2021-04-24

4.23晚间工作上有酒局，老师说饮酒后8小时才能练习苏利亚克里亚，于是晚上从北京匆匆赶回石家庄后，也没做其他的练习，现在想想有点傻，苏利亚不能做，别的也许可以做，现在弄的好像除了苏利亚就没别的了。

说起饮酒的感受，微醺有一点好处就是，人会打开很多，尤其是对于我这样比较羞涩的人，高铁回家的路上，联系了好几个人，问人家有没有来上线下课的意愿，这要换做平常，可能没有这么大勇气和厚脸皮去到处问。

比如今天，只问了一个人，问的过程也很没激情，我自己都有点爱说不说的感觉。

没有酒就不行吗？从古鲁的观点看，肯定不是的，我不能被酒奴役，可没有酒，就比如今晚，就倍感煎熬，到现在还特别难受，下面我会详细说。

4.22早打卡：

1.瑜伽合十礼7次。

2.苏利亚克里亚6个循环。

3.苏利亚夏克提3个循环。

4.AUM唱诵一次。

5.simha 克里亚变化式+土冥想一次。

6.isha 克里亚冥想一次。

今晨感受：

1，孩子的爬行垫不完全打开，还不如我的瑜伽垫好用，各种歪歪扭扭，不过还是坚持做完了。

2.孩子期间过去看我做瑜伽，当时觉得蛮受打扰，此刻又要面临分离，反而特别怀念那一刻，还有今天上午和孩子一起在屋里疯跑，跑的时候没觉得什么，等到下午再看到孩子的小小的防滑袜，包括现在写下这段文字，心酸难过的想哭，我的内心是多么愿意一直陪伴孩子啊。

当然也可能，我也只是想靠这个逃避我害怕的事情。不做分析，没有必要。

在一起的时候好好珍惜和享受，难道不比面临分开时才难过更好吗？

3.今天志愿者联系我说石家庄开课需要志愿者的事，尽管我很想参加，但因为没有开启香巴维大手印，没办法参加，事后又说起练习总是中断，我跟志愿者说，我也想通了，当时那会儿确实比较想的开，机缘不到就接受呗，无论是练习中断还是不能参与志愿者。

4.说说今晚的煎熬吧，今晚在晚饭前我就在反反复复犹豫不决，我是否要明天改火车直接去山东去见客户，本来的安排是明天去北京，然后再说啥时候去山东，我突然想明天直接去山东，后来想想主要原因还是如果改成去山东，火车会晚很多，这样上午比较轻松，还能完整练习，火车票还能报销。

那问题呢？因为我一直犹豫不决，说白了就是怕，也没准备好，不知道去了怎样，所以临时计划变更我也没跟领导以及合作公司的同事沟通，一直就拖到了晚上十点，显然没办法再做沟通了，而且本来也是打算先回北京，以至于啥行李都遗落在了公司，所以仓促过去并不一定真的合适，没有请示领导而且没有和合作公司沟通，造成单方行动，我冷静想想理由如果只是上面说的两个，那真的并不合适。

那煎熬究竟是什么呢？

我想大概有这几点吧。

1.去了怎么和客户沟通，怎么把客户拉出来去吃饭，即使去了又说些什么，找不到任何突破的路径，被拒绝怎么办？是坐着不走吗？还是反反复复的来？

这真的比曾经给孩子们讲绘本，诵读童谣难太多太多了，这真的是从零开始的艰巨的挑战。

我为什么要挑战去做销售呢？为什么要死磕自己最短板，曾经死磕的还不是现在这样，现在死磕的是不够灵活的头脑和内向的性格，这真的是灵魂死磕。死磕人性最薄弱的地方。

2.煎熬的另一个方面就是，回家总是短暂，转眼又要分开，加上前途未知，各种不确定的害怕，我多么想留下不走了，多么想还像以前一样读书，写作，带娃，上课呢？多么想天天能和老婆孩子在一起，为什么非要选择漂泊在外的生活呢？做这一切到底为什么？

3.煎熬的又一个方面是，明早的火车太早，又不能做完整练习，今天晚饭又晚，四个小时的空腹要到十二点以后，熬夜又起大早基本不可能，又要中断练习，心里面也是不好受。

4.就带着这些不好的情绪，睡觉好了。

这是练习瑜伽以来为数不多的又一次情绪大起大伏，在这里谨作记录。