作者：李媛媛
人们常说在一个家庭里，男主人会在妻子和母亲之间左右为难，受“夹板气”，两边不讨好；而婆媳矛盾也确实是很多人的现实苦恼；即便没有与隔代长辈之间的纠纷，夫妻两人之间也很难做到时时事事完全意见一致，口角之争似乎在所难免。
孩子在家庭中长大，即使上了学，家庭环境也是最重要的生活环境，与家长之间的关系是最重要的人际关系，在家庭中受到家庭文化的熏染，看父母的行为方式，观察模仿并努力分析其中的意义。
当着孩子吵架，甚至肢体冲突，给孩子的心理冲击是非常强烈的，他最依赖的人之间矛盾尖锐，等于在他的心里扎下芒刺，无法评判家长之间的是非，也无法割舍对其中任何一方爱的期待。可怕的是，很多家长还会不自觉的将孩子拉入自己的阵线，争取以“二打一”的合力取得“胜利”，被孤立的家长一方陷入被动、愤怒、无奈，要么忍耐妥协，要么爆发决裂。
而无论是忍耐妥协还是爆发决裂，显然都不是解决家庭矛盾的首选路径，也并没有针对矛盾问题的本身起到实际的解决作用，孩子更是成为首当其中的受害者，在尖锐的家庭冲突里变得焦虑、胆怯、自卑、缺乏安全感，或者变得暴躁、社会适应不良，无法与同学、老师、小伙伴和谐相处。十年之后，二十年之后，当孩子长大成人，并不会因为年龄增长而自动愈合心理创伤，童年生活中的阴影依然会继续影响其建立正常的人际关系，包括伴侣关系和亲子关系。
家长之间的矛盾很难完全避免，为了全家人的幸福生活质量和孩子的未来福祉，我们需要建立一个健康的矛盾处理模式，并由家长双方带头遵照执行。这样，不但有利于解决矛盾问题的本身，也有利于提升家庭幸福质量，同时会给孩子做个正向处理矛盾的榜样，使之学会将来如何面对与他人的矛盾。
首先，对矛盾问题的范围进行控制，也就是说，尽量不扩大矛盾，不牵扯不相干的人参与意见。为什么很多原本鸡毛蒜皮的小事最后竟然酿成无法收拾局面呢？很多情况下，是参与者太多了。且无论参与者们的动机是好是坏，当事人在旁观者参与者众多的情况下会不自觉的想平衡各方意见，也会因为自我价值保护而变得更加敏感，这无益已解决问题。
比如，在夫妻对一个问题有不同意见的时候，假如双方原生家庭的成员们也跟着加入各自阵营，形成对垒之势，那等于火上浇油。因为各自原生家庭成员很自然的更多的站在“自家人”的立场上考虑得失利弊，而非站在核心家庭本身的立场上。对同一问题，一方阵营里的成员之间也有意见差别，这样，两人之间的矛盾就演化成了多边矛盾。
比如，买不买学区房的问题，爸爸认为没必要，经济压力太大，孩子也会紧张劳累，妈妈认为有必要，经济压力也就是几年的事，上完学可以卖掉，孩子的紧张劳累都是为了上更好的学校有更好的前途。两人之间的讨论可以就事论事，扩大到两个家庭之后，就会冒出各种各样的声音。“她又不上班，站着说话不腰疼，就累你一个”“他买的起也不买，对自己的亲生孩子都这么漠不关心，将来还能对你好吗？”“她这么哭着喊着买学区房，其实就是为了把自己的名字写上去。”“哪个爸爸不替孩子着想？哪家的男人不听媳妇的话？莫不是有二心了？”。
所以，为了减少不必要的派生矛盾，就需要对矛盾问题的范围进行控制，尽量不让更多人的参与意见，尤其是双方长辈。
其次，在爱与尊重的前提下，展开理性讨论，各自不带倾向性的说出对问题的看法以及如何解决的积极建议。比如同样是买学区房的问题，双方发生意见不一致的时候，可以尽量在孩子不在跟前的时候商议，当着孩子商议的话要注意语气和情绪控制，不要演变成语言冲突，或以偏概全的给予绝对化歪曲。“你不买就是不爱这个家”“不买就活不下去了吗？”“你什么时候替我考虑过？”“孩子是不是你亲生的？”，情绪冲动之下，这些话都还不算是最恶劣的，可是无一例外的都在犯“以偏概全”和“绝对化”、“歪曲”的毛病。
显然，听到这些话的对方也会本能地被激起反抗意识，更难听的话已在酝酿当中了。所以，最好不当着孩子以激烈的口吻争论矛盾问题，私下无人的时候也要注意将讨论停留在问题本身，不搞扩大和转移。“我认为买学区房利大于弊，暂时承受两三年的压力，换来一个好的教育环境，家长也会省心些，觉得压力大可以过几年卖掉。”“我计算过了，目前的经济条件确实不允许，每月还掉贷款之后所剩无几，而且万一我的工作情况有变动，很可能断供，那不是就被动了么？”“我们可以把现在的房子抵押掉，周转几年，我也可以出去上班分担压力呀。”“你出去上班谁接送孩子？就是请老人帮忙，老人也辅导不了孩子功课呀？”
