文/木子小沫
亲爱的小沫，你好呀！
今天是农历5月20日，你23岁啦。
总是盼望长大的你，终于踏着岁月的足迹来到了小时候羡慕的年纪，可是你好像不太开心，因为十八岁后的每一个生日都让你紧张自己又老了一岁。
没关系，不是有句话说，没有人永远年轻，但永远有人正年轻嘛。趁年轻，尽欢愉才是无悔青春的正确打开方式。
我知道，刚刚过去的22岁是你人生中艰难的一年，尴尬不适的中学实习，教育机构里学着大人样子的闷声工作，疫情影响下只限10天的毕业返校，烈日高温下的现场排队报名，四处奔波的事业单位考试…
这些经历，让你痛苦，也让你成长。
你做了好多曾经没做过的事，你拼命挑战自己，无退路可言。
教育机构的第一份工作让你深刻体验到什么叫作“为五斗米折腰”。初入社会的你被迫学会了很多经验教训，你好像变得坚强了，也渐渐开始独当一面。同事之间的一些潜规则让你厌倦，商业竞争里的虚伪令你反感，最终你还是放弃了这份月薪三千的工作。
你决定考编了，你得快速挣到钱，因为你想做牙齿矫正很久了，这是你从小到大的梦想。同学纷纷考研，你也不心动，别人劝你考，你也搪塞过去，毕竟他们不了解你的现实情况，你依旧感谢大家对你的关心。
教育机构辞职后，你陷入全身心备考中。
五场考试，败了两场，你与钟爱的吉首失之交臂两次。查分时你失落的样子令人怜惜，还好你与自己和解了，也选择了最合适的特岗，三年服务期满后正式入编。你开始愿意沉淀下来，即使在异县乡镇学校，你也能接受，你做好了吃苦的准备。
“年轻时从事基层教育没什么不好的，就当是锻炼了。”你安慰自己说。
工作近一年，你已经习惯了目前的生活状态，两个班的语文教学任务给了你充分的时间去钻研教材，备教法备学生。
只要第二天上新课，前一天晚上都有你伏案近乎十二点的身影。你庆幸自己没当班主任，又遗憾自己没当班主任。
你知道自己教的两个班都是优生寥寥无几的差班，但在教学上你始终不掉以轻心。上课前你会尽全力去熟悉知识点理清教法，只为那堂课的成功，你甚至觉得上不好课都对不起教室里五十多位学生。你对自己要求很高，也很享受被学生认可的感觉。
你一直奋力奔跑在成为优秀教师的路上。
这条路上，与学生和同事的相处常常让你头疼。差班的学生既调皮捣蛋还特不爱学习，不足一米六的小个子的你hold住这群孩子耗费了大量精力，与学生斗智斗勇的日子让你有成就感，也让你怀疑自己的能力。
一个刺头学生在课堂上直接和你顶嘴的行为气得你满脸通红也拿他没办法，脸转向黑板的那一瞬间，你忍住了自己脆弱的泪水，你知道绝不能在五十多个学生面前哭。
即便如此，你的威严也丢得所剩无几。
课后你越想越委屈，凭什么被一个十几岁的孩子气成这样，甚至恨那个学生对你的不尊重，你无法像个大人一样去看淡这件事。
家长不管教，班主任没权威，实在找不到解决方法的你不得已去求助了学校领导。你知道这样做会让领导看不起你，觉得你没能力，连学生也管不住，但你管不了这么多，解决问题最重要。
第二天你的课堂上，领导让那个学生在全班面前给你道歉，还在班里厉声训了他，算是给全班同学敲响警钟。
站在教室一旁的你有些感动。
课后你让那个学生在办公室里写了检讨，整整一节课才勉勉强强写了半页歪歪扭扭的字，你还帮着修改了两遍。
学生的认错态度诚恳，你也没过多纠结，毕竟和学生较真没必要。不过同时也暴露出你的问题：性子温和容易给学生钻一再挑战底线的空子，处理问题不够冷静周全等。
除了学生，你相处最多的人就是同事了。一个学校，抬头不见低头见的，同办公室的倒还好，与没怎么接触的同事的相处经常让你感受到社死的瞬间。
路上相遇时一声尴尬的问候，或者是默契地相视一笑，或者是谁也不开口的形同陌路，都是那么不自然。
你从来都不擅长社交，哪怕是学校的小圈子，你也不能游刃有余地处理好人际关系。学校里的年轻老师都有各自的小团体，几个关系好的经常玩在一起，就像你和同时入职的几个同事一样。
同事毕竟是同事，你能把握好分寸，注重交往的艺术。只是突然觉得没有曾经那么亲密无间的朋友了，不能再“信口开河”了。
生活好像不能只有工作，经济独立后的你开始舍得给自己花钱，你戴了牙套，烫了头发，还买了好多漂亮的衣服鞋子，也花心思学起了护肤和化妆。
你使劲弥补曾经的缺憾，可也发现有些东西早已根深蒂固，很难改变。
你好像还是很在乎别人的眼光，不能潇洒地做自己，你好像还是习惯性怀疑自己的能力，觉得自己不配被爱……
和你共室的同事每天晚上都和男朋友视频聊天，还外放着声音，丝毫不把你当外人，可你偶尔也会感觉被虐到。
你调侃道：你们俩的相处模式都像老夫老妻了，没有任何做作和掩饰，爱情都转化为亲情了吧。你们要是不结婚，我都不相信爱情了。
