像疯一样

要么像疯子一样，要么干脆就是。

我要疯，疯到病入膏肓，无药可救，死不足惜，不要试图解救我，温床就是我的坟墓。

我要像长疯了的野草，野火烧不尽，春风吹又生，看似生命力旺盛顽强，不屈不挠，但又何尝不是像草一样卑微呢？

天冷致病，心冷致命

最近，我经常被人说成神经病，我当时很纳闷，我明明就没病啊，她丢了一个白眼给我，说：“我真是服了你，总是一个人在那里自言自语的，莫名其妙。”

好吧，我承认，我只是一个人看着窗外发呆，一个人在纸上乱涂乱画，一个人走路吃饭，一个人在深夜听歌，然后任眼泪决堤。不记得在哪看过这样一句话：“没有在深夜痛哭过，不足以谈人生。”很敏感是吧？或许每个熬夜的人都深有感触，夜深人静，总是会有巨大的落寞感席卷而来。盯着手机，什么也不做，什么也不想做。

在深夜安静的时候就特别容易胡思乱想：“我是谁？我为什么是人，而不是其他生物?我来到这个世界又是为了什么?究竟有什么意义？”

我闭起双眼，那些画面一幅一幅地像投影一样浮现在脑海里。刽子手无辜的杀戮，那些惨死的生物，临死前痛苦有声或是无声的呻吟在我的脑子里循环播放。那些事不关己，高高挂起的冷漠的无脸妖怪让我感到寒毛直竖，人心哪，到底有多少面?我自负地认为我还是比同龄人懂这个世界，可惜，我大错特错，因为人心根本就一个无底的深渊。

我好像得了一种病，察觉到别人在我面前说谎、装B、忽悠都很淡定，不再去戳穿别人的面具，甚至假装不知道。                                                    ——  易白《我好像得了一种病》

很多时候我不是在走路，而是在跳着走，或者是小跑。总是觉得走路太俗，不适合我抑郁的时候。是有些扎眼，但那又怎样？

自认为很孤独，也孤傲，其实不过是自我安慰自己：我跟他们不一样，没必要与他们为伍。他们不懂我，所以不想和他们交谈。呵呵，可能我的顾自清高，在他们眼中不过是自我作贱。因为要么孤独，要么庸俗；要么高调，要么骄傲，没有任何余地。

我知道，总有一天，我的棱角会被世界磨平，会拔掉身上的刺，学着对讨厌的人微笑。我会变成一个不动声色的人。很可怕，非常可怕，我不要这样，这样真的太恐怖了，可是，人和树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越是要伸向黑暗的地底。本着“我不入地狱，谁入地狱。”的想法，我步步为营，如履薄冰，走得心惊胆战。

我见过太多虚伪的人类，他们都戴着慈眉善目的面具，一层一层的面具下，遮掩了他们原本的那张丑恶的嘴脸。甚至，他们自己也不知道自己是谁。

从前的我对他们会感到惋惜，慨叹人为什么会有这么疯狂的行为，我们是人啊，不是兽！中国几千年留下来的儒家道德思想都去哪里了，什么仁、义、礼、智、信、恕、忠、孝、悌等德目。对不起，我没看到。那些扭曲的了离魂张牙舞爪地朝我扑来。虚伪，冷漠，狡诈……心灰意冷吗？我想的确是的。

难道有钱就可以为富不仁？难道只要权力够大就可以一手遮天？难道仅仅因为某种缺陷就要受讽刺和耻笑一辈子？难道就因为我们是人就能随便决定其他生物的死活？

虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。

一句真话，能比整个世界的分量还重。                                                          ——亚历山大·伊萨耶维奇·索尔仁尼琴［俄］

可能你平日里乖巧听话的孩子，不知道为多少男人堕了胎；可能在你眼中所谓的好人，不知道做了多少丧尽天良的事；可能你在外面累死累活，而你老婆在床上和别人人仰马翻；可能你抱着文案埋头苦干，别人却平步青云，其背后的勾结又怎能理得清呢?金钱，权力，欲望……那些见不到光的交易错节盘根，纠缠不清。

有人和我说过这样一段话：“思想的事情，探讨起来没有止境，会上瘾的，是另一种意义上的深渊。”他奉劝我适而可止，那么我真的该停止吗？或许他是对的，但更多我心里没底，可能吧，从来就没有人告诉我思想上的事，他说我写的东西比同龄人深邃，但没有一点用。黑暗中，我看不到光，只能摸索着前行，一切都是凭感觉，下一步是对是错，我根本就不知道，但只有迈开那一步我才有可能知道答案，当然，世界上根本就没有对错之分，看待事情的眼光不同，结果自然不同。

从小到大，几乎所有的人都告诉我要做一个善良的好人，可是，为什么好人得不到好报，反而那些恶人在嗤笑我们愚昧，这个世界，真的好可怕。

似乎我也疯了，思索着活着的意义，人的存在，想多了，也是会疯了的，大脑承受不了那么多。甚至可笑的是，我常常安慰自己：天才和疯子只差一步，从某种意义上来说疯子也是天才。估计很多人都会觉得我他妈真的好搞笑。自己脑子有问题还偏偏说自己是个天才。没事，随便你们怎么说，我无所谓，不在乎。因为众人舆论注定不会相同。

从前的我是快乐天真的，很阳光，因为相信美好，我给自己的要求是，每天都要开心，把灿烂的微笑传递给每一个人，哪怕自己不开心，我希望生活天天都是充满幸福的。不开心的时候，吃些好吃的，做些自己喜欢做的事情……我喜欢一切甜的，甜甜的糖果在舌尖里融化真的特别知足，不需要想那么多烦恼。

而现在，糖还是照样吃，只是不知道为什么没了当初那般甜蜜的感觉，食之无味。不是糖不甜了，是吃糖的人变了。明明糖是甜的，却硬生生被我吃出了苦涩味。

我也知道自己之前为什么不听薛之谦的歌了，因为怕，怕抑郁，之前的我听了一首歌就不想听下去，而现在却常常听。他的歌词里揭露了太多黑暗，像《高尚》、《动物世界》，《暧昧》……都说听歌很多时候会感同身受，原来真是如此。从前的我听的是周杰伦《稻香》、《七里香》、《晴天》、《青花瓷》…… 曲调轻快活泼，我也还是那个时候的简单快乐的小女孩儿。 

简单的快乐

可是现在，我变了，变得越来越抑郁，越来越漠，越来越沉默寡言。曾经再天真的孩子也终于要独自面对这世界的残忍。卢思浩说：“世界上唯一不变的，是变。”

原来，原来长大了，就要面临着这么多残酷，我想躲进那个壳里，却被粗鲁地扯了出来。痛！真的好痛，难道就不可以心软一点，温柔一点吗？

原来有些人生来就是孤独的，而孤独就像毒品，一步步让人上瘾。那好，我就站在这里，不戒也不逃。

没有什么过不去，只是再也回不去。

最后，如果可以，我希望自己也像薛之谦一样坚强，他不曾被这个世界温柔以待，却依然能够善待这个世界。所以，我要疯，像疯了的烈马，像长疯了的野草。

欲戴皇冠，必承其重。