无论双方能否达成共识，至少都往积极解决问题的方向上去靠拢，而不要完全不听对方的想法，一票否决。
再次，当无法达成共识的时候，暂且搁置矛盾问题，尤其是非原则问题，非紧迫问题，非厉害问题。过一段时间再重新讨论。吃酸还是吃甜，上不上辅导班，假期去哪里游玩，类似这样的非原则问题、非紧迫问题、非厉害问题，可以暂时搁置，也许过段时间客观因素发生变化，矛盾问题不攻自破了。
比如周末是爬山还是游泳，争论半天，结果周末下大雨了，哪也去不成，还有什么好争执的呢？全家吃火锅就好了。买不买学区房，也许过几个月重新划分学区了，或者不以房产位置划分学校了，一切都在变化中，心态平和很重要。
然后，如果孩子问起父母之间的矛盾，不要完全对孩子屏蔽信息，而要价值中立的简单解释，并认真重生父母的爱依然是完整而真挚的。有些家长愿意把孩子完全屏蔽在家庭问题之外，以为这样是保护孩子。其实，对孩子完全封闭信息是很不明智的。孩子会观察会思考，在家长这里得不到解释，也会自己去猜测去分析，与其让孩子在疑虑中忐忑煎熬，不如适当的开放一点信息，让孩子知道自己是被尊重的，如果孩子愿意表达自己的看法，家长双方都要表示会认真考虑，并感谢孩子的建议。
开放信息的时候可以说“在买不买学区房的问题上，爸爸妈妈的想法不太一样。我们会好好商量一下再决定的，总之我们的出发点都是希望家庭幸福，只是想采取的方式上有差别，没关系的。人和人想法不一致是很正常的，再仔细考虑考虑就行了，请你不必担心，好吗？”，感谢孩子参与意见的时候可以说“你说的很有道理，我们都很为你骄傲，谢谢你这么贴心，你说的我们会再找时间认真商量商量，商量好了就告诉你，好吗？下次还要帮我们出主意哦？你的主意真的很棒哎！”。发现没有？矛盾不但没有破坏家庭成员之间的感情，反而让家庭更有凝聚力更温暖，这不正是家庭存在的意义吗？
最后，万一矛盾上升到无法调和也无法解决的地步，家长双方依然要在孩子面前维护另一半的尊严，依然要尽量保证孩子得到双方的爱和照顾。比如，伴侣关系面临破裂，这是最艰难的时刻。不要说“你爸爸不要我们了，他找了个狐狸精，抛弃咱们了”，不要说“是你妈坚持要分的，这样的妈又她没她又怎么样？以后咱爷俩过，不跟她来往，谁让她这么狠心的”。
电影《左耳》里，少年张漾之所以利用女友黎吧啦去伤害少年许弋，只是因为他相信了父亲所说的谎话，说自己的亲生母亲抛夫弃子去嫁给许弋的父亲。他憎恨“母亲”，所以报复“母亲”珍爱的儿子许弋。结果许弋被毁了前途，黎吧啦命丧车轮下之后，他才知道真相并不是父亲所说那样。一个谎言摧毁了几个年轻人的生活，归根结底来自一个“恨”字。
相反，在《我爱我家》情景喜剧里，刘星的母亲则表现的豁达可爱，还能请前夫来家一起过年，刘星尽管淘气顽皮，可是依然是善良乐观的性格，这和其母亲的健康心态大有关系。所以，即便是伴侣关系破裂，可以对孩子说“真的很抱歉，我们努力过了，但是无法达成一致。现在，我们决定要分开生活。我们都依然深爱你，会一直陪伴你，照顾你，保护你。”“爸爸和妈妈一样，都爱你，周末或假期的时候，咱们还会在一起，你的毕业典礼，我们都会去参加。你打比赛的时候，我们都会去加油！”
心理学研究认为，有质量的亲子关系对孩子更有积极意义。勉强维持的伴侣关系反而对孩子有更坏的影响，孩子会觉得自己背负重负，父母之所以“忍耐受苦”都是为了自己，孩子成了父母不幸婚姻的“人质”和“替罪羊”。
爱孩子，就不要让孩子在家庭矛盾中左右为难。家长的事情家长自己料理好，每个人都要为自己的生活质量和个人幸福负责。让孩子看到积极乐观的家长，无论是否单身都爱自己、享受生活、追求理想、有情趣有乐趣，对自己负责，不消极不灰暗，不沮丧不抱怨。孩子将会以你为榜样，成为更好的自己。
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