无能，焦虑，矫情

即将踏入社会的年纪，发现自己在某些时刻存在焦虑不安的感觉。

临床表现为恐慌，急躁，失落，烦闷。似胸中肺里一口二十多年老浓痰卡在嗓子眼里吐不出却咽不下。

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而这些时刻大多具体存在到:听到某某大学同学签约年薪十几万的工作，某某同学保研某知名985高校...的时候

这些情绪里面不可否认存在一些羡慕嫉妒，但大多是对自己感到失望，后悔甚至愤恨。

愤恨自己白费的四年大学生活，碌碌无为。期间无数次立志要做出改变，总是轻而易举得放弃。放弃的次数频繁了就养成了习惯性放弃。

舒适圈待久了，消磨掉在意志思想不够坚定不够成熟的年纪里仅存的一些执行力。舒适久了，便像生出了无数根须扎在你的血肉里，根丝缠绕，藕断丝连难以斩断。

很羡慕那些意志坚定的人，能活出自己想成为的样子。能长期坚持任何一个好的再小的哪怕是每天喝多少杯水的习惯的人，我都绝望的羡企着。

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又是一年过去，在饭桌上与几个老友畅谈着各自前程。当然随意畅谈中，我只敢附和聊着，从不敢提起自己，感到从未有的羞于启齿。

浑浑噩噩一事无成甚至于觉得前途渺茫，不知道要从事什么工作，喜欢干什么，能做成什么。我悲哀的认为自己的这种迷茫实在来的太晚却又无力补救。

进而产生怨恨，怨恨自己的无能与软弱，怨恨我薄弱的意志力，怨恨我无力改变的挫败感。

以前认为偏执是一种源于性格缺陷的产物，以至于用这个词来形容性格有缺陷的人格。我却有点羡慕偏执。

羡慕偏执能带给你的决断与意志，固执地做你想做的事，过程中的决绝，执行力丝毫不拖泥带水。以至于我认为偏执是一种幸福，而我狂热般想拥有。

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狼行千里吃肉，这话一点也不假。那些努力让自己适应各种环境氛围，让自己变优秀的人，都是可爱可敬的，有想让自己加入他们队伍的冲动欲望。

只是在他们身上才清晰的意识到我们是完全掌握着如何去生活的选择权。自由躁动的环境里，我们听不见周围传授指导你经验和教训的声音。等你幡然醒悟，捶胸顿足涕泪横流的的时候，时常发出如果是当时如何现在会如何的感叹 无一不在显示那些丰富经验教训的正确性。进而展露出频繁性的悔恨，然后下一秒的迅速释怀。

用遗忘和无视来解决这些焦虑总是让下一波的焦虑感来得更加深厚，波涛汹涌般势不可挡。于是便又找到自我安慰排解的办法:看一些公知或文青的文章和访谈。从他们对万事万物深度剖析解读中，感受到自身思想认知的开化。像是一束智慧的光芒射入智障的脑海，宛如菩提树下悟道有成以及一叶知秋般的通透与豁达。烦恼忧虑尽皆散去。

一切种种都可恨地归结于骨子里的卑贱

还特么矫情。