争吵时及时“踩刹车”，可以阻止一场“灾难”。
作者 | meiya
来源 | meiya（ID: OneStepUp）
爱你时得寸进尺吵架时点到为止来自萝卜心理Psyrobot
这是一个周六的早上，张敏和丈夫齐宇因为做家务的事情发生了争吵。
她觉得丈夫没有完成之前两个人协商好的家务分工，女人负责做饭、洗衣服、叠衣服，男人负责洗碗、拖地、整理客厅。
可是，奇宇没有拖地。当张敏说：“你答应的事情为什么没有做到？”
丈夫为自己辩护说：“我已经洗碗和整理了客厅。”这时，张敏没有反驳说：“可是，你没有拖地，你承诺的事情还是没有做到。”而是说：“是的，你是做了。”
听了妻子的话，齐宇缓和下来，说：“我先休息下，过两个小时我会拖地的。”
张敏答：“好的，等你拖完地，我们可以坐下来一起看一部《蚁人》。”
喜欢科幻电影是两个人共同的兴趣爱好，听了妻子的提议，齐宇休息了十分钟，便干起了活。
他意识到自己又被妻子套路了。
但他明白妻子其实也有退让。比如拖完地板，他地板打扫的干净程度并不符合妻子的卫生标准，但是结婚两年，他们夫妻已经成功磨合，妻子不会在这个问题上和自己起争执了。
两个人彼此妥协，相互包容，相处自然就愉快很多。
在很多人看来，张敏和丈夫的这次冲突很小，两个人根本算不上吵架。其实婚姻中的很多争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发，从小小的争吵开始升级，最后闹得不可收拾的地步。
比如妻子说，丈夫开错路了，丈夫说，错不在自己，都是因为妻子在旁边瞎指路，干扰了自己。
妻子反击，自己错了，还怪别人，你为什么总是这样自以为是？
丈夫愤怒：为什么你这么喜欢指责别人？
于是，争吵升级，两败俱伤。
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在婚姻中及时“踩刹车”
阻止一场灾难
张敏和丈夫的争吵没有升级的关键是：张敏做了一个“感情修复尝试”的动作。她承认了丈夫的功劳：“是的，你是做了。”而这缓解了丈夫的情绪。
“婚姻教皇”——著名心理学家约翰•戈特曼指出婚姻中踩刹车的行为为“感情修复尝试”。
他说：当你接受驾驶培训时，老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。
在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。
“感情修复尝试”听起来很学术，其实很简单，在很多人的婚姻中常常会出现，表现形式多种多样，比如：
两个人争执之后冷战，彼此都互不理睬，到了饭点，一方去房间喊另一方：“出来吃饭吧”。
或者吵架的过程中一方说：“对不起，我的反应太过激了”“我错了”之类的；
或者两个人吵到一半，有人会说：“我需要冷静一下”。
还有的人甚至没有语言，只是一个动作，一个眼神就可以修复关系。比如，有的人吵架的时候忽然停下来，给对方一个拥抱，或者一方坐着，一方给另一方揉揉肩膀。
有一对夫妻，两个人因为什么问题争执不休的时候，妻子满脸不高兴，丈夫忽然做一个鬼脸，妻子忍不住笑了，两个人的争吵就此结束了。
还有一对夫妻，两个人吵了一架还处在冷战中，当天晚上两个人的晚餐是意大利面，两个人都是一脸冷若冰箱的样子。
妻子吃面的时候不小心打了一个喷嚏，满嘴的面就喷到对面的丈夫脸上，接着妻子“噗嗤”笑出声来，丈夫被妻子的笑影响，也笑起来，然后露出坏坏地笑容说：“你还好意思笑，看我怎么收拾你”。
他开始打一个喷嚏，将面喷到妻子的脸上，接着两人就像两个孩子一样，相互朝对方脸上喷意大利面，然后在一地意大利面的脏乱和哈哈大笑中和好了。
以上这些都是感情修复尝试。
幸福的家庭或者关系还不错的夫妻都有自己独特的“踩刹车”的方式，来修复他们冲突之后的关系。修复的方式无所谓好与坏，只要这个方式对他们有效就是好的。
而有问题的夫妻则缺失这个部分，他们要么不懂得提出感情修复尝试；
要么对方提出了，抛过来一个橄榄枝，但另一方却没有看到这是和好的信号；
要么对方看到了，却不愿意接过这个橄榄枝；
再要么一方提出的感情修复尝试恰恰是另一方非常讨厌的方式。
比如电影《革命之路》中的中年夫妻爱波和弗兰克。
妻子爱波演砸了社区戏剧的演出，心情很不好。因为感觉很糟，弗兰克和爱波这对夫妻没有参加朋友们的聚会，选择开车回家，在回家的路上两个人爆发了激烈的争吵。
妻子爱波心情不好，一直沉默不语，弗兰克为了让妻子能心情好一些，就想哄对方高兴，说她是这部剧唯一的亮点，妻子是科班出身，其他演员都是业余的。
妻子回应：“能别再说这个吗？免得把我逼疯。”
听了妻子的话，开车的弗兰克把车停到路边，说：“让我们谈谈。”
妻子答：“我不想谈。”
弗兰克坚持：“别这样。”然后要去触碰爱波。爱波说：“别碰我”。
