看你更新了文章，已经习惯第一时间点进去看。这一次你的标题是"心愿"。你的心仍然是系天下之苍生。
只是，十几年来的这一次，你的笔风很不一样，这一次的风格与19年前我刚认识你的时候类似。
就在三天前，我一遍又一遍的告诉自己，现在的你根本就不爱我，如果想要快乐，就不要去爱一个不爱自己的人。坚持住，就算再想你，也要忍住不要去找你。因为，每多找一次，不过是多换来一次失望而已。
可是，三天前的一个星期之前，我也是这么对自己说的。
三天前的一个星期之前的前几天.......等等，我都是这样控制自己不去想你的。
在面对你的时候，我对自己总是无计可施，总是在找你与不找你之间备受煎熬。
是的，我又无法自制的主动找你，或许我也只是在给自己找足够死心的理由。结局毫无疑问的是你又给了我一次失望，又多了一条你不爱我的证据。
原来，你的内心深处，原来的样子还有。只是，这个样子不会在我面前出现而已。
过去的这十几年里，我们天各一方的生活着，我发现了你的变化，但是我从来没有说出口。我认为是环境所致，亦或是经历所致。我没有参与你所有的经历，所以我要理解并接受你的改变。
重要的是现在的你比以前更优秀，自己的理想正在一步步的实现，也帮助了很多真正需要帮助的人。
所以，我告诉自己要理解你包容你。因为你是在为大局为重，所以对个人情感没有精力花更多心思。如果要做你的女人，必须要做一个非常懂事的女人，大方得体，永远都不要让你太费心。
同时，因为你对我也说过你不喜欢把精力放在闹情绪上。你希望我任何时候都要顺应你，你有你的不得已，你希望我不要有任何疑问的理解你的不得已。
因为我爱你，所以我就努力的按你说的去做，即使我知道我本真的性格并不是一个顺从的女人。可是，因为我爱你，我愿意改变，愿意等待，等你未来某一天的暮然回首发现，最爱你的人是我，而我，一直都在你身边，然后，你也能好好的来爱我。
可是，你对我永远都是在忙。很多时候我的满怀想念说到一半，因为你的忙我就懂事的不在找你。然后，你也不会再找我。即使我生病了，你也只是简单的说几句不痛不痒的话，然后就再也没有然后。
甚至，每次聊天大多数是我主动联系你，你在极少数的时间里找我，也只是为了见面的事而已。而我们仅有的二次见面，结局都是不欢而散。第一次因为我紧张不安，第二次因为我愤怒。但是，我都只是安静的离开，在我离开以后，你并没有表现出与平常不一样的情绪。
那一天，我把我的备忘录截图给你，里面近几个月零散的记录里，一字一句全是你。可是，你也只是笑笑，然后我说，此处应该给一个拥抱。于是你回:"我爱你"，外加一个拥抱。
这边的我笑了，笑着笑着，眼泪就出来了。如果是你发这样的一张全是与我有关的图片给我，我肯定会特别的想要知道每一篇里面的内容，因为我爱你，我会想看你写给我的每一个字。
但是你并没有在乎，也并没有想知道里面写的是什么。
那一天，你说你来看我，我欣喜万分，开开心心的去做了新头发，买了新衣服。约定见面时间的前一天晚上，你买好了机票，我订好了房间。然后因为你的某个要求，我们互不妥协，最后你退了机票，我退了房间。最后的对话是你说:"以后都不要再说见面的事了"，我说:"好"。
平平静静，没有争吵。即使这边的我已经悲伤逆流成河，眼泪已经打湿了手机屏幕。我也没有把对你的不满在你面前流露出半个字。
因为我知道，你讨厌哭哭啼啼;因为我还想给自己留住最后的尊严。
那一晚，我躺在沙发上，抱着枕头，哭哭醒醒熬到天亮。
天亮以后，安安静静的看我们的聊天记录，看了很久很久，可笑的是聊天记录里，竟然很早就藏着我的失恋。于是，我删除所有的聊天记录，接着删除了你的微信，最后我去剪短了我的长发。
那一天我住院了，晚上病房里只有我一个人，我很害怕也很孤独，于是我又开始想你，微信删除了还有QQ，于是我开始看很多年前我们的聊天记录，里面尽是甜蜜，于是我把对话截了一张图片给你，你问我是不是想你了，我说:"是，但我不会去找你。"你说:"等你知道该怎么找我的时候再来找我吧"。我回:"你什么时候真心对我我就知道该怎么找你"。于是，你不再回信息，于是，我又拉黑了你的QQ和电话号码。
伤害，一次又一次，可我还是放不下，你从来都不会想我为什么要这样。
有句话是这么说的，爱你的人永远不会忙。可是我不愿意去相信，你会是为达到自己某种目的，而给爱了你十几年的我一个假象，甚至说你也在自欺欺人，我不相信你会是这样的人。你说过你爱我，你一直希望我能在你身边，你也说过你经常会想我，所以，希望我也经常想你。
这明明就是相爱的人才会说的话，我告诉自己你是爱我的，你只是忙，你只是有更重要的事情需要时间和精力。还有很多很多需要帮助的人，他们比我更需要你，我不能计较，我要把眼光放远一些，才能与你对社会做的事情匹配，才适合做你身边的女人。
可是，为什么，我的直觉总是会告诉我，这个男人不靠谱，这个男人是在敷衍呢！
于是我开始备受折磨，在你爱与不爱间，在我要不要继续爱你间，日思夜想，头疼不堪。
我这么烦恼，其实只是需要你的一个肯定。但是我不会去问你，因为我已经猜到你的回答，一开始，你会肯定的告诉我，你爱我，然后如果我多问了几句，你也只是沉默不回消息而已。
沉默，你永远不会知道，当你在沉默的时候，等你消息的人内心会有多煎熬。对，你当然不会知道，因为每次聊天最后一个发信息的人永远是我。
等待会让人很累很累，我是真的爱你，可是，我也是真的累了。
如果再见是为了再分，在我删除你微信的三个月后，在我强迫自己习惯不要每天都去想你快要成功的时候，你为什么又要来找我?你不知道我为了忘记你已经用尽了全身的力气了吗？
还是说，在我面前，你就是理直气壮的知道，只要你找我，我就一定会原谅你然后继续对你死心塌地?如果是这样能不能求求你，看在我傻里傻气的爱了你十几年的份上，亲口告诉我我们之间不适合，你已经不爱我了。然后让我不要悲伤，以后要开心快乐的生活。
你的心愿，你祈求上苍，让那些需要帮助的人不再有饥饿与悲伤，你希望他们有阳光照耀。
你的心愿很伟大，而我的心愿很自私。
我希望的是你不要再让我悲伤，我希望你能给我一点点阳光，让我们的誓言不要枯萎，让我有理由继续爱你。
你的心愿，时间会一点一点去实现。
而我的心愿，是永远都不会实现。
我太清楚的知道，在我们渐行渐远的爱情里，无论卑微到怎样，都不会开出花来。
我还是会以你喜欢的方式:懂事，安静，体面的离开，然后远去。
那么，余生，请你安好。余生，我不再打扰。