忍过无路可走的每一天

      2019年9月底的某一天，我接到一个电话，从此我的生活像塔诺牌效应一样，迅速瘫塌。过往的一切，都成了笑话。

      亲人怒我不争，催收人员冷嘲热讽和谩骂，他拒不交待(借款去向)和应付，够了，真是够了，杀死自己的一百种方法疯狂在脑海里试探，怎么才可以了无声无息又不那么痛苦地死去?……

      我歇斯底里，像一个毫不讲理的泼妇，为什么？为什么要以我的名义贷那么多的款，贷的钱都哪里去了？我说:xx(我丈夫)，你不觉得我很可怜吗？你看我过的都是什么日子，我穷酸的都成了笑话，你怎么可以这样对我？结婚时，我们裸婚，我不在乎，我只在乎一点，宁可穷点，不借外债。我恨不得剖开心让你看，我对借贷有多么抵触，我生怕你不在乎，我一遍遍地给你强调，那是我的底线，是底线啊!你如果触碰了，咱俩就完了。可是，结果呢?

      在催收人员说我欠钱不还，用各种难听的话对我进行指责的时候，我想笑，我这一生，从来都透着明，奉行宁可天下人负我，我不可负天下人，受伤了，自已舔，难过了，伤自已。却落得这样一个下场。过于心软是一种罪，我罪无可恕。我承认，我活该!我深陷黑渊，连累父母兄弟也难过，我不孝。我想，像我这么不会生活的人，真该死。我从杀死自己的一百种方法里，终于找到一个“轻松”些的死法(不告诉你们，无效仿)，临门一脚，我退缩了……

      我的孩子才五岁，总是笑的很灿烂，是颗开心果。我的父母六十多了，为我的事，整日长嘘短叹，以泪洗面。我舍不得，也放不下。多年来，是我错了。我固执地坚持与世无争，得过且过，我过于相信他宠爱孩子，对我和父母都好，因此相信他有分寸，会好好过日子。他说我的单位好，办信用卡额度高，一次次磨着让我办，我就办了，他拿去使用了(欠了二三十万)。他说微粒贷别人都办不下来，你却那么高额度，让我开通我就开通了，他背着我偷贷了(贷了二十多万)。原来他每次殷勤地向我磨的时候，已是在把我往深渊里推。当一切瞒无可瞒时，一切曝光下来了……可笑我还要像个白痴，一点一点慢慢发掘具体欠债数额。

      我的抑郁症又发作了。持续性地头疼，偶有胸闷、头晕，我感觉我快要死了。每天晚上，自己喝醉自己，才能够睡去。在许多个无可承受的时刻，形影相吊着，用小刀在手腕刻下纵横交错的血痕，让疼痛觉得可以活。我真是个胆小的懦夫，连割破手腕都做不到，只能想像着，刺破血管的那一刻，血汨汩落下，流了满碗……

      2020年，真是一个多事的年份。从世界到个人，事事不顺。每天都感觉忍受不下去了，三十多万的账，也许别人感觉没有什么，对我却可以是一座大山，也可以是压死骆驼的一棵稻草。每天支撑着崩溃的情绪，每天喝着啤酒伤害着自己，希望可以撑过去。2020，愿所有欠债的，不幸的人们，一起撑过去。