弗兰克还是执意要拥抱对方，和对方交谈。爱波开始发脾气了，大吼：“你别管我好不好。”
弗兰克顿了一下，开始讲道理：
“我突然发现很多事情没有道理，我想把这个事情讲开了。第一，那出戏那么烂，不是我的错。第二，你没有成为演员更不是我的错。你越早认清这个事实对我们俩越好。第三，我不是感觉迟钝的老公……”
他越讲越大声和生气，爱波打开车门离开。
弗兰克追出去，让她回到车里，爱波说：“不，让我在外面站一下。”
弗兰克还是坚持让爱波回到车里，坚持要谈两个人的事情，说这一次自己没有错。接着爱波开始大声说讽刺的话：“你真好，你是一个大好人。”
两个人的争吵开始升级，男人为自己辩护，觉得自己没有错，女人说男人总是觉得自己没有错，接着两个人开始互相攻击和指责，各种难听的话都说出口，丈夫骂妻子“你是疯婆娘”，妻子骂丈夫“你是大烂人。”
两个人将生活的不满都化为对对方的怨恨，怪罪对方让自己过得不幸。
最后，妻子说丈夫不算个男人，丈夫被激怒作势要打妻子，然后猛打了汽车几拳，手指受伤，两个人的情绪发泄完之后，开车回家。
这对夫妻的问题在于，妻子的低气压，丈夫受不了，丈夫希望通过谈话缓解她的情绪，可是妻子只希望安静，让自己慢慢消化情绪。
妻子一再表示自己需要独处和冷静，丈夫听不见，他急于哄妻子，可他哄妻子的方式不是她喜欢的，只能越哄越糟。
哄人失败，被拒绝的感觉，挫败的感情又让丈夫情绪不好，更要喋喋不休地讲道理，为自己辩护，结果两个人只能互相进行人身攻击。
有人说这一段争吵告诉观众：千万不要在女人心情不好的事情讲道理。我觉得这段争吵还告诉观众：不会哄人就不要瞎哄，以及，吵架时懂得踩刹车很重要。
这是一对“鸡同鸭讲”的夫妻，两个人的情绪没法调协一致，女人要安静，男人要谈话，且两个人都性格强势，都活在自己的固执和执着里。
其实这样的情况同样发生在很多中国夫妻身上，只是正好反过来。
男人说：“我想静一静”。女人说：“不行，我们必须好好说清楚。”
于是，一个逃，一个追，两个人都不懂得及时踩刹车，于是冲突升级，或是陷入关系的僵持。
一对夫妻在吵架时，如果懂得提出，或者接收感情修复尝试，就能有效化解冲突，拥有好的关系。
所以，懂得采取感情修复尝试是高情商的表现，也是经营好亲密关系的关键。
那如何进行感情修复尝试，平复争吵中的紧张气氛呢？戈特曼提了以下这些方式：
表达赞同——在某种程度上同意伴侣的意见。“好啦，如果我看到油箱快空了，我会在回家路上去加油的。”
提出疑问——就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来，我是故意不去加油的？”
表达爱意——通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。
冷静下来，听一听对方的需求
转移话题——有意地将话题转移到无关或关系不大的事情常常很有效。
作出承诺——同意今后改善。
表现幽默——要有幽默感，但不能表达批判或歧视。
坦言自我——坦言自己的想法和感受。
承担责任——承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”
表达理解——让对方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重，而我的所作所为不但没有帮你减轻负担，反而还让它加重了。”
强调“我们”——提出你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系。“你看，至少我们还能把这件事摊开来讨论。”
我们会没事的——伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识。
在婚姻生活中，如果能学会运用这些修复方式，两个人的冲突就可以避免很多，容易收获和谐幸福的亲密关系。
不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。
比如幸福的家庭彼此都能倾听和理解对方的感受和需要；
幸福的家庭处事方式都灵活变通不僵化，充满弹性；
幸福的家庭都能彼此尊重，不干涉，不越界；
幸福的家庭虽然也会发生争吵和冲突，但是他们更懂得及时踩刹车，懂得和好，懂得修复关系。
最后，祝你拥有幸福的家庭！
- The End -
作者简介：meiya，畅销书作者，书评人，自由撰稿人，国家二级心理咨询师，个人咨询与团体带领时间超过1000小时。已出版《慢慢来，一切都来得及》《他爱的是玫瑰，而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销作品。
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