疫情慢慢结束，陆陆续续的，高中初中都开学了。大学开学时间也提上日程。
接到通知，学校5.24日开始有学生返校，5.21号上班，进行理货。
店里加上我一共四个人，她们三个都是八零后九零前，我是年龄最大的一个。因为我快两年没有上班，对适应新环境和新的人际关系，有点抵触，有点玻璃心。
看着她们三个在一起干着活有说有笑，而我在一旁不知道干啥，也插不上话，心情有点低落，尤其听着她们讨论家里孩子怎样怎样，情绪又开始波动。
许久不工作了，身体也有点吃不消，中午下班回家，正好赶上儿子从学校回来，还要张罗着给他做点好吃的，一边做着，忽然就悲从中来。
这样的情绪我太熟悉了，就像去年秋天一样，我再次有了莫名的委屈，一边告诉自己不能这样，一边不能自已的掉眼泪。
到了晚上，对着老公嚎啕大哭一场，心里多少好受一点，第二天，又爬起来去上班。我告诉自己，只要坚持三天，我应该就能挺过去了。
22日中午，我从下班回家就开始掉泪，儿子不会安慰人，在那儿手足无措，打算送儿子返校的老公进门时，我正在一边吃饭一边抽抽哒哒。
他揽住我的肩膀，轻声细语的安慰我，哄我去房间睡觉，一点半，爷俩走了，我也含着泪水醒来。
身体和情绪的双重抗拒，告诉我我不想去上班，可是又舍不得这份自己觉得很合适的工作，思虑再三，我给店长发了个微信，告诉她我忽然腰疼，起不来床了，明天再去上班，店长同意了。
心忽的就放了下来，我再次沉沉睡去……
晚上接到店长通知，学校虽然暂定24号开学，但是不强制返校，所以听说只有十几二十个学生会到校，所以超市暂停营业计划，具体时间另行通知。
这一等，就一直等了三个月。这三个月，正好给了我修复自己的时间。
我知道，自己的心结并没有完全打开，虽然张罗着想工作，但是潜意识里，我一直放不下女儿，而且我总认为她会投胎转世回来找我，所以，我总是有着不切实际的痴心妄想。
道理我都懂，我知道一切都是不可能的，我也知道我怎么做才是正确的，可是我做不了自己的主，我控制不住我自己。
我给自己定了一个期限，等到8月份，女儿周年忌日之前，一定要给自己一个交代，一定要从这个阴霾里面走出来。
我想，我肯定会做到，因为我知道，女儿在天上看着我，就像我希望她安心，她也希望我幸福。
这是我主动和女儿做的约定，所以，我要对自己负责。
一定，必须要做到。