在职场中,不知道你有没有听到过这样的抱怨:
“哎呀。我的工作已经让我焦头烂额的啦,朋友还来让我帮他修改PPT。真烦。拒绝吧,怕得罪人,不拒绝,两头都做不好,搞得自己还很累。”
我就是太善良了,不好意思说“不”。
你有没有听到过这样的抱怨呢,“荒了自己的自留地,种了别人的责任田”?
为什么会这样?明明是对方有求于我,去却感觉不好意思,说不出口?
原因是:我们把拒绝的事与人搅和到一起了,认为拒绝这件事,就是拒绝这个人。
我们要把“人”与“事”分开。“拒绝该拒绝的事,团队该团结的人。”——脱不花
心理学有一个概念叫“讨好型人格”,人们之所以会讨好别人,是因为认为自己所需要的,不能靠自己能力创造,只能从外界获得。
小测试:
对应这个概念,检视一下自己,是不是戴上了“老好人”的帽子。
如果你不拒绝该拒绝的事,你就会特别累,还会贴上 “没有主见”“没有决策权”的标签。
说到这里,你可能会说:“行,从现在开始,我要鼓起勇气,对他人说“不””
直接鼓起勇气说“不”,这样的沟通不具有建设性,还可能会影响你们之间的关系。
那么如何不伤害彼此之间的感情,又能达到拒绝别人的需求呢?
日本著名沟通设计师、人才培养顾问,高管教练吉田幸弘,在《先学说话,再带团队》39招破解沟通难题,这本书里提到一个方法DESC法则,能够让我们在不伤害对方感情的情况下,拒绝对方。
DESC法则的底层原则是:“信念表达法”。这种方法起源于美国的一种沟通方法。
信心表达法的核心是:谈感受。
“当我们想要表达拒绝,又担心无法准确表达自己的心情,或者需要表达自己的想法、感受、信念的时候可以使用。”
DESC法则就是信念表达法的一个应用。
D:describe,客观“描述”当前的现实状况。
E:explain,从主观角度“说明”该状况下自己或对方的感受。
S:specify,对对方的期待提出针对性的“解决建议”。
C:choose,思考自己的“选择”,考虑在对方同意或不同意的情况下分别如何回答。
一、D:describe,客观“描述”当前的现实状况。
客观的描述现状。比如你可以简单的说一说自己面临的状况。“我现在有一个非常紧急的事情要做。”“我的时间已经安排给了XX项目,目前腾不出时间来。”
二、E:explain,从主观角度“说明”该状况下自己或对方的感受。谈感受,更容易让对方理解你。“我感觉会。。。。。。”
三、S:specify,对对方的期待提出针对性的“解决建议”。也就是给对方一个答应的条件。“如果能。。。。。我就能同意”
这个不是自私找借口,而是提出条件。如果对方接受我们的条件,我们就要履行承诺。
四、C:choose,思考自己的“选择”,考虑在对方同于或不同意的情况下分别如何回答。
预设对方同意,我该如何回答。
对方如果不同意,我又该怎么回答。
举个例子:假设你是一名基层的设计人员,你手里的工作非常多,你正在处理工作,突然你的同事找你,让你帮你设计一个宣传视频,你该如何拒绝?
你可以这么回复:
D:抱歉,我最近真的很忙,有很多非常紧急的事情需要处理,而且在规定时间必须完成。
E:我觉得如果我答应你做这个宣传视频,可能我这边的工作做不好,你的宣传视频做的质量也不好。
S:如果你能等一等,等我三天后, 我把手里的活弄完了,我的心也踏实了,然后我再全力以赴的帮你忙,咱们一个一个来,行吗?
C:如果同意,就回答“好的,三天后我主动联系你,沟通具体的细节。”
如果不同意,我就推荐一个次优化方法。比如:“我有一个朋友,是设计专业的,我把他介绍给你,他或许能够帮上你忙,您看行吗。”
你可能会说,很多时候,我心里也想拒绝,但是压力下,就会习惯性的接受,或者直接很生硬的说:“不”,该怎么办呢?
这里给你一个小方法,就是提前准备。你可以提前预演你的“拒绝剧本”,想一想你在什么场景下,拒绝什么人,什么事,事先准备好,在底下一次一次的练习,随着练习次数的增多,当真的遇到那种场景,你就会拒绝的游刃有余。
作业:
1、想一想自己在过去一周里,你是怎么拒绝别人的,你当时都说了什么?有没有做的不够好的地方,如果有,思考在同样的情况下,运用今天的方法,你会怎么回应呢?
2、给自己做一份拒绝剧本。想一想,未来一周,你可能拒绝别人的场景,比如同事请你帮忙、朋友邀请你参加一个活动、朋友向你借钱等等,结合今天的内容,写一写在该情境下自己的一段说辞。