。

今年的确发生了好多事情。

在MBA复试的时候，我学会了一句话，你没有办法为所有的事情做准备。

当然，下半句，我没有和别人提起——只是你当下做的，决定了你的未来。

从没有这么一刻，我如此焦虑，失落，多愁善感，也许这就是成长的代价？

我不知道。

此刻，我只想找个人好好说说话，心里话。

这样而已。

但就是这么简单的事情，我却求而不得。

今年的我，还有一点与以往不同，就是眼浅了，说着说着，眼泪就不自觉流下来，但这些事情，也只能够在这个黑暗的小房间里，独自承受罢了。