2021-02-05

         看过一篇文章说林黛玉的悲剧情结，深有同感，就是现实生活中总不相信有好事会轮到自己头上，这是原生家庭缺爱的表现。

        2010年儿子考上了大学，十几年的单身母亲兴奋之余总感觉老天不会让我如此幸福，45岁第一次做了个身体检查，果然查出了但结石和胃底介质瘤。我是一个乐观的人，并没有多少死亡的恐惧，惟一的就是不甘，当时的心境现在已很难说得清楚，这里引用我当时QQ空间的随笔，自己也看一看：

生命的厚度

拿到诊断结果已经超过18天了，自己内心也还是蛮淡定的。死，是既然每个人的必然归宿，来得早和来得晚没有什么分别，怕的是猝死，还有心愿没来得及完成，这些于我是没有的，儿子已长大，没有什么很想要的东西当然钱除外 ；爱与被爱都是清清白白，也没有做过什么亏心事怕下地狱，所谓夜半不怕鬼敲门也就这样吧。 一直是相信生命是有轮回的，人们之所以恐惧是对未知世界的无知，我也很期待那么一天我回到另外一个世界从而知道自己是谁因何而存在。既然世界万物都轮回不灭，愚蠢的人们为什么独大的认为自己就是万物之灵。 小时候，常常凝望夜空，感觉那深邃的遥不可及的某个地方有我未知的故事，总觉得自己是个异类与现实世界格格不入，非常惭愧的是到现在我还保持了这个冥想，这也许就是我淡定的内涵吧。 这些日子，也会有些忐忑：清晨醒来，会突然记起自己是个肿瘤患者；也会想到各位亲朋聚在一起为我人生最后追掉，稀里哗啦盛大的场面，历数我的种种好劣叹息命运的不公而我却不在场；会想儿子夜半醒来孤零零的面对没有妈妈的家一个人想起我们约定的那首歌 。也会有些害怕：害怕我仅有的财产都变成药物，下辈子就为了苟延残喘而拼命赚钱；害怕整天与药物治疗为伍因为化疗而变成一个光头虽然我也很想知道自己光头是个啥样。还会有些伤感：为我一辈子都想要的亲情；为我刻意不去想起内心却永远不会忘记的曾经受到过伤害...... 生命究竟是什么？是集天地精华而成的每一个独立的小宇宙还是上帝手中不经意的泥巴团；是厚重得像泰山还是轻薄的如同一张纸我们无从知道，人类的力量太过渺小，渺小到因为未知所以不敢面对生死。 经常会被问到人生的意义，我不知道，我只想我和我周围过得开心快乐，希望不管到什么时候什么程度我释放的永远是正能量。佛说：珍惜有缘人，这辈子的遇见就是缘分，不管这段缘分有多久，我们都开开心心的相守下去。 所有人都说活得很累，但既然命运安排我们这一场轮回，就必须要好好的坚守，28年前我从死神面前溜掉了一次，也一直宣言要活到88岁，其实每次说这话的时候都心虚，因为心里有个声音老反对说是87岁，甚至看见自己满头银发优雅的老太婆的样子。不管是19岁还是87岁，活着或者死去哪个更好谁能注定，老天说了算！

       回过头来看，上天还是厚爱我的，因为发现得早属于低危险性的介质瘤，又遇到个好医生做了个微创的小手术，十年后我依然能在这里叽叽歪歪。所以知天命的年纪要更爱自己！