我们分手吧。
这句话在说了几遍之后丧失了本来该有撕心裂肺的痛，扯着干瘪的情绪一直坚持到现在。
三年，还是两年半，被蔓延开来的纠结变得很慢，记忆中也不再有犹新。我在司法课上想起你，又有一个月失去你的所有信息。凌乱拥挤的笔记中间突然被我写下“我想你”三个字，然后被自己用力的划去。就像我从来不想承认我需要你。
下课的时候天气调皮的下起雨，白雪没带伞，我抽出包里的雨伞送她回去，然后去食堂买了个饭。我淡定从容，对所有不利的环境开始有所窥视，可能我受不了除了你带给我之外所有的疼痛。又或者是所有的疼痛我都想对你诉说，而我的软弱再换不来你的关心。
彼时大二，我看起来是个无坚不摧的女汉子。
那是高一，我看起来是个无所畏惧的女班长。性格温和，为人大方，成绩良好，在《那些年》火起的时候被班上人发现很像沈佳宜。而你，和我没有半毛钱关系，自然不是柯景腾。如果硬要给我们安上一个故事，那我们勉强算《匆匆那年》吧。可这当然是后话。
你坐我旁边，范筱梵做我同桌。一直这么几年，我都会想起那个时候的活彩。你不断暗示的告白，被我无形的化为乌有变成朋友，想想现在的我，能看遍所有套路，更拜你所赐，无心所有红尘。
沈佳宜之于我，另一个共同点是——很得男生喜欢。可那时的我有一个深藏的人，我说与不说，他都在我心里。我想他知道，我又想他不知道。我想他知道他说不准也喜欢我，我想他不知道我们能做一辈子朋友。小女生心态在喜欢人这点我表露无遗。
你说喜欢我的时候吧，我真不缺你这告白，正好和前几个人凑一桌麻将。我拒绝人一向很有一套，大抵就是我不喜欢你，做朋友我奉陪，做女朋友没门儿。而你也有自己的一套，你一直一直一直坚持着喜欢我，我拒绝你，你说，我不拒绝你，你也说。告白的很多，弄得全班皆知的你估计是最厉害的一个。你对我的好，我的冷漠，成了班里的茶余饭后。
要不怎么说，女生是没有爱情的呢？我习惯你的好，习惯你的陪伴，习惯你。就像一个仪式，庄重典雅也不过是为了一个结局，那我拖沓这么久你求不得是为了哪个结局？
范筱梵和我聊天的时候会扯到你，我心里开始有点小窃喜，喜欢开始像溢满心房的温暖，令人舒服。我搅了搅手中的沙冰，低头说:“我可能有点喜欢他，他陪我看了一场场电影，送我回了一次次家，对我说了很多喜欢……”如果生活是电影，我这么以为他会是一个完美结局，但直到我看到最后，才懂得剥落繁华的废墟。
她跟我说，既然是喜欢，就应该去坦诚好好的在一起。嗯，我想，在一起吧！于是，我们在高二即将开始的那个夏天把小县城逛遍了，就像走在彼此的心上一样愉悦。或许我用了三年时间去暗恋一个人对他好是为了换取和你的缘分，第一次被喜欢划上等于号的我把情绪倾尽己有。
范筱梵和我，我和你，文和理。在高考即将轰袭而至的剩下高中岁月里，变成了距离，它就像风筝的线，越放越远，谁也没说，它会在哪一刻给我空落落的支架。新的班级里，我发现自己开始趋向于范筱梵的孤僻，但不同她的由内而外的孤寂，我是可怕的陪众人欢乐过后的落寞。如果这是一场暗恋姿态，没有拥有过的放下远比拥有过后的挣扎要好看的多。而我没有，我躲不开。
我说，范筱梵，我是来找你的。她站在走廊上挽着杨沁晓的手对我坏笑，他在隔壁班。我应该去承认，关于你，关于她，我都是在自己的世界认识的。比如，我有点在意她们挽着的手。比如，我有点在意范筱梵有时候的疯狂。比如，我有点在意除了你我一无所有的感觉。
就在下一个转角是你的教室，我轻车熟路的站在门口，你和一堆男生簇拥在一起。明明有那么多相似的背影，我偏偏每次都一眼看到你。你看到我眯了下眼，弯起嘴角缓缓走到我身边，身边走过你班同学朝他微笑一下你也不准的把我拽出来。虽然我极力去解释，但是心里一下子又甜又酸，像丢进了所有情绪混了一锅。我在想啊，我要专注点啊，我在乎的都是不会变的啊，只是学文让我变得敏感了而已。
而已。而已。
你是一个什么样子的人呢？你叛逆，和家里吵架就不来上课，请假说感冒。你随心所欲，你说你说你讨厌一个人连个好眼色也不会给他，就算你的讨厌是眼缘问题。你无所谓，你对什么都吊儿郎当。坚持到现在的，除了固执孤僻无所畏惧，你就是个神经病，我只能如此评价你。
很多问题，我一旦做了决定，就再也没有回旋余地。范筱梵就是这样一个疯子，她连感情也可以这样干净利落，最荒唐的是有一天，你也这样。你说，你可能认识到了我们之间不是爱情，你可能没有那么爱我，你喜欢我，你习惯我，你舍不得我，你还说你也不知道自己怎么想的。你无章的措辞可能也没注意你说这话的时候，我在放空的想来日还方长啊，为什么我要觉得如此漫长乏味以及空白呢？
可我不能理解范筱梵那个奇葩，却能深切体会你的自我怀疑，你有原因啊，你爸妈感情不好，他们轻辄吵架重辄打架。我说我理解，可并不代表我能接受，这顶多给我一个自我安慰:或许你只是害怕婚姻。有些事情开始发展到我不想要的地方，我想去抗拒，去放弃，对你的感情。特别是在高考的重压下，我已经没有多余的精力来分神的情况下。
幻想过很多次初恋的样子，它的好，它的坏，它的种种，唯独没想过，把溢满的爱生生倒出来的情况。我开始刷题，我们试图在高考的死牢里把这个问题搁置。我们还是会一起吃饭，一起回家。他们还是会问起我你的情况，然后艳羡一番。偶尔想到这些的我也竟会莞尔一笑，继续一个人走路，一个人刷题，一个人熬夜。我知道你是个聪明的人，但听范筱梵说你在理科班的传奇，我沉重得就像已经失去你。
再鼓起勇气趴在你教室窗户边的时候，感到了背叛。一直把看到你的背影当成是甜蜜，没想过有一天，我看到你和别的女生也有同样的笑容，会变成了讽刺。于是心在高三那段日子里就像被柠檬汁浸泡着，抚不平也铺不开。
又想起这些，无非来来去去，平淡无奇。抽茧剥丝之后我说服自己一个人生活，大学就这样平稳到现在，我听范筱梵的自嘲是:你们三个人的感情安定，只剩我一个人大雨瓢泼，这是我们四个人的常态。那，我的常态呢？
大概是，起床，出操，兼职，上课，刷题，背单词。对能冷漠的冷漠，对不该热情的不热情。想你的时候你不联系我我也不会再联系你，你联系我的时候恰好是我想放弃你的时候。如此反复，这，是我所谓的有干劲而现实的生活。那这次，不如不联系。
断了联系两年之后，我毕业了，穿着学士服扔帽子的那天，也同时收到了一家律所的入职信。范筱梵她们几个傻逼说，可以安心堕落靠我养了。我回复一句，想得美。然后抬头，发现日子不经意，恍然而过。