玩笑归玩笑，你是真心祝福他们的。
你一头扎进教学中去，来不及想别的事情，只愿自己快速完成从“站上讲台”到“站稳讲台”的转变，你每天想的都是上好课，做好自己的本职工作，对学生负责。
这个学期以来，你开始慌了，你感觉自己应该谈场恋爱了。去年同时入职的两位同事都结束了上一段异地恋，和学校老师开始了新的恋情，可你一直都是一个人。
表姐相亲的经历成了你的前车之鉴，你害怕自己会像她一样在二十八九岁时被迫与不同的人相亲，而那些人还都是自己不喜欢的人。
你意识到尽早找到终身伴侣的重要性，也渐渐说服自己去谈恋爱了。可是问题马上就来了，你根本就找不到那个人，你不得已有了“我再也遇不见那个他了”的想法。
尤其当同事与相恋五六年的男朋友分手后，你便不敢对这世间的爱情抱有期待了。你发现没有什么东西是永远不会变的，爱情也不像电视剧里那样至死不渝。
偶像剧骗了你二十多年。
一次偶然间，同事的一个朋友要加你微信，因为看了朋友圈里你的照片。你以为这是同事的玩笑，就随口说了声“好”。没想到真的弹出个男生的好友申请，你们加上微信了。换做以前，你绝对不敢这么做的。
这算是你的一次自我突破吧。
男生一来就给你唱歌，那首《往后余生》唱得好深情好温柔，可你内心很平静，只是象征性地给予赞赏。之后有一搭没一搭地聊过，都是他主动找你。你们俩好像没什么共同话题，都是礼貌性的问答。
你喜欢男生弹吉他，但不爱弹吉他的男生了。
你多次挂断了他打来的语音电话，也对他的自来熟心存芥蒂。你出奇地接过一次电话，聊了两个多小时，没有想象中的恐怖，反而感觉很舒服。
声音很有磁性，会主动找共同话题，你突然感觉这个男生挺好的。
你们进入了日聊模式。
打电话变得频繁了，他的语气也变得暧昧了，你有点不习惯，甚至担心他太会撩，会不会是个海王。
他拿出蒙尘的吉他给你唱歌，你点的歌他都会唱，情话也是手到擒来，这让你无所适从。他着急想见你的念头给了你很不好的印象，你直截了当地拒绝了他。他讲究高效，你却很慢热，不合适。
他再也没找你了。
其实你还是害怕，不敢迈出那一步。
你想起了18年夏天认识的小陌，删掉他快一年了，这一年里你想起他的次数越来越少，适应新环境新工作的忙碌似乎让你彻底忘了他。这次，你不自觉地比较了两个男生，你发现他给过你的甜谁也不及。
你是个执着的人，也是个深情的人。
删掉他所有联系方式不是你的一时冲动，是你理智后的不想为而为之。朋友圈里的亲密合照像章印一般刻在你的脑子里，敲醒了你每一根虚弱的神经，原来你什么也不是。
你不愿相信，也不得不相信。
你选择了默默地撤退。
唯一留下来的就是那几张用来下蛊让他爱上你的聊天截图，看着图片，你又钻进回忆的漩涡中，想起了他的小温柔。
你没有再把他当作故事讲给谁听，他是你只能想起不能提起的人。
学校一同事试图通过你室友给你介绍对象，你最初的反应是懵的，你和那位同事不熟，他居然还想着帮你牵桥搭线，惊讶于他到底出于什么样的目的。你勉强在室友手机里看了男生的照片，是个帅气的小哥哥，但你拒绝了对方的好意。
你不想用近乎相亲的方式去认识一个男生，如果结果不理想，难免引发一系列的尴尬。
你有些小激动，原来自己还有点魅力嘛。
一些小插曲后，你终归还是一个人。生活圈子被局限，性格改变谈何容易，好像除了相亲，你没机会结识异性，可你偏偏打心底里不喜欢相亲的方式。
你时常在想自己会不会孤独终老。
他们说，你还小不着急找对象，但你深知按照这个形势发展下去，未来不会有个人在等你，然后与你白首不分离。
就算命运有给你安排好一切，可此刻的你全然若一个考场里看着别人纷纷交卷的考生，说不慌张是假的。你是个极度完美主义者，尤其是对爱情。曾经有人说你不能脚踏实地，说你对爱情抱有太多不切实际的幻想，你不相信他的鬼话，现在你信了，这就是你身上真真实实存在的臭毛病。
你担忧自己遇不上理想的爱情了，你局促不安，迫不及待地追求，可偏偏内心孤傲，无奈遭受现实的打击。你意识到自己的状态不对，现在的你不适合谈恋爱。不能为了恋爱而恋爱，而应该是因为遇见了一个人所以想谈恋爱了。
你当下要做的就是调整好心态，奔赴定好的小目标，认真工作，好好生活。
23岁的生日，没有蛋糕和蜡烛，也没有生日歌和赶早的礼物，有的只是三三两两的祝福，你不觉冷清，你又不在乎仪式感。成年人的世界里，孤独是必修课。
一半艳阳一半雨，上午的天空中还有太阳畏畏缩缩的身影，此刻屋外的雨已是气势如虹，霸气无比。
这是平凡的一天，也是不平凡的一天。
愿23岁的小沫，有所求亦有所得。
2021.6.29
晴转雨