将近35岁了，我还是不敢当妈。
理由很简单，
“我自己还没准备好，怎么轻易就造个人出来呢？”
这话说出来，听得懂的人一下子就听懂了；听不懂的人，怎么也不能明白这是为啥？
孩子咋的不能养，看！我们不都这么长大了？！
就你们80后的想得太多，生出来就没那么多想法了……
不是生出来就没那么多想法了，是顾不上还能想点啥。
像我这一年龄段的，孩子要的早的，都已经上初中了，其他人的bao宝宝们基本上也都上幼儿园了，再晚一点的人，要么是怀孕了的准妈妈们或者备孕中准妈妈们。
我只比未婚大龄女青年好过一点点，是已婚妇女。但是结婚已经6，7年了,不但没孩子，而且连想要孩子的想法都没有，这可是会被人经常要盘问的事情。
即使在国外，这个盘问也不曾避免。中国人对老外们的理解，一般是家庭都很开放，观念很自由，行为很随便，不结婚就当爸当妈的是常事。
首先声明，多数的国家是不必用婚姻来限制生育自由的，这对他们的生活来讲是两码事；其次，婚姻这张契约也根本束缚不了任何人。该和的必和，该分的必分；和久了分的不在少数；分久了再和的却少之又少。所以呢，一纸空文的婚姻要它做什么呢？如果彼此相爱，彼此信任就可以组成自己的小家庭，孩子是家庭的一个非常重要的环节，觉得彼此之间要有个纽带，自然就有了个新生命，这是自然而然地规律，不必遵从任何法律，人性的自然法则。
那么，婚姻是一种自愿，自由选择的权利。
生育亦如此。
我们常说，男怕入错行，女怕嫁错郎。
我完全同意，与此同时又想多加一句：
男更怕选错了自己的姑娘。
婚姻不但对女人来说是第二次投胎，对男人而言依然如此。
没有人可以选择原生家庭给我们的生活，但是我们一直都有选择自己生活的权利。
对，你会说，选择的余地并不是无限制的，很大一部分还是会受到原声家庭的影响，原生家庭条件好的自然比条件差的多一些选择空间，生活就是这么现实。
无论你生在怎样的家庭，完全没有选择和完全可以主动选择是一样不存在的情况。生在豪门贵族，不可能任何事情都由你为所欲为；生在穷乡僻壤也并不说明你连一次选择的机会都没有。
无论大事小事都要有由我们自己去做决定的时候。
那时候我们问心自问：承担得起后果吗？最好的和最坏的结果都将会这样？一切都准备好了吗？然后就是遵从自己的决定，坚定自己的选择。
对于婚姻，对于生子，这条规律也用得上。你准备好了吗？
我还没有。
看到妈妈和宝宝一起的温馨拥抱，和朋友亲人同事们分享他们孩子成长的小故事真的很温馨。但是也常听到他们不能睡觉，没得办法对付这些小人儿的抱怨，最后为了劝慰自己和安慰别人，总会加上一句：“但是，痛并快乐着啊！”
我不怀疑这种又痛又爱的感觉，对恋人也是如此，吵架和好，和好如初再吵……只不过这次是和一个孩子，吵不明白，或者是暂时还吵不明白，父母就先忍了；如果有一天他们也能吵了，而且比你吵得还明白，做父母的怎么办？不还是得忍了。
做父母就是为了憋屈着并快乐着吗？
等一下，
和恋人相比较，我们是彼此互相选择，所以这份爱是痛并快乐着，没毛病了。
孩子，这种亲子关系是特殊关系，痛并快乐着，有点儿说不通了。
因为是你给了他们生的机会，他们来到这个世界的选择是父母的决定，而不是孩子。
他要来吗？他会来吗？他想来吗？
这些问题他们到多大的时候才会去想，才会有他们想要的答案？
我斗胆的猜想一下，每一位父母都想听到的答案是：“爸爸，妈妈我真是太幸运了，我很高兴你们把我带到这个世界上来，给了我生命，让我体验到了生活的乐趣，活着是多么的美好，我很幸福！”
电视节目里我常看到这样的情景，父母泪奔，观众掌声雷动，台上台下不管他们经历了什么，似乎岁月蹉跎，但一切尚好。我对腹黑这个词不排斥，但也不认可。一下我阐述的事实没有经过严格的市场调查，但是就我30几年认识的人里面，大多数人不会觉得感谢父母给予了我们生命和感觉到庆幸，游走人间是多么快活………
大多数人会觉得，我要能选，干脆别把我生下来最好。生活是很精彩，有的时候也很惊险；生活是很美好，但太多事的确很糟糕；我们不过画着美好愿景的大饼，坚持着活下去，希望一切都将变得好起来。
这是现实与意念之间的对话。
人们都这样与自己对话过千年万变。
大部分人的不美好，不幸福，不快乐，来自哪里？
原声家庭。
原生家庭的父母。
这是近几年非常好的热门话题。起码对我个人帮助非常的大。有人说你肯定是童年有阴影所以你腹黑不快乐，也有人说你看你一看就是衣食无忧长大的，每天就知道穷开心。看来我在不同人的人眼里是完全分裂的两个人。
那么我到底怎么样的呢？
我的原生家庭不完美，但也不糟糕。
我的成长经历有些特殊，但并不奇葩。
所以一部分缘于我父母所给予我的，一部分原因也是父母未曾给予我的，这让我觉得有痛苦也有快乐。
我清楚的知道他们已经清尽了全力做到他们可以做到的事情，接受了他们不能做的决定，但是有一部分是他们并没弄清楚父母到底是要做什么和不做什么呢？？？
我想把这个大的问题先称作为“责任”。
正如之前所说，我们把这个生命创造出来，首先要想好我们需要做和不需要做的事情。这是个很重要有很难做的命题。很可能就是如同我们原生家庭带给我们的人生一样，父母做了正确的答案，孩子的成长会顺利一些，如果父母做了他们自以为对的事，但实际上却是错误的判断，那么对孩子的成长过程来说是一段很难熬的历程。（我强调一下，这是对一个人身心兼具的考量，不是名牌大学，世界五百强企业大佬这样的标签来衡量一个人的价值。）
老一辈人觉得，我爱你，我是世界上唯一不可能害你的人，我怎么会错，父母永远是对的，爱不可能出错。
问题就是在这个爱不能出错的地方。
爱，真的不会有错吗？
爱，可以让人做所有的事吗？
爱，不会太多吗？
爱，会不会也有伤害呢？
以爱的名义，我们是不是有一点为所欲为了呢？父母们，其实有一点，你是否知道，你以为你爱自己的孩子胜过一切；但是在那个最初的小生命诞生时，孩子爱父母永远比你相像的还要多。
那时候，你是他们的天，是他们的一切，如果说你否认这一点，那是你错过了你与孩子最好的时间。孩子最需要你的时候你不在了，等你想起来再拥抱他们的时候已经太迟了。
这种细微的感觉，有很多人做到了，他们真的创造出来了一个快乐的小生命，而多少人忽视了，甚至都没有去想过那么小的东西都有这么麻烦吗？
物件的精细在于细节，更何况是活生生的人呢？
于是在我还没有准备好的时候，这是一种责任，我还不敢轻易承担。